1、同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！”
2、以前总是不明白，不理解，所以在工作中总是觉得和同事关系磕磕拌拌的，自己都觉得很别扭。稍稍一想，这真的是一件很芝麻的事情，但在平常生活中总是时不时恶心一下自己，让自己觉得好像哪里不对又不知道是什么。总而言之，工作中和同事的关系，把握好工作的本质，不要扯成私人恩怨；工作中和同事相处，多看对方的优点，多学习对方好的地方，至于不好的地方，敬而远之就好，那不是你应该管辖的范畴。
3、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
4、一老师去学校应聘，校长问：“数学语文英语历史地理，你能教哪门？”有十几年教龄的老师牛气的说：“我全能教！”校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Police把他带走了。
5、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察…
6、和婆婆是大学同学，在学校时因为竞争校花结下了梁子。她有严重的洁癖，我是长头发，爱断又爱掉。婆婆就让我每天到门外梳头，我也听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发！过了一个星期后，婆婆上班的路上返回拿东西，看见对门男人看我梳头的暧昧眼神。从此，婆婆再也没让我去门口外梳头！
7、在蚂蚁的世界中有个很有趣的现象。当两个巢穴的蚂蚁发生争端时会引发摩擦，但如果两个巢穴的实力相当，双方不会贸然出兵开战，而是采用“仪式性”战争的方式解决问题。这种“仪式性”战争在我们看起来，象是人类世界里的拳击。双方各派一小队蚂蚁，采用一对一的方式，两只蚂蚁直起上身两条前肢互相推搡殴斗，这种情况会持续到分出胜负为止。最终两边的蚂蚁，用这种方式代替了战争，解决了争端。
8、过年跟闺蜜一起回老家，过高铁安检的时候闺蜜拿着一个饮料就晃过去了。车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！！！”闺蜜愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见闺蜜擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？？？”
9、单位有个少妇，离婚一年多了，长的很漂亮。早上我问她借一千块钱，她问我借钱干嘛？我说给我的女神买礼物，她笑眯眯的说道，买什么礼物，花这么多钱？我不好意思的说道，你们女的不都喜欢化妆品吗？我准备买一套化妆品送给她。她喜滋滋的转了一千块钱给我。我问她晚上有没有空。她喜滋滋的点了点头。我高兴的说到，那今天晚上你帮我加班吧，我要去向我女神求婚了。她呆呆的看着我，点了点头，说了一声好。
10、为了巴结公公，我送了他一根价值16000元的鱼竿。公公特别的高兴，饭都没吃就去钓鱼了。过了没一会儿，公公居然钓上来一条鱿鱼。更没想到鱿鱼还会说人话，一直求情说：“求你啦，求你啦，别杀我。”公公说：“可以，我不杀你，不过我得考你几个问题！”鱿鱼觉得还有一线生机，就说道：“考吧，考吧！”然后，鱿鱼就被烧烤了……
11、在网上看到川藏线上旅游的人打不到车，这么一个空白的商机。于是乎我就花光家里所有积蓄买了辆五菱之光去那里拉客。玛德，没一个给钱的。都愿意一炮.抵车费。在那里拉了半年车，我踏马现在打方向盘都吃力！
12、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。
13、今天被店长叫到会议室，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？
14、小明：“小华，你怎么来医院？”小华：“昨天我得到成绩单零分，被老爸揍了。你不是考到满分么？怎么也来医院？”小明：“我老爸小学都是零分，我考满分，这不他就带我来着亲子鉴定！”
15、小姨子是学护理的，这货在学校里没有好好学习，到了实习的时候才知道自己的针根本就扎不准，小姨子前几天趁着老婆不在家的时候找我，小姨子对我说：姐夫，我有个不情之请想请你帮个忙，可以吗？只要你答应我，我一定好好报答你，你想怎么都可以！赶紧点头答应，看到小姨子穿上护士服，开始用我的胳膊练习打针！当时我在想，她已经入职一个月了，水平应该不会太差。事实证明是我想多了，只用了10分钟，我一条胳膊就全是针眼了！
1．爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹妹。我也不是我老婆的亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原来是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”2. 今天下午的时候我在厨房做饭，两个儿子在客厅看电视。当时电视荧光屏上正放映一部精彩的动画片，在最紧张的时刻，小儿子突然把电视机关掉了。“喂，你为什么关掉电视机？”大儿子当时不解地问。“我要上厕所，”小儿子答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”3. . 今天星期五，我读高中住宿，终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，要背上10楼停下来正在缓着。老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟?”我：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘大气。4.、今天被店长叫到会议室，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？5. 老公開着宝马840打算带我去自驾游。我想到妹妹最近失恋了，就想带她去散散心。老公拒绝道：我们二人世界，叫她干什么？我：平常也没见你这么激动，今天怎么了？老公：你妹妹那体格，坐咱们车里一趟都要多费100块钱的油，你舍得吗？我沉思：好像有点道理……6. 我今天早上，忘了定闹钟了，一不小心就睡过头一个多小时，上班路上一直想该怎么办。后来回到公司，我进门就嚷：那个姓沈的客户真麻烦，我刚刚和他喝早茶，让他看方案，他说这不行那不行的，太难了。整个办公室的人看向我，包括我说的那个客户。7. 发小的女友是个车模，长的特别漂亮，俩人在车展上相识。昨晚在全聚德喝酒，我问她是如何追到女友的。他回答我：“这种事也没啥特别的技巧，当时刷朋友圈，看到她说想吃圣代，可是周围都没有肯德基的时候，我立马就买了给她送去。”我说：“我懂了，重点是投其所好？”发小摇了摇头：“当然不是了，全靠我的法拉利开得快啊，你搭公车去圣代早化了。8．昨天早上，穿了一套白色雪纺裙，美美的去上班。一进去幼儿园，就有一个熊孩子说:哇！老师你好像女神啊！我暗自窃喜，问他:真的吗？他笑着跑开:当然假的啦！