1、去女友家里玩，中午的时候他们全家人都要睡午觉，我被迫在沙发上睡。丈母娘问要不要找个毯子之类的盖一下。我尴尬的说不用，只要盖住肚脐眼就好。于是丈母娘去了卧室一趟，拿了一个眼镜布轻轻的盖在了我的肚脐上
2、天在一家店门口写着：“羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件。”我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：“我这是干洗店不是商场…”
3：的家乡是在南边的，然后有一回我就到北方女友家去看父母。当时阿姨非常热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”
4、妈想吃排骨炖汤，我就去肉铺买排骨。走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看。我：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了！
5:在家和老公一起玩游戏，闺蜜突然哭着跑来我家。我匆匆问她发生了什么事。闺蜜说。我昨天在街上遇到了丈夫的老老师，现在才知道丈夫给女儿起的名字是他以前初恋的名字。我以为我丈夫一直爱我，没想到他不会忘记初恋。这时，丈夫插话说。“其实你可以换个角度想想。你丈夫可能想告诉你初恋。你现在是她妈妈了。
6：为了考上理想中的大学，决定走艺体生路线。我对画画感兴趣，所以都报了美术班。今天上课的时候，老师练习了我们的印章，一开始要用砂纸磨石头磨。我突然肚子疼，想去洗手间，所以向同桌借了纸。同桌来了：我也没有卫生纸，砂纸可以吗？
7:有一天，女儿问了我一个问题。苹果为什么一边是红的，一边是蓝的，两边有什么不同呢？我回答女儿：可能是因为太阳。晒太阳的一半是红色的，没有晒太阳的一侧是蓝色的。女儿吓了一跳。“原来是这样。西瓜外面是绿色的，里面是红色的。太阳一定射进来了。一刻钟的搞笑场景
8：和老婆离婚后，开始和女经理约会。交往一年，打算和女经理结婚。但是女经理说她父母不同意我，因为我没钱。一气之下，和女朋友分手，自己创业。每天晚上只睡5个小时，终于闯进了一个世界。昨天开着宝马去前女友家。我向她父母吹嘘我有多体面多有钱。最后，他用刻薄的语气说：“如果我父母同意我们的婚姻，也许我现在还是个穷光蛋，今天我来感谢你。”我暗暗高兴。两位老人惊讶地说：“你谈过恋爱吗？她从来没告诉过我们！”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.糗事经典洗衣店冷笑话，今天在一家店门口写着：“羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件。”我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：老子这是干洗店! [捂脸][呲牙][流泪][打脸]今天挤公交车，司机突然一个急刹。。。我手不由自主的按在对面一胖姑娘的胸上。急忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光。没想到胖妹只是瞪了我一眼。恨恨的说：算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可!全车人都笑了! [捂脸][憨笑][石化]
1、有个男子点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，男子在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，男子舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，男子又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到男子面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的！麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
2、今天下班回家的路上，无意间我就看见一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我就非常开心地进去挑了三件羽绒服，然后给二十块钱马上就跑了，没想到老板居然拿棍子追着我喊：我这是干洗店啊！你以为是卖衣服的啊。
3、在一所学校里面，大飞就被老师罚跑操场20圈，老师看见大飞跑得非常的慢，就骑电动车到他后面赶，到拐弯处大飞就一个劲的加速，老师也跟着加速，大飞突然一个急停了下来，老师当时被吓一跳猛拐弯开翻了。后来老师进了医院，大飞就被开除学籍处理！是一个悲伤的故事啊。
4、记得有一次放假，我就和我侄子上街，回家时他忽然想吃章鱼小丸子，然后就吵着闹着要去买。我就非常无奈的说：“叔叔都已经带你玩一天了，叔叔走不动了。”没想到他就说了一句：“那叔叔我扶你去吧。”我就非常的无奈啊。。。。。
5、我才七八岁时，有一天晚上睡觉时，我就想上厕所，已经快憋不住了，终于找了一个没人的地方，那叫一个舒服啊。当我早上起来一看，原来我是在做梦啊，全尿床上了……我就被我妈揍了……
6、今天早上起床后，媳妇就在化妆，我和儿子做家务，我就问儿子：“儿子，你想要一个弟弟还是妹妹啊！”儿子就说：“当然是弟弟了！以后就是我们三个人做家务，伺候一个女人，如果生个妹妹，以后就要伺候两个女人了！！！那样日子就更没法过了！”我听后就惊呆了。
7、在一个公园里面，我就和一个朋友聊天，朋友就说：“我不喜欢两件事，一是我不接电话但是对方还打个不停；二是我不停地打电话然而对方却不接。”我听后就无语的笑了。
