城里想看豹子？做梦喽？除非去动物园！
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路边惊现一只“豹子”，推车女孩被吓哭，爸爸上前试探后无奈了
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①、看你还敢不敢拔眉毛？
②、豹子梦见自己在挠
③、此时有多少人羡慕此狗
我的天呐，摇到这样的豹子号做梦都要笑醒了吧！[憨笑][憨笑]
猎豹 花豹 雪豹 美洲豹 云豹
到底哪个战斗力最强？
速度：猎豹＞花豹＞美洲豹＞云豹＞雪豹
体型：美洲豹＞花豹＞猎豹＞雪豹＞云豹
水性：美洲豹＞花豹＞云豹＞猎豹＞雪豹
颜值：猎豹＞美洲豹＞雪豹＞金钱豹＞云豹
生存环境：猎豹，南非，速度奇快。
美洲豹，南美各地
花豹：非洲大草原，喜攀爬。
雪豹：中国天山，喜马拉雅山一 带。 云豹，中国云南一带，体型娇小。
魔高一尺，道高一丈
猎拍野xing
魔高一尺 道高一丈狡猾狐狸做梦都不会想到 会栽在豹子手上 惨呀
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CBA各球队最不想遇见的对手：
广东—吉林：琼斯克马尚，华南虎斗不过东北虎。
辽宁—广东：豹子终究还是打不赢老虎.
北控—北京首钢：马布里做梦都想赢首钢但就是赢不了
山东—辽宁：老想赢，就是赢不了
山西—北京首钢：一场球把主教练干下马了，不想再见
任何战役的胜利都不足以扭转德国战略上的失败，德国压根就没有一个全局战略，和日本一样没有目标，只是走一步算一步，以战养战，最后必然会失败。胜利的时候要及时停下脚步，不战而屈人之兵，穷寇莫追，打到莫斯科就可以逼苏联认输签约了，马上撤军
一只金钱豹突然咬了熊一口，如果金钱豹能咬住熊的咽喉，那么熊死定了。然鹅，金钱豹只咬了熊的鼻子，划伤了熊的脸，你觉得，金钱豹还会赢吗？
打苏联就是为了石油资源，但是即使打下来苏联早就给你全破坏了，想要恢复生产简直是做梦，随便拖个几年德国依然得完蛋，注定就是100%失败的战争。。看起来攻击高，也就能打一下，然后就等死
假如德国不侵犯苏联，日本不偷袭美国，世界地图的版图有可能就会改变，但是历史没有假设，多行不义必自毙，日德的丧心病狂导致了他们的必败。
德国闪击战积累起来的实力不足以支撑其为攻击苏联所需的后备力量，一旦在入冬前没有闪击成功，那么失败是必然的，只是时间问题。
德国在西线现场，初期是可以进行对苏谈判的，然后快速的集中力量拔掉英国这颗钉子，并从英国北部登陆，结束欧洲战场。通过封锁海岸线和潜艇战组织美国进入大西洋。
将战争拖去长期作战状态，除了潜艇群封锁美国东海岸港口外，派遣轰炸机对东北部沿岸的纽约，波士顿，华盛顿等进行轰炸，1945年原子弹如期研制后，可向华盛顿投放原子弹，迫使美国投降，并联合日本从东西两路登陆美国本土。
1、在外地的电子厂打工，和同事合租了一个小房子。我俩住在一个屋里，昨晚躺床上准备睡觉呢。同事突然神色慌张的对我说：哎，门外好像有人啊，你去看一眼。我当时就被吓了一跳，小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说：没有人啊。同事说：恩，那你把灯关一下。
2、中午十二点，我看了一下今天彩票的中奖号码，我竟然中了五百万。我高兴的拿着昨天昨天买的彩票向同事炫耀了起来。我对着一个同事说：我中了五百万，我不是在做梦吧！同事说：你可以打自己一巴掌，说不定你会醒哦。我直接打了自己一巴掌，然后我就醒了。
3、糗事女生搞笑冷笑话，大学毕业，两个男生同时向一个女生告白，女生想了想，就说“你们都还太年轻不够成熟，等你们什么时候周游过世界了，再来向我告白吧！”一个男生真的去周游世界了，而另一个男生却绕着这个女生走了一圈，深情款款的对她说“你就是我的世界～”
4、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
5、剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了，并向座在这排的第一位的观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？”“对。不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。“不，我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。
6、老丈人去小舅子送东西，回来的路上突然感到饿了。老丈人跑到一卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，实在是太费油了，我有一个办法，保管给你们省油。”卖油饼的听后喜笑颜开，马上给老丈人端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。老丈人吃饱了，还是不吭声，卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”老丈人擦了擦嘴说：“卖蒸馍。”