这是谁班上的孩子啊！好想打他老师一顿，教的孩子这么不会说话！9. 叔叔从中粮集团退休后，用养老金開了家便利店。最近叔叔和婶婶去三亚旅游了，我帮他看店。今早店门口有两个男子打架，众人劝解。男子甲说：也罢，退一步海阔天空。男子乙挠了挠头：你为什么叫我野爸啊？然后，两个人又打起来了。10．加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会儿肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打滴滴过来的。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、女同事下班蹭我的车，路上撞到另一辆车。女同事觉得自己该表现的时候到了，下车就骂。骂了半天，对方车主下车，指着自己的车说：“你知道我是什么车吗？”女同事转过身问：“粪叉是什么车？”明白了，全责。另一个车主说：“大哥，我猜你钱不够，你老婆留下来，去筹钱吧。”我说没关系，然后一踩油门就跑了。第二天上班，我故意避开女同事，可她却主动靠近我道谢：“哥，下个月吃我的喜糖……”停了一会儿，她说，“修车不需要钱，这件事我可以负责！”然后我问。对方立刻花6万元修车。你说6万元搞个女同事不划算？
2、 几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！
3、 吃饭了，儿子满屋子跑，媳妇边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑! 儿子就是不理，媳妇实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了! 说着，啪的一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里! 老公愣了一会儿：媳妇，你这是啥意思？
4、 小姑子和妹夫结婚三年了，育有一个四岁的女兒，很皮实。周末小姑子上班，让妹夫照顾好她。她自己在窗上玩，妹夫在窗边上看电视。她不小心从窗上摔下来了，自己赶紧爬起来，到妹夫面前，果断打了他一巴掌：“你怎么看的孩子！！”
5、 结婚后老婆总是怀疑我外面有人，经常调查我。这天在家打游戏累了，就躺在窗上蒙头睡。过了一会，老婆和她闺蜜回来了。老婆抹了抹电脑主机说：还有余温，應该刚走。闺蜜看了一眼烟灰缸说：烟也没灭。老婆生气的说：看来又不知道和水瑰混去了。这时我无奈的说：两位福兒摩斯，你们还没看我有没有睡觉呢。
6、 新婚夜，眼镜蛇着急要睡觉，妻子玉兔只顾抱着手机发短信。上面写道：“看见你老公在买水果。”眼镜蛇说：“给谁发短信呢！”玉兔：“对门的邻居大姐！”眼镜蛇：“你当真够三八的，别人买水果关你什么事。”玉兔说：“这叫投桃报李，平时她们看见你返家都是这样通知我的。”眼镜蛇顿时一阵后怕……?
7、 我和女友谈两个月，就同居在一起了。一次吃过晚饭，我陪女友去公园遛狗。在路上，对面走过来一身材火辣的妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。女友‘啪’一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨SHI还是两眼放光!?”我：“……”
8、 老婆当年剖腹产的时候難产，在爸妈的逼迫下我无奈选择了保小。如今兒子四岁了，我送他上了幼兒园。昨天兒子放學回家后问我：爸爸，你的開工红包是多少？我：100块钱！兒子：这么寒酸？我的2000块呢！我：是吗？你们班同學都这么多吗？兒子：不是！我们全班就两个人！我：就两个人？是三好學生＋學习标兵吧！兒子：是的，去年成绩册上是这么写的！我：哇，學校也搞改革了，放假发奖状，開學发红包！
9、 中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
10、 老丈人和师太吵架了，师太气的要用九阴白骨爪，老丈人闭上眼说：“你打吧，打死了我就没人赚钱给你花了。”师太听后收起了武功。老丈人笑了：“哈哈哈，不敢打了吧！”师太说：“不是不敢打，而是时候未到。”老丈人：“那要等到什么时候？”师太：“等我明天去保险公司给你买份保险后！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
2. 高考开始了，考点门口围满了等待的家长。这时人群里冲出一个男子就向着考场里面跑去。保安赶紧上去把男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子有点着急的喊道：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子一下子火了，喊道：“我是监考老师！”?#头条喜剧人#"
3. 富豪走进电梯，发现自个的女助理正在和自个的儿子聊天！女助理温柔的对儿子说：“我的办公室在24楼，我坐电梯你跑楼梯，假如你先到我就嫁给你好不好？”富豪听到了，果断的把从1楼到24楼的按钮全都按了下。而后对着的儿子说：“儿子，我只好帮你到这内了，接下来就要看你自个的了！”
4. ?表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
5. 中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
6. 丈夫竟然背着我私会我闺蜜，我一气之下和他离婚了，一个人带着兒子生活。每天晚上睡觉前，我都会给兒子讲故事。那天晚上，我读几个新出的故事，他越听越精神，我越读越困。最后我央求兒子：“咱们睡觉可以吗？我困得眼睛都睁不開了。”兒子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读啊。”
7. 一男一女被迫相亲。男：你的皮肤真好，就像我家养的斑点狗，星星点点的小黑点均匀分布在白嫩的脸上。女：啊？你说的是什么意思？男：你的身材真好，就像我家养的小银鱼，圆圆直直的不带一点凸凹。女：呵呵，你就像我们家的沙皮狗，只会乱“汪汪”叫，不会说人话！
8. 我们村的刘大哥前不久买彩漂的时候中奖了，一夜之间成了村里的暴发户。他去一家高档餐厅吃饭，服务员问他：我们这又一瓶82年的拉菲。暴发户：多少钱？？服务员：当年可是拍出了99万元的价格，要不要开？？暴发户不慌不忙的说：开！！你开！！你开...他的话没有说完，服务员高兴极了，拿着酒瓶“啪！！”一下开盖了。暴发户接着说：你开什么玩笑！！我一共才中了100万！！
9. 小姨子是一名幼师，这天她的富二代男朋友和她的好闺蜜，把她给绿了。她伤心欲绝，就装醉闯进一个KTV的包厢，结果一进门才发现全是男人。一个胖胖的中年男人问道：“是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？？”小姨子装醉，回答：“是啊！！”然后小姨子开始唱了，期间周围的男人都给她酒喝，她就放开唱了……夜里两点多，服务员过来把小姨子摇醒：“美女醒醒，麻烦你把账结一下，一共五千六！！”?
