1、晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“我手动清理的。”今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。
2；跟总裁夫人暧昧不清，没多久总裁就发现了这件事，一怒之下把我开除了。因为学历不高，能力也不出众，我找不到好工作，只好去了一个电子厂打工。最近身体有些不舒服，我就去了医院检查。大夫给我把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝白开水。不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“大夫，我到底得了什么毛病啊？”老中?医说：“收入太低！压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”我当时就愣住了，真的是神医啊！??
3；妹是同卵双生的龙凤胎，妹妹长得很漂亮，结交的朋友都很漂亮。那次我对她道：“你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？你真的忍心吗？”妹妹回道：“行啊，但是你得再等等。”我好奇地问道：“等什么啊？”妹妹来了句：“等到我想跟哪个绝交的时候！”
4:学里面，经常和女友一起畅想以后的生活。有一次就说道以后我们俩结婚之后怎么样。结果女友直接霸气地对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女友说：“开个饭店或者洗衣店。”
5：好像得了抑郁症，心情突然不好。事情过去了，你会觉得自己其实想得更多。苦恼是用自己的过失折磨自己。后悔是因为无奈的往事而毁灭自己。担心是用假想的危险吓自己。孤独是用自制的牢房把自己关起来。自卑是用别人的长处毁灭自己。扔掉这些，你会轻松很多！
6；在公司半年，时间自由，待遇低，上班时间出去开网约车。没想到第一单，乘客居然是老板。我把车费还给他，但他解雇了我。我申请了另一家公司，新老板为公司描绘了一幅美好的未来。我想在新工作中更加努力。为了上班不迟到，我在网上打车。没想到司机是老板。我能留在这家公司吗？
7、天生丽质她是大多数汉子的理想型，我担心她会离开我，想先领证。 有一天接她下班的时候，我说：“我们结婚吧？ ”。 她一边用手机一边摇了摇头。 “我还很小。 ”我说：“听说民政局附近有锅。 ”她惊讶地抬头看。 “我们什么时候去吃？ ”我说：“去民政局吧。 结婚的时候顺路吃吧。 ”她：“那我们结婚吧！ ”？
8；从布托河离职后，我一直呆在家里看电视玩游戏。半年后真的没钱吃饭，只好去找工作。会长问我。“你为什么离开以前的公司？”我迷惑地沉默了一会儿说。“因为办公室恋情！””董事长笑着说：“哦？在公司被老板发现了吧！“我面无表情：”“不，我在老板家。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、师太下山去找方丈约会，直接从滴滴上叫了辆出租车。没想到来的竟然是一辆五菱宏光，上车之后师太问：师傅，去我说的那个小区，得多少钱啊？司机师傅：五十！师太：不对啊，我一年前下山的时候还是三十啊！司机师傅笑着说：你长得太漂亮了，所以多收你20！说的师太都不好意思了，直接掏了一百给他。
2、刚结婚时，在老丈人家吃完饭，出去遛弯时媳妇的小叔家要杀猪，那猪又胖又彪，四个人降不住，我喝多了脑抽说自己从小跟着爷爷走街串巷帮别人杀猪，我来!媳妇小叔喜出望外地迎我去了猪圈…，我一个饿虎扑食，抱着那头大肥猪任它撒泼打滚不撒手，猪嗷嗷叫着发狂，拖着我跳进了旁边的粪池……后来要不是我爸妈苦苦求情，我现在就没媳妇了。
3、女：如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁男：掉那条河里了女：我也不知道哪条河男：不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀女：我是说如果要是掉河里了男：如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果女：不是，我是说假如男：那假如我也不认识啊女：不是我就是打个比方男：那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁
4、牧场里来了个新的挤奶工。一天，挤奶工挤完奶，牧场主问他：“你怎么鼻青脸肿的？”挤奶工叹了口气说：“挤奶时，奶牛的尾巴总是甩来甩去，甩得我脸上很痒。”牧场主疑惑地问：“那和你鼻青脸肿有什么关系？”挤奶工叹了口气，说：“因为我把一块石头绑在了牛尾巴上……”