8、星期天在家休息，我就坐在儿子的身边，对子说：你看爷爷小的时候对爸爸是非常的严格，动不动就揍，你们现在碰都碰不得了！我爸听到后就笑笑说：这不是时代不同了嘛，那时候也没什么娱乐活动啊！就只有揍孩子了啊。
9、在我的印象里面，我上高中时，因为离家有点远我就是住在学校的，有一天一室友就说我的脚臭。我没有闻到，为了证明不臭。我就自己抬起来闻闻，没想到脚抬的猛了，然后就打到了鼻子，鼻血就出来了，然后寝室全传我脚臭，把鼻血熏出来了。我就非常的无语啊。
10、我买了一个巧克力做的车子准备送给弟弟，回到家我问弟弟：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”弟弟说：“先吃轮子，这样汽车就开不走了！”
11、上个星期的一天，一个小姑娘来应聘，我就问:“什么学历啊，有没有相关的工作经验？需要本科或以上文凭，必须工作经验三年以上的。” 她就打了一个电话说:“妈，你跟他说吧！”我接过电话，就听见对方哽咽道:“你还记得十八年前……”我就愣住了。。#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、一公司高管因贪落马，住进监狱，儿子大学毕业后找不到工作，就去监狱找老爹。他爹就给他写了个纸条说，你去找谁谁谁，他会给你安排。儿子疑惑的问:这管用吗，你都这样了。他爹接着说，想当年，我想让谁升就让谁升，现在我想让谁进来谁就得进来，去吧，照样管用。儿子不语。
2、菜市场有个嘴特甜的卖菜人，见了谁叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
3、爷爷非常肥胖，常用电动车代步，一次来家里玩，要下坡的时候又跨上了他的三轮车，还在跟我们说着话，可能他的手不小心碰到了车把手，车子就猛的向前冲去，幸亏姐姐反映快，一把拉住三轮车，在车子撞到墙上后终于停了下来，我们惊魂未定，都在感叹幸亏都在，要不多危险，可我爷爷一口咬定，是我们推了他的车，爷爷，谋杀的罪名我们可背不起。
4、今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”我说：“像妈妈！”儿子摇摇头说：“不是。”我说：“像爸爸！”儿子说：“也不是！”我当时脑袋一翁！难道还会像别人？顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。儿子接着说：“像镜子里的自己。”哎呀！吓死我了：“谁教你的？”儿子说：“王叔叔
5、凯凯出差回来，并没有告诉家人，想给家人一个惊喜。他刚到门口偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“麻麻，我好想爸爸！”妻子答道：“来，我们给爸爸打个电话！”凯凯在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。
6、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？”儿子答“叫小姨，”“妈妈的妈妈叫什么？”“叫外婆”“爸爸的爸爸叫什么？”“叫爷爷”“爸爸的儿子叫什么？”儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗？”
7、妻子换了个新号码，给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁?”丈夫一听，立刻开心起来，说：“我的好妹妹，你是小美吧?”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是小美?”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜!我是谁?”
8、小姑子的家规特别的严格，公公婆婆不让她谈恋爱。但是小姑子还是忍不住恋爱了，一直都不敢告诉公公和婆婆。那次趁着公公婆婆上班，小姑子带男朋友回家了。在路上买了两个大西瓜，她开门进屋后，就看到她妈妈在沙发上看电视。瞬间愣住了，她男友灵机一动，对小姑子说：妹子，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。婆婆立马笑着说：现在卖瓜的也那么帅了！
9、今天在一家店门口写着：“羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件。”我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：“我这是干洗店不是商场…”
10、我有个小小的建议，可以让大学生结婚，因为大学生结婚有利于增强同学间感情。同学间、师兄弟姐妹间交流教育宝宝心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。孩子在校园中的增长，可以磁极校园经济。女人和孩子的钱是最好挣的，校园里孩子多了，还怕校工受穷——卖玩具、倒零食、带孩子。有钱挣还怕累？这将磁极校园经济，改善学校条件，同时还解决了大量就业问题。
11、想买一双运动鞋，选了一家某品牌专卖店，导购妹子笑容满面，给我介绍，我选了一双，妹子问了我的尺码，就帮我拿了一双，她非要帮我试鞋子，我拗不过她，就坐着任她摆布，结果刚脱下一只鞋，那妹子就一直泪流不止，我问她怎么啦，她捂着鼻子没说话，脱完我两只鞋子，她嗖一下冲出门口，倚着门框吐起来。
12、趁着老爸老妈不在家，我偷喝了老爸珍藏的白酒。这是我弟一次和白酒，只喝了一杯酒就醉的不行了。等我醒过来以后，我发现被绳子绑在了柱子上。我当时就懵了，急忙问老妈到底是怎么回事。老妈告诉了我真相，我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“你挺牛啊，平时给我的零花钱那么少，你打发叫花子呢？快给小爷拿点钱来！”最后还是老妈誓死才保住我的性命啊！