10. 表哥下班之后来家里找我吃饭，提了两瓶二锅头。我看着他一脸的郁闷，就问他怎么回事。表哥点燃了一根烟，忧愁地说：唉，今天我吃了这辈子最贵的午饭，价值18万！！我顿时大惊：你在哪吃的啊，是不是被人家给宰了？？表哥：上午我去售楼部买房子，人太多没买上，中午就去路边吃了碗面条，下午继续去买，万万没想到，下午就涨价了，100平房子涨了18万！！
11. 今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
2、在北京买了一套房子，交了首付之后每个月还5000的贷款。今天老板开会，说女的45岁就可以退休了。我开心的告诉老公：“亲爱的，我今年25了，还有我就可以退休啦！”老公平静的问我说：“你房贷贷了多少年？”我一愣：“30。”我去，我一定要努力挣钱，坚决不提前退休！
3、有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来来来，都点上!”
4、在家里请客吃火锅，请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给乙打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。给丙打电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给丁打电话：顺路在楼下超市拎几瓶啤酒和蘸料上来，就差酒了。放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，倒上火锅底料，等着就行了。
5、今天被店长叫到会议室，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？
6、去了趟国外，赶上泼水节，大家互相泼水祝福，一哥们突然狂怒：“谁泼我了！”大家劝解，那是对你的祝福，哥们暴跳如雷：“闭嘴，给我用的是开水，我都快烫熟了！”
7、女友在KTV上班一个月，发了20000元工资。下班后我陪着她去取钱，她取完100块钱，没有取卡转身就走了。我正要给她说，这时后面的男人走上前存钱，也没插卡，存进了100块钱，转身走了。女朋友听到手机的短信音拿出来一看，激动的说：我取的100块钱居然回来了！哈哈哈！是ATM机出问题了吗？我：.......
8、今天平安夜陪闺蜜逛街，闺蜜在一家店看上一件400的裙子，最后讨价还价320拿了。然后出去后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。闺蜜装作不经意问了一下价，老板说：“圣诞节搞活动，220少了不卖。”闺蜜一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：“别走呀！最低150也行。”
9、老师的武器我真心觉得老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：“下面我们请一位同学起来回答一下问题！”死一般寂静有没有！
10、一次姥姥家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又拿了一个，嘴里嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”一屋子人都笑了。
11、网友：我外公：越来越看不懂年轻人的审美了，哥斯拉哪里好看了？我：姥爷，没人觉得哥斯拉好看啊，那是怪兽。外公：不是怪兽，是个女明星。我：没听过啊，是个网红吗？外公：不是网红，就是那个某明星的老婆，卑鄙的哥斯拉。
12、老虎趁着自己还有一点积蓄，就在森林里面创立了一个动物学校。今天是学校开学的第二天，许许多多的小动物早早的就到了教室，只有大象迟到了。已经上课半个小时了，大象姗姗来迟，豹子老师生气的说：你怎么到现在才来？干脆别来算了。大象笑了笑，说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。
13、我姐的生日是中秋节，日子比较的特殊，所以我总是会记得。今天媳妇给我说：我想网购个香奈儿包包给我姐姐，就快到她生日了。我：买吧，你要不要也买一个？媳妇摇摇头：暂时不用。我心里很欣慰，媳妇终于节俭些了。过了两天，快递派送到了。媳妇撕开快递，拿着包包反复看：嗯，款式挺好看，那我也要买一个。
14、双十二媳妇在某多上买了一个电饼铛，第8天坏了，客服说七天无理由退货，现在坏了，她们无法追溯坏的原因，所以无法退货。这败家的娘们挺有办法，她又买一个电饼铛，刚收到货就把坏的那个退了，媳妇洋洋得意。我多了一句嘴：这个电饼铛八天后，会不会也坏了？媳妇骂了我一宿，说我乌鸦嘴……
15、去同事家玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就觉得他幼稚，心想肯定没人鸟你，但是门开了，他老婆开的，我进去后跟他老婆打招呼说你们两口子真逗，你老公这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻……
爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 周末的时候，男友开车来我家里找我玩，一点都不把自己当外人！看到桌子上有草莓拿起就吃，瓜子皮直接扔到地上，我提醒他丢垃圾桶里，这货盯着电视说让我扫扫。我把他手上的瓜子都抢过来，男友无奈地回头看我，正好老妈端着果盘过来。我说：妈，你未来女婿乱丢垃圾！老妈脸上立马晴转多云了，我得意地斜看着男友，果然他表情怂了，一脸的尴尬。老妈瞅瞅他，然后对我发出豹子般的低吼：还没结婚怎么就欺负男朋友？赶快做饭去！我……
3. 小叔子在钢筋厂打工的时候，一直骚扰厂长的独生女。结果这件事被厂长知道了，然后他就被赶出了厂子。为了找工作，小叔子去参加了一场大型的招聘会。里面有一排移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。小叔子走过去好奇地问道：“这里是什么公司？招什么的？”没人搭理他，小叔子自言自语道：“为什么还要关门面试，这么高级啊？”
4. 中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
5. 一个在电子厂工作的兄弟，和部门的女主管在一起了。婚后兄弟整天被欺负，那次兄弟打算和老婆摊牌，双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，要是在外面，你可不可以给我留些面子？他老婆很爽快地答应了，一个星期后，逛街时老婆又对他拳脚相加。他一边逃，一边求情：“老婆，咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉大丈夫，四海为家。”