5、我出差去法国，姐姐让我给她买了一款价值4000元的香水，姐夫跟姐姐怒吼：“你再这样败家，我就找你妈退货！”但是妈妈听到了，姐夫正紧张，妈妈说：“这年头娶媳妇哪有退货道理，最多也就是换货。”当姐夫想到正在上大学的老婆的妹妹，心都醉了。这么好的妈妈，究竟要去哪里找啊？
6、跟公司一哥们同事说:我女朋友太重，昨晚在公司充满了电的电动自行车，居然还没到家就没电了，只好推着回去！那哥们说:你比我好多了，我第一次骑电瓶车载着老婆，老婆坐后面，我加速，车子纹丝不动，我想应该是车坏了，让老婆下车，我好查看一下！结果，我老婆刚下车，电瓶车就蹿了出去……
7、手机换代是真的快，转眼间就出来好多新产品。最近iPhoneSE上市了，老婆一个劲的缠着我给她买一台。今天，我刷朋友圈发现好多朋友的iPhoneSE都拿到手了，为什么我的还没有到啊！难道因为我没有买的缘故吗？我老婆会不会打我？
8、路上看到一个男的在对着女孩不停吹口哨，女孩躲在角落面向着墙不敢出声。一看就是在耍流氓。我马步向前一记左勾拳怒斥道：你在干嘛！女的吓得尖叫转过身，我再一看，她抱着个宝宝，原来是她老公在哄孩子嘘嘘。“这…这里不能随地小便。”说完我尴尬的溜了。
9、暑假老师去同学家做家访。老师说：你儿子早恋了，得好好管管。他爸说：我知道，那丫头还挺漂亮的。老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇呀！
10、老丈人花三十多万买了辆车，小舅子也想开，就去考驾照了。这天小舅子去考科目三，上车后检查了一遍。然后，他对旁边的考官说：“后视镜良好，各仪表工作正常，请求起飞。”考官笑了笑说：“那你要飞就飞吧！”于是上路开了半个小时，小舅子很纳闷，别人都只开一会儿，他为什么还不掉头？最后，他实在是憋不住了：“考官，咱们是不是该掉头了？”考官：“你别急啊，这才哪到哪啊，继续往前开，不到机场你怎样降落呢？”
11、放假了，我带着礼物去女友家。叔叔笑脸相迎，阿姨打了声招呼就去厨房。没过几分钟，阿姨就在厨房问：“滚没？”叔叔说：“没呢。”又过了几分钟，阿姨又问：“还没滚那！”我站起身就准备走，听到叔叔说：“电水壶，滚了会响的……真尴尬呐
12、有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”
13、一次在嬉戏谷玩完过山车下来，遇一美女面色苍白晃晃悠悠向我走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的灰、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊…
14、明天就是了，男友忙着写总结，我笑嘻嘻的凑了过去：亲，你最后悔的事情是什么？男友没搭理我，继续写着他的报告。我不死心又问了一遍，他还是不理我。最后，我直接把他的脑袋扳了过来问，男友终于开了金口：认识你！
15、上次转错900给陌生人，在无数次请求退还自己时，对方都没有回复。就在我失望之际，对方回复了：你死心吧！我是不会还你一毛钱的！我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来8999元……他真的不会还我一毛钱，这人，还真是让我感动呀。
关于《瞬息全宇宙》的剧情。
昨晚奥斯卡公布提名后，我再一次看了这部电影，这是第二次看。
第一次看的时候，很多细节没来得及看，既然提名这么多奖，我就好奇的又看了一遍。
《瞬息全宇宙》又名《妈的多重宇宙》，女主角就是杨紫琼演的妈妈伊芙琳。
伊芙琳的生活几乎要崩溃了，父亲已经年迈，但她依然在意父亲对自己的看法。陪伴自己丈夫软弱无力，女儿在外面交了个女朋友，她不愿意接受，但又管不住女儿。她和丈夫在美国开了个洗衣店，店里破旧，年久失修，他们还有税务上的问题。
故事就从她和丈夫去相关机构报税开始，面对报税员的喋喋不休，伊芙琳突然想起刚刚在电梯里，反常的丈夫地给她的一张纸。她低着头看纸上的文字，按照文字上的指示，伊芙琳突然跳到另一个平行宇宙里。
伊芙琳被吓一跳，她是个普通女人，生活里从未经历过这种奇怪的事。在平行宇宙里，她得知，只要自己做一些反常的事情，刺激到自己身体，就会跳到不同的宇宙空间，和另一空间的自己交换灵魂。
于是她各种跳跃，一会儿到了自己是大明星的平行空间，一会儿到了自己是餐厅厨师的平行空间，一会儿到了自己是一块石头的平行空间……
伊芙琳逐渐发现，无论到哪个宇宙，她好像都比在现在的这个世界里要好一些。就如同我们常常后悔和幻想：如果当初我们多做了一个决定，也许现在的生活会越来越好。
这时候，有人告诉伊芙琳，无论是哪个宇宙空间，都会有一个大魔王，大魔王正在穿越各种平行宇宙去追杀她，伊芙琳现在的首要任务是对抗魔王。
而这个魔王是谁呢？就是她自己的女儿。
