1：老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了
2：做完检查，医生提醒贝克：你的烟还是别抽了，最多饭后抽一支就行了。贝克答应了，后来一次在街上遇见医生，医生见他面色憔悴得更厉害了，吓了一跳：您没有按我说的做吗？贝克道：做了，你让我饭后抽一支烟，现在我一天吃十几次饭可把我给撑得不轻！
3:天和老婆煲电话粥的时候，我说你在家没事收拾收拾家里吧，别让我回来看不下去。?她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。?儿子抢过电话；嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！
4:姨子去海鲜主题餐厅相亲，对方是一个土豪，体重庞大，身材矮小。小姨子根本没看上，点餐的时候点了很多名贵的食材。小姨子暗示他：我们女人吃饭，最看不起你们男人跟我们AA了！土豪点头表示赞同小姨子的话，小姨子很开心。吃完饭结账的时候，土豪挥手把服务员叫来说：服务员，这位小姐买单。
5、之前去旅行的时候，买了很多一次性刮胡刀。今天刮胡子的时候刀刃切不动了，刮不动了，所以我考虑了那个备用的刀刃。找了很久也没找到，所以问了妻子是否看到。妻子说：“今天上午，我看到儿子拿着玩！就在那张桌子上的小箱子里。于是，当我准备从一个小箱子换成新刀片时，我自言自语。“换个品牌，你不知道是不是铮利？儿子断然地说。“爸爸，你的刀片很硬。我早就试过了。你钱包上的那个裂缝是我割的，我的钱包痛死了。
6:高考成绩出来的那天，我立刻跑到网吧去查成绩。看到我的分数，我激动得差点跳了起来。我申请的大学的入学分数线是562，所以我刚好是562。于是激动地朋友圈：啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，过了一会儿，我看到爸爸评论说：这么巧，我女儿也考了562。我：爸爸，除了我，外面还有私生子吗？
7、发薪日，我开着惠腾带着丈夫去大润发买海鲜。商场里人太多，突然响起了广播。哪个家长丢了一个穿绿色格子衬衫、蓝色牛仔裤的5岁男孩，请立即到咨询台开单。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视新闻)于是，一个漂亮的女人对旁边的男人说：“趁有人能帮我们看孩子，我们逛街吧！我：'
8；和老公逛街的时候，吵着要汉堡。老公哄我说我等着，附近有个卖煎饼的。我丈夫停下来说，这附近没有汉堡。你想要煎饼垫吗？我撅着嘴，但我没有反对。卖煎饼的大爷说，姑娘，你要什么汉堡？我做的煎饼也能让你感觉像个汉堡！我一听音乐，就买了两个。老公问多少钱，舅舅说，一个蛋糕16，两个32，零头30！我吓了一跳，叫，这么贵？叔叔：没必要这么贵。这不是让你觉得自己像个汉堡吗？
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