6. 陪着前妻去爬山的时候，前妻不幸被雷给劈死了。单身了一年后，老妈就找媒婆给我介绍了一个对象。相完亲回到家以后，媒婆告诉老妈女方嫌弃我长得太矮了。老妈听完顿时就怒了，各种数落我，说我从小不运动，吃饭吃得少，什么都懒，连身高都懒得长。我听着特别的无奈，看了看我妈，转头看了看我爸，心想我们家哪有大个子的基因啊！刚要反驳，老爸立刻说：看我干嘛啊？我和你妈加起来三米二，是你自己不争气。
7. 成功应聘上了美团公司的保安，结果上班弟一天我就起晚了。骑着我的电驴飞驰在马路上，不小心把一老大妈给撞倒了！我连说对不起。大妈很和蔼说：没事，只擦破点皮，我回家擦点药就行，不用你赔。我道歉：都是我不好，眼神太差，您这样伟岸的身躯，我竟没看到！幸亏您身大力不亏，换别人非骨折不可！没想到大妈生气了，说：别废话，撞了人，赔8000！
8. 晚上，老婆的一个好闺蜜来家里喝酒，我来当陪客，老婆看着没有酒了，就下楼去买酒了。老婆的闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问：你当初这么不选择我，热选择她呢？我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷的道：你用行动证明了我当初的选择是对的！
#搞笑# #搞笑段子#
爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 哥哥失恋了，对他打击很大，开始努力卖保险。前天喊哥哥一起去玩漂流，他说不去，耽误他卖保险的时间。我就劝他，劳逸结合嘛，适当的放松对工作是有好处的。好说歹说哥哥终于去了，可到了地儿却找不到他人了，最后在休息区看到他，哥哥挥着手对我喊：你先去玩，这儿人多，我卖卖保险。
3. 哥们每天晚上打游戏到半夜，第二天上课的时候补觉。上午数学老师正在上着课，哥们突然就哈哈大笑了起来。老师很生气，问他笑什么呢？他迷迷糊糊的说：我梦见参加高考，他们紧跟潮流做活动，说高考分满500减300，我刚好考了499，成了状元。
4. 上个星期富豪约暗恋的女生吃西餐。正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒，这时女生说：“不好意思啊，我去洗手间一趟！”富豪目睹女生背影远去，偷偷打开她留在座位上的包。看了一眼，然后潇洒的对服务员说：“来两个48块的套餐......”
5. 自从老公给我爸妈买了辆奔驰A6后，我就感觉我的地位直线下降……每次和老公吵完架，我就找爸妈诉委屈，他们也不会像以前一样教训老公了。他们现在都会开着老公买的车出去兜风，而且HIA很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹老公生气，然后在给老公打电话说：闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……结论：论送礼的重要性……礼没送到，亲生的也没用！
6. 中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
7. 儿子上小学一年纪，不好好读书，博士父亲便用古人好学的故事开导他。他说：古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。儿子点了点头说：我记住了。过了几天，他来到儿子房间，看到儿子两眼望着窗外。他十分生气地问：你咋不读书啊？儿子回答：我在等下雪呢。
8. 富豪很喜欢养宠物，出差回来后，发现自己的爱犬走丢了，非常心疼，便贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天来富豪家送狗的排着长队，大家纷纷表示：“这条泰迪肯定是您的。”马上有人打断：“这条哈士奇才是他丢的！”还有人说：“那什么，这条金毛是您的吧？”富豪朝楼下看了看，不得了，还有包着猫来的......
#搞笑##搞笑段子#
1:昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。?
2:一觉睡到中午迷迷糊糊的起床，媳妇儿做了一大桌子菜，笑米米的在等我吃饭。我受宠若惊，媳妇儿笑道：昨晚你喝多了，非得拉着我去找你的私房钱，鞋柜500，花盆底下600，书房800，太可爱了。我一脸懊恼，拍了拍脑袋。这些天媳妇儿到处翻东西，美其名为准备大扫除，再不大方点就翻到健身室了，年中的3万奖金就凶多吉少了！
3:年轻的时候，我在身上纹了一条黑龙，特别的霸道帅气。自从纹了这条龙后，我就养成了光膀子的习惯。前段时间去地里帮老丈人拔花生，我又习惯的把衣服脱了，光膀子干活。老婆看到对我就是一个飞腿，把我踢趴下了，还不依不饶骂道：不得了了啊，威风耍到俺娘家来了……
4:中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
5:晚上下班之后去大润发逛超市，买完东西出门，我看到一个身材前凸后翘的美女。我对她一见倾心，想着怎么搭讪。突然，我看到她的iPhone9掉到了地上。我立马捡了起来，追了上去，问道：“美女，手机要吗？”美女一脸嫌棄地看着我，摆摆手说道：“不要，不要，快滚！”真是的！现在的人都这么土豪？手机掉了都不要！
6:婆婆年轻的时候也很时髦，身上全是纹身，金盆洗手后婆婆在家里养了一只大藏獒。婆婆就用链子把这狗栓在门楼底下，链子特别的粗。晚上，我到婆婆家里吃饭，吃完饭后我喂藏獒吃肉。谁知扔得太远了狗吃不着，就拼命地往前跑，突然把链子弄断了。都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我。我当时就凌乱了。
7:我是单亲家庭，男友也是单亲家庭，但是男友是个富二代。我妈很开心，一直说我要嫁入豪门了。后来双方家长聚在一起商量婚事，回家后我妈列举了男友的很多缺点，让我分手。她独自一人抚养我长大很辛苦，我不想忤逆她，就分了。现在，我妈再婚了，再婚对象就是我男友的爸爸。那次家长见面，我妈和他爸看对眼了。我妈说：总有人要嫁入豪门，为什么不能是我？？？
8:昨天晚上带着老公出去逛街的时候，我看上了一件夹克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的，我：是不是感觉像小XIAN女下凡？惊呆了吧？老公：我可以说实话吗？看着我认真的眼神继续说道：嗯，像！太像座山雕了！
9:在工地搬砖的表哥去相亲，对方还是空姐呢，见面时空姐说：“要不是看着你帅一点，霹雳舞跳得好一点，我才不来呢。”表哥说：“要不是看着你飞得高一点，我还不愿意呢。”空姐一会拿出新买的苹果手机，自顾自的说：“新买的手机，一万多呢。”表哥惊呼一声：“这么贵啊，我一个月那么辛苦，才能买四五部这样的手机。败家娘们，我们分手吧。”?