伊芙琳来到多个平行宇宙里，各种打斗和躲避，最终和大魔王相见了。原本她以为大魔王要杀了自己，但没想到，大魔王告诉她：我作为你的女儿，压力很大，很多事情，我想逃避，但逃避不了。你以为我想追杀你？不！我并不想，我只是想找到你，让你了解我的感受，去感同身受。
在大魔王的指引下，伊芙琳看到了每个平行宇宙中的自己。伊芙琳突然发现，她无论在哪个平行宇宙，都会有压力、无论是大明星、厨师、侠女、戏曲家，她都会有很多的身不由己，她一直在忍耐，在默默承受。
伊芙琳的婚姻关系不好，母女关系不好，惧怕父亲，经济状况不好，就算在其他的平行宇宙，依然有各种烦恼。
看完这一切，她陷入了虚无主义，感觉没有什么是值得留恋的。大魔王（女儿）问她：现在，你了解我的感受了吗？我一直这样忍受，没人理解我，我孤独，被忽视，默默忍耐，我知道你也和我一样，现在我们一起离开这里吧。
大魔王用面包圈做了一个时空穿越隧道，只要进去，就消失在这个世界，不用烦恼了。
离不离开？伊芙琳心动了。这时，伊芙琳分了神，回到自己所在的宇宙。此时已经到了新年，她和丈夫在洗衣店，报税员带着工作人员来封店，伊芙琳发现丈夫也要跟自己离婚。
她发现大魔王说的没错，她一直在苦苦支撑，但生活早已千疮百孔，于是她拿起棒球棒，开始砸店，疯了一般的发泄。
在她发泄后，本以为一切都不可挽回了，丈夫却跟税务员交涉，解决了税务危机，税务人员愿意再宽限他们一星期。伊芙琳发现，原本她觉得很软弱的丈夫也有闪光点。
而她出门去找报税员——那个凶神恶煞的老太婆。老太婆告诉她，因为你丈夫告诉我，你们在经历婚姻危机，而我经历过，知道你的不容易，所以，我愿意多给你一次机会。
伊芙琳发现，在现实生活里，每个人都有闪光点，正因为这些优缺点的人，才组成了这个世界，她也才可以前进，跨越困境。
思绪再次回到伊芙琳和大魔王相遇的那个平行宇宙里，大魔王要带着伊芙琳离开这个世界，一了百了。但伊芙琳退缩了，她觉得这个世界还是有值得她留恋的东西。
女儿要离家出走，她忍受不了强势的母爱，觉得自己从来没被尊重和了解过，而伊芙琳挽留她，承认了自己对女儿的伤害，也放开手，让她做自己的选择。
在大魔王的那个宇宙，她拒绝走进面包圈，逃离这个世界。
伊芙琳还找到父亲，告诉父亲：我不需要再得到你的认可。面对丈夫，她发现了他的闪光点，重新认可了自己的婚姻，不再去想：如果我当初怎么怎么样，现在会不会更好一些。
最终，伊芙琳开始直面缺陷，直面困境，正视自己，认可自己，我就是我，不管我有多少缺点，我要活在当下，和我爱的人一起去解决问题，拥抱生活。
收拾好一切心情，伊芙琳再次来到相关机构去报税，故事结束。
《瞬息全宇宙》上映，小成本电影，全球票房破亿美元，无论是票房还是奖项，都是大丰收。昨晚奥斯卡公布入围名单，《瞬息全宇宙》九项提名，成为最大赢家。
其实这个故事很简单，主要是故事脑洞大开，前半小时我看的云里雾里，后面才慢慢理解。故事的内核很像《武林外传》中秋节那集——“幻境再美终是梦，珍惜眼前始为真。”
电影还不错，感觉到最后说教味有点儿浓，用反传统的外壳包裹了一个传统的内核：用爱拯救世界。
#高燃影视季#
1.三年前我给女同事借了800块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到8000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是800。女同事说：“哥，之前是800，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这8000，我也不能拒绝。三年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过得不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要800，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，我们也调皮过，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投7000，后续再看情况！”我把她给我的8000收了，又给她转了7000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了
2、 我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲地来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明展，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒……”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”?