13、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？老妈：……
14、今晚我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？”双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！
1、第一，主动加你的女性，不是你老婆就是微商。第二，主动约你出去吃饭的，100%是酒托。第三，主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。第四，主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
2、哥们今天跟我打电话，语气非常难过，说是要请我喝酒。我到了之后就看着哥们黑着一张脸，酒过三巡之后我问他到底咋了。他说：结婚一年了我老婆都没怀上，昨天一查，医生说是我的问题。为了缓和气氛，我开了句玩笑：没事，你老婆能怀就行，现在科技发达了。结果他更生气：我当初还在大学时，到处借了五千多块钱给前女友打胎！
3、跟老公抱怨现在教孩子写作业头疼，每次都想吃救心丸！老公忍不住说：别怕，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！赶紧问：为什么呀？老公笑着说：你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？
4、和女友吹牛，说，我的刀功牛着呢，你看西红柿，你扔过来，我凌空三刀，立马成片落在盘子里。三分钟后，媳妇，我求你了，别扔了，再扔我就被砸死了啊，土豆不能扔啊，不行啊，冬瓜更不行啊！啊！
5、记得初中时有一次骑摩托车去同学家玩，晚上同学家煮了一锅的玉米面稀饭！感觉特别香连续喝了三大碗！结果吃饭的时候，一家喝的都是米粥！就问同学那玉米面稀饭去哪了！同学诧异的看着我说：那是我们家喂猪的啊……
6、记得以前有一次面试，先笔试！最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A。这还不简单，我三下五除二就搞定了！然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密麻麻答案。再看着我写的“100个A”陷入了沉思！
7、甲：“我的初恋被我一哥们儿抢走了，我很伤心；我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望；我第三个女朋友又被他抢了，我很愤怒！”乙：“难道你就不能爷们儿一次吗？”甲：“我现在跟他妹交往，看他还怎么抢！”
8、今天在一家店门口写着：“羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件。”我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：“我这是干洗店不是商场…”
9、就在刚刚，出门办事打滴滴，路上一直和朋友聊天，下车后发现包落在车上了。这时司机已经离开三四公里了，叫我们自己去拿，于是赶紧打车过去，到了后师傅态度特别好，我也给了100块好处费以示感谢，司机很感动，表示要送我们回来，愉快的答应了，路上聊的很投机，您没猜错，下车包又忘带了……
10、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
11、两个大学生聊天。甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”乙：“那是三味书屋，我不去！”甲：“三味书屋？”乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”甲：“哈哈……”
12、灵异事件～今天去园区华润万家看电影，进升降电梯看里面有一群人。面对着电梯口站着，电梯到三楼感觉不对劲，一回头，居然一群人瞬间消失了。当时吓尿。赶紧出来打电话给闺密，吓得语无伦次说，遇见鬼了，电梯里的一群人瞬间消失了。闺密不屑的说，哪来鬼啊，那电梯的门是两面都能开的。
13、妈妈时常叮嘱我：“结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！
14、买了车之后贴了只壁虎，过两天尾巴被人掰断了，没办法又买只贴上，过几天又被人掰断了，贴第三只的时候我守了一天晚上，终于把那个熊孩子抓住了，我问他为什么掰断壁虎尾巴？他说上课的时候老师说壁虎尾巴断了还可以再长出来，他试了一下果然长出来了，再掰断又长出来了。
15、那年夏天我总感到自己浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我忙问他我到底得了什么病？那位大夫就很实在说：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
1、闺蜜住我家楼上一天闺蜜打电话：干啥呢？我：没事啊！闺蜜：那赶紧上来吃鸡！我：好咧！（一会儿没有了……）我咣咣咣跑到超市，拎了一件啤酒就去结账。这时闺蜜电话又打来了：咋还没上来呢我：我买酒呢闺蜜：买就干啥呀？我：光吃鸡，不喝酒啊？闺蜜：我说的是打游戏！打游戏！我：……（…&￥&*[祈祷]支持一下，点个关注
2、过节，姐姐带着十岁的儿子和四岁的女儿回家。。结果因为一玩具，两兄妹吵架了，大外甥扬言要打外甥女，吓得外甥女赶紧跑到我身后求保护。我刚要开口劝大外甥不要跟妹妹计较。大外甥就气呼呼的坐到了一旁说：“小姨，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧!”
