1、昨天晚上,我去吃火锅,看到墙上写着的大字:“羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,无任何添加剂。”吃完后,我来到前台结账:“老板,钱是自己印的!”老板拿起刀,追了我好几公里,:“臭小子,看我不砍了你的腿。”老板真有趣,腿是自己的,凭什么让你砍,我可以去任何想去的地方。
2:天,和老公午睡。闺密来电话,老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:""你来我家吧!""我想说:""我老公回来了,下次吧!""才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拚命往身上套衣服,并准备往外冲。当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反应过来,死一般的寂静。??
3、个星期天在家里大扫除,我负责打扫橱柜。结果我在柜子里翻出一个布袋,里面大概有2万块钱。我以为是老爸藏的私房钱。我赶紧上交给老妈,说不定还会奖励我一些零花!结果交给老妈后,老妈大惊失色:死丫头,你怎么把这给我翻出来了!说完一把将我推了出去,并顺手关上了门……
4:去,宿舍里有一个大吃货,总是很晚才回来。让他帮忙回来的路上顺便带点炒栗子和鸭脖子,他非常开心,可以在路上蹭吃点。有一次,要求他帮忙带一个汉堡包,他显然不愿意接受,求了他半天,他才勉强同意了。当他把汉堡拿回来时,我发现汉堡皮上所有的芝麻都不见了!?
5;在大学读书,我很少回家,因为我离家很远。上周回家,我妈拿出一块肉说:“我今天给你做红烧肉。”我很高兴,激动地说:“妈妈,我洗好肉了,切好了。”当我拿起肉的时候,我没有冷静下来,发现上面有几只白色的虫子。我吓得马上把肉扔掉,然后大喊:“妈妈,肉烂了,虫子吃不了。”我妈一脸淡定:“你怕什么?它这么小能吃多少?你几岁了?你关心它什么?
6;一个离过婚的女同事坚持要和我结婚。我怀疑她有一个8岁的女儿。结果她女儿过来跟我说话:“叔叔,我妈妈很漂亮。这是事实吗?我答应了。她说,你就觉得我是个累赘?我答应了。她忽然冷笑道:“叔叔,你真笨。我是女孩,不是儿子。你在担心什么?虽然我很年轻,但每个人都说我是个美人。十年后,我会是个美人。我结婚的时候,你得收彩礼。我答应了。她继续说:“如果你现在结婚生子,如果把孩子养到8岁,至少要花你10万元,还不包括你生孩子气的那8年。看看你,娶了我妈,有了孩子,有了老婆,多幸福啊!更不用说,听她这么一说,我也感动了。她现在8岁,她妈妈35,我1岁。
7:好朋友总是向我抱怨,五大三太的男朋友真的很尴尬。 她说他们昨晚吵架了。 好朋友一生气,男朋友的脸上就沾了几道血迹。 她的男朋友握紧了她的手。 她很害怕,但她叫芬,男朋友终于像个男人了。 然后男朋友拿出指甲刀把她的指甲剪得很干净,磨得又圆又光滑…
8;多年前在内蒙赤峰参军,冬天零下20多度,每周洗澡时,拿一瓶洗发水去澡堂,所有人都会来蹭洗发水,蹭掉大半瓶。第二次在宿舍里把洗发水按在头上,一出去就冻硬了,然后洗个澡,就没人能擦洗发水了。有一次,我戴着冰冻的洗发水来澡堂,有人说断水了……
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1:午休的时候接一个电话,说是我领导,要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说,马上打钱!挂了电话后继续睡一觉,结果又来电话了,问怎么还没打钱?我说:“急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了另一张卡没钱,重新办卡要100块钱,你给我先打100块重办卡行不?”他听了沉默很久,最后说:“前辈,失敬失敬了”。段子:一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:''你除了开罚单,还会干什么?”交警没理睬,男子继续:“
2:隔壁邻居一起去楼下公园散步,结果看见了和我戴一样帽子的小姐姐。我就问邻居:“我穿着好看还是她穿着好看?”邻居沉思了一会儿然后闭着眼睛说:“你好看。”我说:“你直接说我好看,干嘛闭着眼睛?”她说:“我不能睁着眼睛说瞎话。”??
3、汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我:老婆,你出门忘带手机,你那***在床上。?
4:板娘近来发福,老板昨天出差回来,看到老板娘微耸的肚子瞬间暴怒:“老子为了公司整天东奔西跑,你竟然给我戴绿帽子,快说,这孽种是谁的?”老板娘委屈的哭了起来:“你…你神经病啊,没影的…”还没说完,我就被撂倒了…
5;村里的一个村民得了不治之症。临死前,他把两个儿子叫到身边。孩子们来了,村里拿出一双筷子。大儿子一下子打碎了,农夫又拿出一个,一下子被小儿子彻底打碎了。小儿子说,爸爸,我们懂了。你希望我们的兄弟团结起来。只有村民用垂死的声音说:“你们两个大笨蛋,这些是皇帝用的筷子……”
6;医生,我最近有种错觉,觉得自己其实是个布娃娃。“傻孩子,你精神压力太大了。回去自己补就行了。”女孩点了点头,然后去商店买了一包针线。医生说:“嗯,做人,最重要的是开心。”说着,一刀捅进了医生的胸口。
7:岳母在沙发上看电视,岳父在玩手机。岳母找了一会儿,才发现岳父一直在盯着她。她说:“你以为我在做什么?岳父说:我突然发现你看起来像个仙女。岳母高兴地说:“我像哪个仙女姐姐?岳父淡淡地说:“小田狗
8:家人在吃汉堡包。 “姑娘,你手上的污渍在擦我的裤子。 ”爸爸说。 “爸爸,你的裤子是新的吗? ”女儿说。 “不是啊。 ”父亲还不理解女儿的类型。 “那孩子的爸爸,你讨厌你的女儿吗? ’女儿还不到3岁呢。 我应该笑还是哭?
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