都是放贷弄的。认识一对安徽夫妻，把在丽江不买房子，租房子住，一租就是三十年，人家啥压力都没有。
1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2. 富豪喝酒喝到半夜回家，太太一边看着电视一边训斥他。结果太太越想越气直接过去给了富豪俩巴掌，富豪勃然大怒，把太太拖进了房间。一小时后，他们俩出现在了医院。医生问富豪脸咋成这样了？富豪说猫抓的。问太太，太太说出门没看黄历让狗咬了！
3. 现在的00后早恋太普遍了，我看得无语了。我有个侄女，她才13岁，已经和5个男朋友分手了。昨天她又向我哭诉：我昨晚跟交往一周的前任分手了，蓝瘦香菇。还劝戒我：小姨，原来爱情这么伤……还感叹道：问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定！
4. 今天上午，我跟我的第八任妻子去民政局办离婚手续。正好在门口遇见弟一任妻子的妹妹，她也看见我了。我正要和她打招呼，她冲着我过来了，微笑着对我说：“你这么娘，我就知道没人受得了你。”我捏着兰花指，一副娘娘腔的口音对她说：“你好讨厌！”
5.老婆出国了，家里就我和婆婆两个人。我婆婆48岁了，还是一家公司的财务总监。很多单身男人都爱我婆婆，想追求她。有一天，我们公司的董事长来找我，说她离婚了，问我什么时候离婚，她想娶我。我哭笑不得地说，我和老婆关系很好。我们为什么要离婚？董事长叹了口气说，我知道你看不起我，所以我会把这份爱埋藏在心里这么多年！我问董事长，她老公是不是另一家公司的董事长？其实我婆婆是你前夫公司的财务总监。现在你和他离婚了，我觉得他和我婆婆很般配。主席若有所思地点点头，笑着说，这挺好的。我真的为我丈夫感到内疚。如果他能和你婆婆在一起，那我就放心了。
6.嫂子是西南财经大学高材生，毕业后去了丽江工作。租房太贵了，她一直住在我家。刚才嫂子又和我老婆吵架了，我帮不了谁。这种情况以前也发生过。劝说是没有用的。我只能坐着看。这时，儿子递给我一根棒棒糖。我没多想，就拿着吃着看着。然后他们突然不吵了，还骂我！
7.楼下邻居家有个8岁的儿子。在母亲熟睡的时候，熊海子剪掉了母亲好几年的长辫子。然后熊海子拿着剪好的长发换了几百块钱。当天，熊海子拿着钱，邀请班上的两个小女孩去吃肯德基！！现在看着儿子拿着剪刀冲我笑，不知道跑不跑！！
8.老婆在网上花了20万买了一件新衣服，已经到了，正在兴奋地试穿。出来的时候问我和儿子漂亮不漂亮。我笑着说:“嗯，衣服挺好看的。”妻子白了我一眼，转过头问儿子:“妈妈漂亮吗？还是漂亮的衣服！”儿子看了看，认真地说:“妈妈真漂亮！”妻子开心地笑了，叹了口气:“别人生的和自己生的不一样！”#搞笑# #搞笑段子# #搞笑一刻#
李亚鹏真不知道是什么脑回路！不在北上广深投资赚钱，偏偏跑到4线城市烧钱。
1、李亚鹏开发的丽江小镇项目卖不掉的，丽江是个旅游小城，本地人口才十万大点，家家户户都有很多房子，本地人不会买，还会把自家多的院子卖掉，一百来万就能买套本地人的四合院。
2、外地人在那里没法生存。做旅游生意的都是在给房东打工，也很少人会在丽江买高价房子定居。外地养老的因为高海拔加上医疗条件差，也不会长期定居，最多一年去住三四个月，租房比买房划算太多。他原本是想在明星圈富豪圈靠王菲和自己的人脉卖的，结果高估了自己的人气。
3、我从99年起就在那边工作生活了很多年，也长期租房住，带厨卫干净整洁的小套间现在租金才四五百。我在最热闹的花马街租过四室一大厅的四合院一月也才两千五租金，骑半个小时电动车出去市中心外的村子里租更便宜，长租空地一年才一千大点，自己买个十来二十万的木屋小别墅一放不美吗？
晚上睡着做个梦，梦见我和女同事一起休息，她爱磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。结果用力过猛，我也醒了，睁开眼睛一看，我在单身宿舍一个人睡着呢，哪来的女同事？正打算继续睡，结果听到有女人哭泣，我仔细一看，真的有女同事啊，就在对面坐着哭呢。我过去哄她，她根本不理我，我说：“别哭了，再哭就把你赶出去，看你怕不怕！”她说：“哥，你想错了，我就外面来的，我根本不怕，我觉怕的人应该是你！”我愣了一下，看看四周，不对啊，我才刚毕业，连工作都没有呢，哪来的单身宿舍呢？一定是梦，所以我对着自己打了几巴掌，反正是梦，我下手也狠。结果真的很疼，我弱弱地问她：“你是我女同事吗？你一定不会吓我的对吗？我们关系一定很好，对吗？”女子说：“哥，其实生前我们关系并不好….”等等，我赶紧说：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那种生前吗？”呵呵，我可是很聪明的。女子说：“哥，你想错了，是活着的那种生前….”我当时就吓完了，哇的一声哭了，男人哭吧哭吧不是罪，这么吓人谁不哭啊！结果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事没有。所以呢，我自言自语的说：“梦魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，听到一个女生：“哥，有时候哭….”