3、 嫂子今年35了，现在自己在小区门口开了一家干洗店。上个月一个男的拿着一件皮草来嫂子的店里洗，结果嫂子不小心把皮草给洗坏了！嫂子说要给人家赔，可那男的嫌赔的太少，连着去闹了几次！最后嫂子急了，就问那男的：“你到底想怎样？”那男的终于说了实话了，他说：“我都打听好了，你老公去世了，你现在还是单身，我不要你赔，我就是想做你这个店的老板，你看行吗！”?
4、 小王刚拿出驾照，买了车高兴地带我们兜风，一路上我们有说有笑，场面一度和谐。在一星巴克停下车准备来杯咖啡，经理下车后看见轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看读道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”小王……
5、 闺蜜出来吃饭，谈论起找男朋友的话题。闺蜜A：大学刚毕业的时候，老妈说找对象要找个帅气的。闺蜜B：工作五年后，老妈说找对象好不好看不重要，关键是四肢健全能踏实过日子就行。闺蜜C：再过五年，老妈说找对象就不要再挑了，你就是找个瘸子都行。?
6、 那天我爸妈去朋友家坐客，中午让我自个想主义吃饭。我点了外卖，没一会，外卖小哥就把外卖给送来了。我刚吃完饭，爸妈居然回来了，他们朋友临时有事，于是爸妈就回来了。么主义，我又点了外卖，还是同一家同一个外卖小哥送的。小哥开玩笑说：“你刚吃完，又饿了吗？”我笑着说：“刚才我一个人，如今我爸妈也在家。”小哥纳闷了：“但你第一次，就都点了三个成年人的量了啊？”
7、 发小成功应聘一家公司的人事经理了，上班第一天老板问他：小伙子，会不会玩穿越火线？发小说：当然！于是下班后，老板就带着他们15个同事去网吧开黑。那局新年广场，发小凭着大学四年练就的技术，把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后发小一直沉浸在自己完美的操作中！第二天早上，公司的人事主管就以发小左脚先进公司大门为由把他开了！发小当时很纳闷，还不所以然呢！
8、 小舅子工作了一个月发了58000元工资，晚上请我去酒吧，结果今天早上坐公交车去上班一直打哈欠。早高峰你们也知道，特别的拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
9、 我一个闺蜜最近在节食减肥，她现在晚上都不吃饭了，一连持续了好几个月的时间。这不，昨天我失恋了，然后我给她打电话，让她出来陪我吃饭。当时我想大醉一场，然后点了很多好吃的，有啤酒鸭、醉螃蟹、红烧猪蹄、烤鸡、一盘大龙虾、二十串羊肉串、两只烤鱼……不到半个小时全被我闺蜜吃光了，我疑惑地问道：“你不是一直在减肥，不吃晚饭的吗？这是什么操作啊？”然后她来了句：“你难得失恋一次，我要陪你买醉，一直到天亮！”
#搞笑幽默趣闻#