3、话说要问尴尬事情那里有，只有我这里特别的多，前段时间我下班坐公交回家，路过一站牌，回头看见一妹子使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个妹子上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了.....
4、坚持使用花呗半年后额度提到了30000，我就立马在拼多多上买了一部华为P40。今天我在家正玩着新手机，邻居突然跑来砰砰砰敲我家门。他大喊：“能借一下你的手机吗？路上出车祸了，有个人被车撞了，流了很多血！”我说：“你自己没手机的吗？”他说：“我听说华为P40的像素好点！”
5、叫外卖，点的是饭却给我送了份面，心中纠结，还是决定将吃了算了，忽然手机响起，外卖小哥说送错了，说要换。好吧，又跑到楼下，想起扫把坏了，就在小卖部买了一把，这时外卖小哥来了，他一见我掉头就跑，大叫：“有话好说，不收你钱还不行吗……”
6、结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上cao一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！”
7、姐姐家乔迁，专门去恭贺新禧，遇到的小时候一起长大的妹子，打了个招呼，然后跟妹子说：你要是当初跟我结婚，孙子都会跑了吧?妹子看看我，没有说说话从人群中抱来一个小萝莉，跟小萝莉说：来叫爷爷，爷爷会给你见面礼的。不说了钱包又少了二百。
8、姐姐家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼底下，链子也挺粗。一次喂它吃馒头，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了…
9、今天陪女友商场买衣服。选好衣服她到试衣间拉上帘子试，我就坐在沙发上等。这时候一个六七岁的小孩跑来跑去，突然，他跑到试衣间门口大喊：“见证奇迹的时刻到了！”说完，一下把试衣间的帘子给拉开了……
10、今天晚上男朋友送我到我家楼下，抱着我不松开。我说：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你！”我感动的要哭了。男朋友又哭着说道：“反正我回回都跑不过。”
11、今天晚上我带着四岁的儿子去公园散步，他走累了让我抱着他。我不想抱，我让他来捉我，捉到就答应抱他！就这样我在前面跑，儿子在后面追。快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来：抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……
12、今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说：“你数学好我问你一个问题吧，1+9+0＝多少？”我想都没想就回答10。她哭着跑开了，我错了么？为啥她哭了……
13、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。我鼻子一酸眼泪掉下来了！我正想拉他起来给他买好吃的呢！我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”我去，吓我一跳！
14、今天在一家店门口写着：“羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件。”我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：“我这是干洗店不是商场…”
15、今天中午上班的时候，看着肥头大耳的同事气喘吁吁的。我：这是怎么了，刚吃完饭不能运动啊。同事：我也知道啊，可是不跑不行啊。我：为什么啊？同事：吃饭没付钱，老板在后面追的可凶了。
林生斌现在是网络话题王，说他骗了粉丝和友友多少钱，他是一个大骗子，打到和咒骂他的声音直上云霄。如果没有你们这些傻子，骗子他能得逞吗？现实中中国大妈跳广场舞爬树摘水果，丝巾墨镜草帽飞扬，让人唯恐避之不及。网络上大妈大娘，眼睛盯着单身奶爸，口里说着可怜可怜没娘的孩子，每天五元三元一元打赏，估计大妈心里还有一头乱跑的小鹿。林生斌事件，这些大妈宝妈还不是看他颜值高人单身，大把大把花钱买他价高质低的童装吗？宝妈大妈说自己被他人设给骗了，我明白的说，你们被自己心里最暗的魔力诱导了，以为花点钱可以在网络上搞个暧昧情感，大妈宝妈太天真，说你们啥好了。几十岁的女人还做春秋大梦。一个林生斌倒下，千万林生斌在网络出现，大妈宝妈又看见希望，准备好了吗？打赏打赏打赏，给自己灰暗世界来点黄色的颜色。只要网络没有好色大妈，没有趋利的男人，骗子再如何表演也是不会成功，别整天骂骗子，傻子又是也不见得是善良的人。注意，网络乞丐sugar daddy又来了，骗子出山了，捏紧钱包捏紧钱包，网络卖惨和慈善，你要相信就傻了。
今天去买菜把果蔬店的男老板狠狠的收拾了一顿，原来只是觉得这男的长的贼眉鼠眼的，没想到果真是这样的人。因为离家近为了方便一直从他店里买菜跟水果，老板做了几次小动作也没往坏处想，第一次算账多算了十块钱，我说是不是算错了这么一点东西30多元，他立马说多算了十块。第二次是去买沃柑，第一天她老婆称重5元一斤，第二天他称重7元他说涨钱了。今天我又去给孩子买手撕面包