●小姨子是西南财经大学的高材生，毕业后来丽江上班了。租房子太贵了，她就一直住在我家里。就在刚才小姨子又和老婆吵起来了，我帮谁都不行。这种情况以前也碰到过，劝是没用的，我只能坐在一旁看着。这时，儿子递给我一根棒棒糖，我没多想，接过来边吃边看。然后她们突然就不吵了，俩人把我骂了一顿！！！
●年纪大了，老寒腿，吹不得风，天冷了，骑电动车特别受不了。前几天的时候早网上买了件挡风被，客服说靠近膝盖处设计了个大袋子，实在冷了可以放热水袋，顺便就在他家买了个热水袋。昨天收到了，今早有点冷，就把热水袋装上开水，开始确实挺暖和的，美中不足的就是路上修路，有个小槽，过去发现膝盖特别热。也没啥，毕竟热水袋才四块钱，挡风被还是挡风的，就是大晴天，我得穿几天雨裤了…………
●女友怀孕了，但是我们打算把孩子生下来之后再结婚。她在家无聊，心血来潮便开始养金鱼。女友弟一次养，也没经验，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次我们去水族馆买金鱼的时候，老板看着我说：“你实话告诉我！！！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？？？”
●和老婆恋爱的时候，老婆给我在海底捞过生日。饭后打滴滴去了五星级酒店，结果滴滴车主过来居然是老丈人。老婆当时感觉特别尴尬，上了车老丈人悠悠的问老婆：“今晚回家吗？？？”老婆点了点头，我就懵了，然后咆哮道：“回什么家啊，咱们不是去酒店吗？？？”老婆一脸尴尬的说：“司机是我爸！！！”这一瞬间，感觉空气都安静了！！！
●同事结婚，想让我当伴娘，我有些不情愿。她拉着我的手可怜巴巴的说，你是我最好的朋友了，伴娘非你莫属！！！我只好答应她！！！结婚当天，恋恋告诉我，他们当地风俗是闹伴娘，正当我傻眼的时候，新郎官的一群哥们冲进房间争着要包我，结果，没一个把我包起来的！！！！！！
●甲：老师昨天我和我家狗狗玩，它把我作业抢走给我吃了。我愣是没抢过它。乙：我爸妈昨天打架气得把房子点了，我的作业也灰飞烟灭了。丙：我昨天去姥姥家上厕所，然后没纸了，姥姥就把我作业给我屁股了。老师问：小明你的作业呢？？？你还有什么理由？？？小明回答：老师，我不一样，他们都是昨天发生的，而我是今天早上，我遇到抢劫的了，他把我作业抢走给他儿子了。我就只好给他了。
●带老婆去赶庙会，发现路边有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。老婆很有兴趣，我便花了20块钱弄了三个圈让她玩。媳妇特别的高兴，说是要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了老板的秃头。老板看了我一眼，然后对我媳妇说：姑娘，你都有老公了就不要调戏我了好么？？？
#搞笑段子# #搞笑#
三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉地对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠地给了自己一巴掌。
2.老婆是一家曼德芙的经理，一个月的薪资4500.一次陪她在香奈儿的专卖店看中了一个4万的包。老婆砍价了半天，老板还是不同意。老婆：三万就三万吧，我买了。老板准备打包的时候，我说：我这没钱！！！！结果老婆一掌过来，然后给了我一个过肩摔。之后气冲冲地走了。这一顿打换回了三万，得劲得狠。
3.我姐姐是医生，记得在我六岁那年有一次，我去姐姐的办公室玩。姐姐临时去跟一个病人动手术，她走之后，我一个人很无聊。突然发现姐姐分屋子竟然有轮椅，于是我就坐了上去。结果我也不知道怎么回事，玩了一会就很累，跑到了一个死角，我满头大汗弄了一下午。姐姐回来之后看到我，我犹如看到救命稻草，带着哭声喊：姐姐，推我！！！！我姐翻了一个白眼：你不会站起来吗？
4.今天，景阳冈的一只老虎被送到野生动物园。中午，其他的老虎都吃羊肉，这只新老虎只分配到一根香蕉。刚上来这只新来的老虎以为自己资浅，不以为意，三天之后，它实在受不了，就开口问了其中一只老虎：“为什么你们每天吃饭都吃羊肉，而我都吃香蕉？？”资深的老虎回答说：“因为我们这个动物园，老虎的人事冻结，你顶的是猴子的缺。”