10:一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1 、 今天坐地铁偶遇前妻，前妻怀里抱着个小孩，我好奇就过去打了个招呼：是你啊，怎么样最近还好吗？这是谁的小孩啊，咱们俩的儿子呢？前妻瞅我一眼默默地来了一句：这当然是我老公的儿子啊，咱儿子上学呢还没放学！我：哦哦。话刚说完，突然之间，全车的人目光都齐刷刷的看向了我们。。
2 、 过几天要结婚了，带着老婆去选首饰。到了首饰店，老婆问：老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？我看了看那多则几十万，少则十几万，最低也要好几万的戒指心里有点发憷！没办法，我只好道：天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。
3 、 局长开例会没带笔，随手拿起女下属的笔，女下属大喊别动这支笔，但是局长根本没理会女下属，当局长下笔写字的时候，那个下属全身都在抖，因为她笔里面没有墨水，发现她开会记笔记都是假的。
4 、 就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
5 、 礼拜天没事在家看电视，媳妇闺蜜来电话约她去逛街，媳妇收拾化妆的时候，我缓缓的躺在了沙发上，媳妇化完妆出来的时候，说“你怎么还躺下了，把你舒服的?”我赶忙说，“媳妇我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。”媳妇走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气昨天半夜三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”我????。。。。。
6 、 昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。高中时候，我班上一男生特别爱调戏我班上一萌妹子。男生经常说，小丽你嫁给我吧！小丽你做我女朋友吧！小丽我们在一起吧！而妹子只会回答，鬼要嫁给你，鬼要做你女朋友这类。有一天男生调皮了，对小丽说，小丽咱们离婚吧！妹子想都没想说，鬼要跟你离婚！此话一出妹子立马意识到上当了，用手捂着嘴，可是已经来不及，全班都笑做一团。不过事实证明，最后他俩成了......
7 、 我爱车，但是又买不起新车，于是我找熟人花20万买了辆二手迈腾。我觉得赚大了，特别的高兴，请朋友们去KTV唱歌喝酒。到半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？？我：“已经马上12点了啊。老妈：“你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们也担心啊，你不要因为自己长得丑就可以为所欲为！！?
8 、 在一个KTV当服务员，被50岁的女老板看上了。她为了追求我，送了我一套汤臣一品的房子，我立马就跟她结婚了。婚后老婆生完孩子坐月子的时候，我自己在家伺候她。老婆说道：老公，我从小到大就喜欢吃煮鸡蛋，但一直没吃足过，今天我要敞开吃，看自己能吃几个！我给她煮了一大锅的鸡蛋，当她吃到第19个的时候，我看着老婆意犹未尽的样子，吓得我死活不敢再给她吃了。真的是恐怖啊，我人生30年内第一次见有人一次吃这么多个鸡蛋！?
9 、 我从小就不爱学习，上学的时候成绩特别差，妈妈给我报了学习班也不管用。到了高三那年，快要高考的时候，老爸语重心长地对我说：儿子，别担心，考不上大学也没事，我和你妈都有工资，不用你养活。我很感动，对爸爸说：爸，您还有什么要交代的吗。爸爸：我们不指望你养活，所以呢，你也别指望我们以后养活你。我：……?
10 、 昨天被小斌被老板叫到办公室差点被开除了，老板说：“你工作怎么这么不上心啊。”小斌辩解道：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”老板一听，勃然大怒：“你理发时睡着现在还有理了？”
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1.下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。送她到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳的做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了1100的房租啊。
2. 今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。谁知道那同学回头说：你能系快点吗？我说：怎么了？丟钱同学说：你踩到我的钱了！
3. 听说前女友大婚，我特意借了女老板的车前去参加酒宴，路上车子坏了，我给推过去了，所以就迟到了。我去的时候，人家2个已经举行仪式了，我径直走了过去。前女友看到我了，走过去问：“你想干啥！”我说看看，她低声说：“别胡说，今天是我好日子！”说着，暗中递给我一张卡。我愣了一下，?卡，走向了新郎官，说：“别紧张，我就是想看看你。”新郎官得意地说：“比你强多了吧！”我笑笑：“去年她说就算嫁给驴，也不会嫁给我...我是真信了”
4. 老公的前女友结婚了，她邀请我们一家人去参加婚礼。婚礼当天，我穿上了最漂亮的一身衣服，我偷偷指着老公前女友问兒子：你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？兒子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的兒子！哇塞。我给你满分！
5. 小姨子36岁了，是个跆拳道教练，前几天终于嫁出去了，结婚当天，洞房花烛夜，声俱泪下责问新郎为何这么消失这么多年，到现在才出现，顿时左右开弓捶小胸胸，不曾料到，小姨子30多年来练就的跆拳道功夫太猛，一顿操作后，新郎直接晕倒。送去医院后，终于醒来了，从口中缓缓吐了两个字：离婚！现在我终于知道了，小姨子这么多年嫁不出去的原因了。
6. 今天被店长叫到会议室，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？
7. 老婆以前是校足球队的，声手不凡，我就是因为这个被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有个易拉罐，只见老婆飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，这觉对是拍马屁的好时机啊！我就说：老婆，你真矫健啊！没想到老婆直接给了我一巴掌，对我说：没有你嘴贱！
8. 跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：“你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包。”
9. 冬天晚上去买烤红薯，称了一个五块一，大爷说：“一毛钱不要了。”我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”大爷说：“谢谢啊！”我拿起地瓜转身就走了。大爷在后面追着喊：“小伙子，你只给了我一毛没给五块呢。”
10. 去年在医院做了个小手术，和一名实习的小护士产生情愫，一来二去的就在一起了。今天她值夜班，下班我去接她，她坐在副驾驶上，手里还拿着支口红。她看着口红问我：“这是谁的？”我一下子懵了，想了想说：“昨天几个同事一起去聚餐，有个女同事坐在副驾驶上，可能是补妆，后来忘记带走了！”她怒道：“编故事挺快嘛，这口红是我新买的！”?
