之前听一个亲子讲座，老师问了一个问题：爱孩子的父母请举手。全场一边举手一边小声笑着议论“这不废话嘛，都爱”紧接着老师问了第二个问题：自认为从来没有伤害过孩子的请举手。场内气氛突然很尴尬，几百人的现场鸦雀无声，寥寥几个举手的家长也没了自信。
为什么明明愿意让我们赴汤蹈火的宝贝，总是被我们无情的伤害。
年初，北大留美硕士不回家过春节，并写万字文断绝亲子关系的消息一出，很多人都在喊，高学历学傻了，没良心。同时也反映出现在的亲子教育出现的问题：如果你还不醒悟，二十年后你的儿女也会用这种方式离开你。
当然，与父母断绝关系还不算极端，因为一些不起眼的小事就跳楼，服药等自杀自残的孩子数不胜数。上网一搜，不让玩手机就跳楼的孩子，从13岁到16岁都有“代表”，这些孩子在我们眼里，太玻璃心了，经不起风浪。但是在同龄人眼中，他们却是“英雄”“敢与父母正面斗争”“哪里有压迫哪里就有反抗”。
我们用成年人的角度去看，必然是觉得幼稚，但是孩子的世界不就该是幼稚单纯的吗？ 是谁想抹杀了这份幼稚，揠苗助长般的想让孩子早点有成年人的思维和能力？
在那个以嘴唇上涂蓝色为美的时代，埃及艳后涂了一只与众不同的口红，深深吸引了凯撒大帝和安东尼，最终古罗马文明消弭了。难道不涂口红，古罗马就不灭亡了吗？
同样，在这个以学习成绩论成败的年代，难道不限制孩子玩手机，孩子就不会自杀了？
想必父母都有这么一面：你学习不如A，体育不如B，情商不如C。言外之意：你的优势别骄傲，进步的地方还很多，你的不足赶紧完善，妈妈希望你成为全面发展的人才。孩子接收到的消息：我什么都不行，整天被父母嫌弃。
当孩子能理解父母意思的时候，多半自己也当了父母，并且在育儿的路上没有更好的办法，于是拿起过去父母对自己刺过的剑，挥向了下一代。
我们小时候被父母责备羞辱甚至打骂时，没人救得了自己，只能忍受，从小到大习惯了这种伤害反而坚强。现在的孩子从小受到姥姥奶奶的庇佑，没有形成强大的“免疫”，当姥姥奶奶不在身边时，自己对待伤害毫无招架能力，只能让自己的小心肝奄奄一息。
而庇佑孩子的，恰恰就是当年挥剑伤人的人。她们已经习惯了“管教”自己的孩子，即便自己的孩子已经为人父母，仍然无法逃脱来自上一代的“干政”。近年产后感觉抑郁的人能达到85%，真正到了病态需要外界干涉也有30%以上。
我们爱孩子需要方法。说过很多次尊重孩子，把孩子当成朋友，能做到的人里还有这样一个分类“孩子守规矩，我们是好朋友，不守规矩立刻干预。”“我们是好朋友，我忙起来他还捣乱，是他先不尊重我的，我肯定要教育他”“尊重孩子的喜好，想要什么都给他，但是他不会的时候，我需要帮他”
真正的尊重，是定规矩之前跟孩子商量，接纳孩子犯错，理解孩子的行为，允许孩子哭泣，在孩子没有求助的时候不主动帮助。
成年人都听过一句话“说不出的委屈才是真的委屈”但是你可以找闺蜜聊天，逛街买买买，健身游泳，或者大吃一顿等方式去转移注意力。孩子呢，真的不会说，只会哭，没办法转移。
你工作失意哭的时候，你老公跟你说“你别哭了，你再哭我不爱你了，你再哭我走了昂，你哭什么哭！”你绝望吗？孩子受挫的时候你却这么说。你月经肚子疼到掉眼泪，你老公说“不疼昂乖，坚强点，别哭了我带你吃饭去”你什么心情？坚强你妹，吃你妹！可是孩子摔倒你却这么说。
孩子会越来越不爱你，因为他有了自我，他可以选择爱一个爱他的人。这个人可能是奶奶，是同学，是随便哪个让他温暖的大叔，因为在你这里，只有冰冷的“鼓励”和残忍的“安慰”。