5.今天我在工地搬了一天的砖，晚上下班回家，我刚一进门小表妹突然冲到我怀里！！！！然后耨她撒娇地说：“姐姐不在家，我一个人好害怕！！！！”男人的直觉告诉我有诈，然后一把推开她：“想让我对不起你嫂子吗？没门！！！！”然后我每个月零花钱又多加了三百……
6.小姨子是西南财经大学的高材生，毕业后来丽江上班了。租房子太贵了，她就一直住在我家里。就在刚才小姨子又和老婆吵起来了，我帮谁都不行。这种情况以前也碰到过，劝是没用的，我只能坐在一旁看着。这时，儿子递给我一根棒棒糖，我没多想，接过来边吃边看。然后她们突然就不吵了，俩人把我骂了一顿！！！！
7.身为女孩子，却比一般男孩子的饭量还大。这让我有时候都不好意思吃饱。记得第一次去男友家，害怕留下不好的印象，就先在她家附近吃了一些小笼包，到他家吃饭的时候，就又吃了两碗饭。男友爸爸这时候就对我说，你这孩子胃口真不错，在外面都吃了包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！！！！
8.老婆是个购物狂，几乎每天都有10多个快递要拿，时间久了和快递站的快递小哥关系特别的亲密。老婆偶尔还去快递站寄快递，因为是熟人了都有优惠。最近这段时间，快递小哥每天登门拜访，媳妇开心极了。老婆自己拿出手机算着：运费险给我报销十二，他打八折，我能赚两块钱呢。从那以后老婆网购更疯狂了，快递员跑得更勤了，一个月下来，赚了二十，开心得不行。我也高兴，最后掏出手机，看了看媳妇留言：创业的背后是一片蓝天，我要跟快递小哥一起博览世界。
9.我自己在北京上大学，毕业之后在公司附近租了个民房。老爸担心不安全，给我买了一只小狼狗，让他保护我。可后来房东告诉我，每天我出门后狗狗就一直坐门口等，我就想着它是不是太孤独了，于是吃了半个月的土又买了一只给它作伴，于是这两货现在每天坐门口一起等。
从组合创新到组团养老，你的思维能转变过来吗？
昨天到超市买电池，5号、7号都是一大版一大版包装的，两只装得反而没有，附近的小便利店倒是方便购买，可惜关门了。
找来找去，我发现一个小品牌的组合装，两只5号、两只7号，不错，要的就是你，果断买下。
回家后我就琢磨，现在大家最容易想到的就是把同种型号产品放在一起，分类摆放，方便选择。
如果我们打破定势，逆向思考一下呢？现在很多组合产品，“大杂烩”似的包装提供了一种创新模式，方便了大家，如带橡皮头的铅笔、带起钉子功能的锤子、针线包、学生绘图套装等，比较经典的案例就是瑞士军刀，一把小小的军刀集结了大刀片、小刀片、锥子、螺丝刀、甚至还有牙签和镊子，几乎可以胜任家里和户外需要这些工具的任何场景。
现在大家熟知的智能手机更是组合创新的典范，从最开始的简单通话加短信功能，到现在的几乎无所不能，击垮了寻呼机、固定电话、MP3、MP4、游戏机，现在更是差不多取代了电视、电脑、照相机。科技的快速发展让你跟不上时代。
前段时间的消息：5位单身姐姐合买520㎡老宅，组团养老 ，她们在丽江古城附近的村寨里买下一座老宅，改造成了自己梦想中的养老之家，赢得点赞无数。
组团养老，在国外早已经不新鲜了。越来越多的单身老人，他们不愿意去住老年公寓，也不愿意麻烦子女，他们选择共同买房或租房，彼此照顾，一起养老。
当然选择什么样的伙伴，脾气性格怎么样，能不能自觉遵守大家制定的规则，出现矛盾怎么解决，这些都是需要认真考虑的。
对此您怎么看，您会支持您的父母采取这种养老模式，欢迎评论区留言讨论！
1. 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
2. 小姨子是西南财经大學的高材生，毕业后来丽江上班了。租房子太贵了，她就一直住在我家里。就在刚才小姨子又和老婆吵起来了，我帮谁都不行。这种情况以前也碰到过，劝是没用的，我只能坐在一旁看着。这时，兒子递给我一根棒棒糖，我没多想，接过来边吃边看。然后她们突然就不吵了，俩人把我骂了一顿！