#搞笑幽默趣事##搞笑幽默##搞笑经典名场面##笑话幽默#
1、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了
2、一男子当了一年的方仗，挣了200多万元！之后买了一辆路虎開着衣锦还乡！他哥哥在村口迎接他，还是那身破衣裳。上了车，哥哥眨着眼上下打量，P股扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得P股颠不？”方仗说：“哪能，这车快一百万，一点没觉得颠！”他哥：“哦，那就好！我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了200来万，就修了这条路了！”
3、老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。 整整翻了一个星期才翻完。 结果发现地里连一颗草莓都没有。 问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？ 老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗?
4、闺蜜是厂长的粉丝，每场EDG的比赛都会去现场观看。那次EDG打比赛的时候，闺蜜没有买到票。她想尽各种办法，从黄牛的手里花10万块弄到了一张最靠近厂长的票。但是到了演唱会那天，闺蜜正好要结婚！！闺蜜不想把票浪费，所以帮闺蜜问一下，那天谁有空帮她去结下婚啊？？
5、坐火车回老家只买到张站票，我就站到门口看风景。突然一中年大叔从火车的厕所出来，想洗手。看见一水龙头，他就直奔过去。我提醒到：開水，開水！他却说：我知道，不開水怎么洗手！瞬间，他的手被烫成熟虾色。然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他！我也是醉了。
6、小舅子在步行街开了个夜宵摊，原本暑假开始应该是更加盈利的时候，结果生意却一落千丈。我带着老婆去照顾小舅子的生意，小舅子给我炒了个粉。我刚准备吃，小舅子家那上小学二年级的儿子就过来了。指着桌上的粉，对我说：河粉1块钱，鸡蛋5毛钱，瘦肉2块钱，卖12块，赚8块！还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：4个皮蛋4块钱，卖18，赚14块钱……?
7、和闺蜜在酒吧蹦完迪出来，在附近的一个小卖部门口休息。突然，一男的朝我们走过来，然后把一打啤酒往桌上一放。各种要请我们客，各种搭讪，我们心想这是遇上变态了，赶紧溜。结果刚走了没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”
8、今天老爸老妈都要加班，我和哥哥都不想做饭，就一人一桶方便面。过来一会我爸回来了，他看着老哥说：瞧瞧你，都成玉米杆子了还在吃垃圾食品，走，我带你出去吃。我爸看着准备起身的我：你去卫生间照照镜子。我以为脸上有东西，结果什么都没有，出来一看，人影都没了，我顿时哭得像个两百斤的孩子……?
9、中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
10、老丈人从国家电网退休之后，每月都能领12000的退休金，日子十分清闲。但是，老丈人的烟瘾变得越来越大，一天最少6包软中华。前几天，老丈人抽烟抽的身体不舒服，去医院里检查。大夫给他诊断病情后，沉重的说：你这病非手术不可。老丈人：做手术？那我不如死了算了。大夫：做手术有可能帮你提前实现愿望。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2. 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
3.舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了
4.、今天被店长叫到会议室，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？
5.高中时我超级胖，每次体育都借故翘课。那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。后面同学笑的直不起腰：老师，他是想问你单杠拽掉了咋整？
6．我老婆有一个特殊的癖好，特别喜欢叫她“傻媳妇”。这天老婆问我：亲爱的，你看我研究生毕业，企业高管，家里财务、家务，你的日常生活我安排得井井有条，是吧？我点头称是。老婆问：那你为什么叫我傻媳妇呢？是不是在你眼里，我永远是个长不大的小女生啊，需要你宠，需要关心呀？老婆说着说了脸就红了，样貌十分娇憨可人。我听完默默抽了根烟，摇了摇头：那倒不是，你听过嘛，有句话叫一个男人越缺什么，他就越强调什么……
7. 老婆开着吉利帝豪icon去加油，霸气的说了一句：“95号汽油，加满！”加满后，加油小妹说：“你好，一共406元。”老婆：“能把零头去吗？400块。”我赶紧捂住老婆的嘴：“别丢人了，这又不是买菜，你还能讨价还价？”老婆理直气壮道：“不问问，怎么知道不可以呢？”我生气的说：“如果加油站能讨价还价，我今天就跑步回家！”这时加油小妹：“好吧，就400！”
8. 我在大润发门口捡到一部紫色的华为mate30手机，上面显示60多个未接电话。我按照度娘步骤居然解开了密码锁！此时手机响了，我接起电话。对面传来一个女孩的声音：“终于接电话了，我给你5000，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就三四千吧。女孩着急：“给你7000，你把手机还给我！”我好奇打开了相册，当场鼻血喷了一屏幕......
9．在玛莎拉蒂4s店做销售，前几天车展的时候我喜欢上了一个美女车模，好不容易才要到V信。有天晚上，她醉酒后打电话给我：我一个人在家，你能来一下嘛？于是，我心情澎湃地换了身新衣服去找她。结果她一开门就吐了，我心疼地说：不能喝就别喝了。她捂着嘴巴说：一直想吐吐不出来，我知道看见你就会吐了。大晚上叫你来，不好意思了。
10．婆婆刚生了二胎还在住院，晚上老公加班我就自己去医院探望。当我开车路过一家KTV时，突然发现老公被两个美女揽着走进去，我顿时火冒三丈，居然还敢骗我加班？停下车以后我气势汹汹地冲进KTV，抄起一个啤酒瓶就进了包房。结果见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，我突然闯入后，所有人的目光都聚集在我的身上。于是我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？”
#今日笑料# #搞笑一刻#
1.有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: ""你在那边还好吗""？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得我把手机扔了，久久不能回魂
2. 大學毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最開心的地方，不想离開。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！
3. 老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他学了这个手艺。学成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小学生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。学生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。学生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。学生：哦，你帮我雕个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？
4. 老爸一直有着一夜暴富的梦想，结果自己在第一次买彩票的时候，就中了五十万元。于是，他跑去商场给老妈买了条钻石项链。我特别的羡慕，一直夸赞这条项链好看。老妈说道：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我好奇的问：为什么不适合我啊？老妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架的。?
5. 一天和朋友一起吃饭，吃过饭我们玩做题比赛——智商题。同事一道经典的烧脑题目：一块豆腐两刀分成8块，该怎樣割？？ 至今没有答案。下面由鄙人给出完美解答——弟一刀隨便在豆腐上划一下。第二刀架在出题人的脖子上然后问：这是不是8块，我做对了吗？？全场瞬间鸦雀无声......
6. 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?
7. 中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
8. 去丈母娘家给她刨马铃薯，她把烂的马铃薯都给扔了，扔了不少。我：“这马铃薯还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘说：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑地问：“什么意思？”丈母娘说：“我家养得最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点马铃薯吗？”
9. 董事长给我介绍了个相亲对象，今天我请妹子吃火锅。饭桌上，妹子问我：“你觉得双鱼男怎么樣啊？”我摇摇头：“不行，双鱼男肯定会和你的好朋友在一起。”妹子：“那没关系，我相信不会的。”我说：“为什么？”妹子：“因为我是处女座啊，身边一个好朋友都没有！”
10. 那是我刚进入富土康的时候，人生地不熟的。这周终于不加班了，于是决定去逛逛。地图上看了半天，最后决定去一家电影院，于是出门在街上招手等出租。但是招了半天，一个个出租车只是从我的面前驶过，没有停下。过了好久弟一头一看才发现我站的地方是斑马线……
11. 发小跟她女友是在网上认识的，并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈地追求了人家一年多，美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间，发小偷偷地跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断地将他手机没收，查看信息半天悠悠地说：挺厉害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，这么快就见到岳父了。
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1、晚上，我和老婆洗好澡躺在床上无所事事，这时儿子也屁颠屁颠的爬到床上睡在我身边，他奶声奶气的问我：爸爸，妈妈昨天为什么叫姥爷叫老爸呢？老爸是什么意思啊？我回答说：那是妈妈对姥爷的爱称，老爸就是爸爸的意思。儿子接着我的话又问：那妈妈是不是也可以叫老妈呢？我说：是的。然后他一个人就开始自言自语的说：妈妈叫老妈，那爷爷就是叫老爷，奶奶就是叫老奶，爸爸，外婆是不是就可以叫老婆呢？我和老婆瞬间笑翻在床上……
2、 谈恋爱的时候，媳妇在出租屋里养了只哈士奇。结婚之后，媳妇却不许我养宠物，我就问她：结婚前你为什么喜欢养狗呢？媳妇：因为它又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。我：那为什么不能养了？媳妇：有了你，还用得着它吗？
3、 今天被店长叫到会议室，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？
4、 有位家庭主妇上市场买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是她返回市场，把这些泥土还给卖主，说：“我只买你的胡萝卜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”
5、 前端段间富豪和老婆去银行给在非洲读书的兒子汇钱。富豪要去找停车位，就让老婆先进去填单位。车停好后，他看到媳妇的钱在口袋漏出一半，就想偷偷把钱拿走吓吓媳妇。谁知富豪刚伸出手，保安直接狠狠地给了他一脚，把富豪踹了3米远。富豪再也不敢在银行恶作剧了……
6、 我家小姨子很漂亮，开了一家美甲店，一天早上小姨子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑，然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姨子回来看到一帅哥坐在门口，小姨子纳闷的问：做美甲吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……然后他俩就交往了！！！！！
7、 .前段时间和女友结婚了，结束了自己长达四年的爱情长跑。当我以为新婚生活马上就要开始的时候，老婆已经三天没回家了。我憋不住了，就打电话给老婆，问问她是否有不满。结果老婆接到电话后说：完了，我都忘了咱俩结婚了，我下了班就跑宿舍睡觉去了……
8、 语文老师上课，给学生讲解课本上的四字词语。老师在黑板上写上“仆朔迷离”几个字，然后提问。老师：小刚，你说一下这个成语是什么意思？小刚推了一下深度近视眼镜，看了半天是真的不会。最后他说：老师，看不清楚。老师说：没错，就是这个意思。?