3. 富二代開玛莎拉蒂回乡下，村口碰见一老大叔，富二代说：“大叔，请问您长寿的原因是啥啊？”老大叔说：“我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音，富二代说：“怎么回事？”老大叔说：“我爸爸，他是个烟瑰，天天酗酒，一没有酒就骂人！”
4. 公司的经理加班到很晚，突然内急，于是去厕所。完事之后经理发现没带纸，大家都走了，这可坏了！抹了抹身上只有钱和手机，都舍不得用。于是经理掏出手机，拨通肯德和的电话：麻烦尽快送个吮指原味鸡来，多带点纸啊。地址：大厦男厕，特意叮嘱，不是南侧，是男厕所啊！
5. 给女同事送了一个迪奥的新款口红，花了我35000块。女同事很開心，还说要来我家给我做饭。领女同事回到家后，她立马就奔向了厨房。看她在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。我紧张的问她：“你是在做饭还是做法啊？”
6. 老丈人在万达集团工作了7年，终于晋升为了主管。这天，老丈人下班后，高兴的请同事们吃饭，一直吃到深夜1点多才回家。丈母娘看着老丈人喝的醉醺醺的，就骂了他几句！老丈人突然颤颤巍巍的走到窗户那，把头往窗外一伸，吓得丈母娘以为他要吐在外面！没想到老丈人把窗户一关，脖子卡在那大喊道：老婆我对不起你，用你的狗头铡铡死我吧！
7. 女经理驾照刚到手，就在4S店买了一辆宝马7系。今天晚上下班后，打算蹭女经理的车回家。上车以后，女经理一幅熟练的樣子掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为是天冷，需要先热热车再開动，但两分钟都已经过去了她还是在玩手机。我很纳闷，问她：经理，怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
8. 记得大一的时候跟一个男同學吵架了，我特别讨厌他。为了抱负他，我就用他的名义写了一封情书给别的班的班花。主要是那个班花眼光很高，我以为他会出丑的。最后我很意外，班花跟他在一起了，现在两个人都结婚几年了。据说现在都怀孕了，我才反應过来，我这不是抱负，而是当了月老成全了他们！
9. 我们公司的老板30多岁了，见过各种各樣的女人，也交过很多女朋友。但这些女的无一例外都是喜欢他的钱财，没有一个真心对他的。为了寻找自己的真命天女，老板脱掉了自己的高定西装，摘下了劳力士的手表。他開着自己刚买的二手桑塔纳就去相亲了。相亲对象是一个在写字楼工作的白领，一个月工资3000块钱。老板见了她觉得人还不错，可没想到她听说老板没钱马上就变脸了。老板中途出去接了个客户电话，回来的时候告诉妹子有急事，得先走。妹子对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？
10. 闺蜜最近刚考到驾照，趁她的暴发户老公不在家时偷偷開他新买的保时捷出去练车。结果刚出门就发生了重大车祸，安全气囊都弹出来了。找保险公司理赔时和对方发生了争吵，闺蜜就给男友打电话。暴发户男友一脸懵圈的赶紧赶过去询问情况。只听保险人员无奈的说：“大哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”
11. 发小从小就爱看热闹而且还容易惹事。一天他在上班的路上经过十字路口的时候两辆车发生了追尾，两个司机协商不成红眼了都喊了朋友要干仗。发小就在那等着看好戏。后来两方约来的人带头的互相认识，几句话摆平了，还勾肩搭背地要上饭店。发小这时来了一句：真没劲！说的有点大声，三十多号人直接奔他过来了……
12. 小叔子是个丁克，刚一大學毕业就偷偷去医院做了结扎手术。今天小叔子去相亲，到那一看，他对那个女孩一见钟情！！后来吃饭的时候小叔子打算跟女孩坦白他不能生育的事实，于是红着脸，吞吞吐吐的对女孩说：“其实，我……”这时意想不到的事情发生了，那个女孩竟然会错意，也涨红了脸，对小叔子说：“我也喜欢你！！”
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