9、 一空姐飞了一趟国外，一个星期后才回家。到家以后，她也不顾5岁的儿子在场，抱着老公就开始狂亲。儿子在一边偷笑出声，空姐把儿子拉到一边问：小家伙，你笑什么啊？儿子：妈妈，我要是说了你能挺住吗？空姐：嗯，我能挺住！儿子顿了顿说：我爸已经一个星期没有刷牙了！
10、 今天给自己充话费，把尾号给书输错了，给别人充了100元。反正也要不回来了，就发了一条信息：不用谢，哥有钱任性！一分钟后，到了的短信提示：充值缴费300元！对方给我发了一条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧！
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1:早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
2: →闺蜜谈了个富二代男朋友，昨天两人刚办完婚礼。今天闺蜜向她老公埋怨：你妈太着急了！天天说她想早点包孙子。她老公说：妈是急了点，但爸从来都不多说啊。闺蜜撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天包着本《孙子兵法》在我面前晃！
3: →这一天，朋友和老婆去医院看病，医生告诉朋友，你这是胃病，一定不能喝酒。朋友，叹了口气，唉，不让喝酒，还让不让人活了，他老婆连忙心疼的安慰。一个月后朋友和老婆又去了医院，医生对朋友说，你这是肺部感染，不能抽烟。朋友，长叹一声，酒不让喝，烟也不让抽了，还让不让人活了，他老婆又是心疼的安慰。三个月后，朋友和老婆再次来到医院医生说：你这是疲劳过度啊……没等朋友开口，他老婆一下子就跳了起来，还让不让人活了！
4: →在小区的花园里，一个孕妇正在散步。杰克老是哭着跟在孕妇后面。孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“阿姨，”杰克抽泣着，“我的气球不见了，是不是您把它藏到肚里了？”
5: →上大学时，有一舍友小赵老是半夜说梦话，大半夜很吓人，大家也提醒他有说梦话的毛病，他不信。某天，大约凌晨两点左右，大家差不多都睡了，小赵大声喊:我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信？说着来了一个鲤鱼打挺，站起来了。把大家都吓醒了，然后他哈哈大笑:我要去上厕所了！
6: →在华强北挣不到钱，和发小就去上海发展了。过年回家打电话给老妈。我：老妈我等几天回家过年了，你有没有想要礼物啊？老妈：今年啥也不要，要是能给我带个兒媳妇回家我就很高兴了。对了，要是带不回来的话你今年也不要回家了吧。我：......
7: →今天第一天去新公司上班，见一同事脸上多了一道疤痕，当时我就特别好奇，买饭时碰到他：“怎么了兄弟？同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！我默默地笑了笑说道：“原来是二哈弄的呀！只见同事气愤地说道：“还不如被狗咬呢？那傻狗拆家竟然还把我的私房钱全翻出来了！看着这么多钱后，当时老婆就怒了！?
8: →今天在餐厅看到一位漂亮的妹子，我端着一杯红酒走到她身边，优雅的将酒杯递过去：“姑娘你好。”她神情一滞，随即微微一笑：“嗯你好。”这显然是不错的开局，她并没有排斥我，而我则顺其自然的坐了下来，问道：“姑娘想吃些什么吗？本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺……”2.下班了，我和几个朋友去路边吃大排档，其中一个人喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹，越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼。就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：“兄弟，你先结了账再变身。”"
9: →在富士康辞职以后，我就去了一个工地上搬砖。每次晚上回到家坐在床上后，老婆就边上唠唠叨叨的说我一身脏兮兮的就往床上坐，床单弄脏了谁洗呀，每次都要等我洗完澡才肯住嘴。今天媳妇不知道出去干啥了，也弄得一身脏。回来就往床上一躺，我学着她的口吻：“你看看你，这么脏就往床上躺，你这弄脏了谁洗啊！”媳妇急眼，站起来大吼一声：“我洗！”我顿时就懵了，无言以对啊。
10: →本人是名理发师，今天被店长点名批评。店长说：你工作怎么能这么不上心啊！我急忙辩解：没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢！店长听完，勃然大怒：臭小子，你理发时睡着还有理了？
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1.老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖.叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫!!!!!”？……
2.中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
3.跟女友都是富士康的操作工，我们两个人情投意合在一起了。昨天女朋友送了一条她亲手织的围巾，竟然还是绿色的。我看到后内心就有点抵触。女朋友说:自己才学着织，织了一个月，弟一条不满意，又织了一条，好的才送你。想想不能辜负女朋友一片心意，虽然颜色我没相中，但她心里有我，我还是幸福地收下了。今天，我围着女朋友亲手织的围脖去上班，发现班上女朋友的闺蜜也围了一条。?
4.向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490＋490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？
5.我的闺蜜找了一个外地的男朋友，我去给她当伴娘。之后我跟迎娶的车队去男方的家，司机哥哥长得有点小帅，也很幽默，嘻嘻闹闹聊了一路。到了男方家，看到新郎把新娘抱下车的那一刻我们都懵了。因为新娘新郎我们都不认识，只听司机小哥小声的对我说：跟错了婚车队，要不然今天中午就在这吃吧？
6.昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一扑腾甩了儿子一身血，儿子吓的边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！
7.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！"
8.早上起来，因为生宝宝不久，奶涨的不行，抱着宝宝吃了会又睡了。奶水太多，老公拿来大碗接满了，我让他喝了，他说喝不下。我说那倒掉吧！他端出去后看到他爸在吃油条，然后说道：“爸，来…我刚打的豆浆给你喝……”他爸一口气喝光了……
9.前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说:哥，我嫂子在吗？我哥:我在家你找你嫂子干嘛，你是不想活了吧？我说:找我嫂子有事，这事你办不了！我哥:我还不信我办不了，你说，快说！我说:那你借我2000块钱！我哥：..媳妇儿你接个电话 ……"
10.高中的体育老师是一个特狠的人，谁只要是被他抓到了那简直是生不如死。有次我们晚上没休息偷跑到操场打篮球，结果被体育老师抓到了。然后体育老师就让我们去森林捡了几个树枝。然后我们捡回来后又让我们去抓一只蚂蚁。抓到后体育老师说道：你们赶着蚂蚁给我绕着操场跑一圈!?
11.高考结束，我想着KTV里美女多，于是到那里找了个兼职做。当时在那每天也很滋润，没事就和小姐姐们打情骂俏。一天我照常去查房，突然见有个房间空了，刚忙去找经理：经理，210包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？经理瞥了我一眼：你有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系？我：...
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