7、老爸是个武痴，痴迷箭术，练习一年后感觉小有所成，然后开始教我。那天我在后院练习，按照平时老爸所教，拉弓对准十米外的靶！第一箭失了准头，撞在靶子后方树上的鸟笼上，笼子摇摇欲坠……第二箭又偏了，箭头卡在笼子里……我正准备发出第三箭，笼里的鹦鹉炸了毛，它伸出右翅膀指着我，声颤道：“去年你爹就是这样把我爹活活吓死的……”
8、躺沙发上刷手机，儿子拿着一个苹果，示意我接住。我张开双手，儿子又往不远处指了指，然后朝那个方向抛出了苹果，我四蹄并用，鱼跃而起，用嘴叼住了苹果！我现在越想越不对，这孩子很久没打了！
9、在家闲着没事给女儿看我和她爸的婚纱照。结果女儿看着看着大哭了起来，我问她：是不是觉得这么美的妈妈找了这么丑的爸爸觉得妈妈很伟大，感动哭了？谁知女儿却很伤心的说：妈妈你跟爸爸结婚了，那以后我要跟谁结婚啊，呜呜呜！
10、一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。这两煞笔，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。
11、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？我去了一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤。。。我问媳妇这咋煮的？她说：网上说要打破壳才能进去味道。哎得此女者得天下啊。
12、老师问：“一公斤棉花和一公斤铁哪个重？”小明回答：“铁重！”老师说：“回答错误！都是一公斤当然一样重！”小明：“一公斤棉花和一公斤铁同时从五楼往下扔，你敢站在哪个下面？”
13、老婆：“人常说，男人有钱就变坏，你是个老板，又有钱，怎么能叫我放心呢！”老公：“那要不，这老板我不当了。”老婆：“这怎么行，会让人看不起的，再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”老公无奈地说：“那怎么办？”老婆说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”
14、小时候和哥哥同妈妈上山砍竹子，听到山涧对面野猪在咆哮，妈妈带着我注备看戏，一会儿母亲脸色突变，野猪后面跟着一头小型豹，母亲回头交代了句:快跑！丢下我两狂奔十来米开外去了。。。我们都没反应过来，她回头没看见我们跟上，连滚带爬的又跑了回来。。。
15、女朋友出轨已婚男怀孕了，我选择了原谅，说服女友，这也是条生命，我爱你，并愿意爱你的一切。女朋友非常感动，由于没领证，怕怀孕影响不好，她就辞工在我租的房子生活。我悉心照料9个月，宝宝出生那天，我跑了。。。
呼杨合兵136:昆仑槊VS凤翅鎏金镗，呼延云飞锤打武雷豹！——书接上文:宋军攻开下洪山城，歇兵一日，留下军兵镇守，大军起程奔上洪山城。路上，呼延云飞对孟通江和焦通海说:“怎么样?我把功劳都让给你们两个了。咱们哥仨，一个人立了一功。”
孟通江说:“这回呀，我们两个不打了，都让给你!”“这么说，我就不客气了!”这时,蓝旗官来报:“兵到上洪山!”呼延云飞一听:“三叔，我和他两个商量好了，上洪山由我来打!”
“云飞，拿下上洪山，就到寿州了。你要奋勇作战!”“三叔，寿州是不是我爹被困的那个地方?”“正是。”“唉呀!寿州一断粮，我爹就挨饿了。我说什么也得把上洪山打下来，然后打进寿州，好给我爹他们送粮!”
他说到这里，策马到在两军阵前，大声喊喝:“呔!南唐的军兵听着，快把城门打开，把城关献出:不然的话，我要把你们砸成肉酱!”
他这么一喊，竟把上洪山的城门喊开了。只见从城里跑出一匹战马，马上端坐一人:身高八尺开外，花脸膛，头戴镔铁盔，身挂镔铁甲，胯下一匹流星马，掌端一把凤翅鎏金镋。
马到前敌，他先“哇呀呀”暴叫了一声。看样子，他真急坏了。是呀，好不容易从宋军手中夺过来的几座关城，又叫宋军轻而易举地夺回去，能不急吗?
云飞一看这位主将，外表还真有点吓人。云飞问:“你是何人?”“上洪山的主将，姓武，武雷豹是也!”他是南唐四豹中最厉害的一豹。
呼延云飞说:“你也是一豹?那三豹你都认识?”“认识!”“那三豹叫我给你捎个信儿!”“什么信儿?”“叫你快去，他们等着你呢!”“等我做甚?等你一块儿去酆都城挂号!”
“休要胡说八道:你叫何名?”“呼延庆的儿子呼延云飞。我看你脑袋上的抬头纹都开了，也得跟那三豹一路去。我劝你赶快下马，叫我三声黑爷,给我闪开一条去路。我好前去送粮:不然的话，我这两把大槊，可不是吃素的，”
“嗯!我倒要看看，你这个小娃娃有多大本领!”说着，武雷豹把鎏金镋往上一举，向呼延云飞打来。呼延云飞心想:你还真要咋呼咋呼?好吧，打!云飞两手一举双槊，把武雷豹的鎏金镋封住了。
接着，呼延云飞一叫劲儿，把两把槊一抡，”呜!"往下砸去。武雷豹一带坐骑，往外招架，只听“喀嚓"一声，只震得武雷豹在马上栽了两栽，晃了两晃，差一点儿掉下马去。
他只觉得脑袋“嗡嗡”响,心里“通通”跳腿肚子转筋儿,“嘎嘣嘎嘣”响!他不由自主地大叫一声:“好厉害呀!你岁数不大，力气不小!”“岁数不大，也要把你砸死!”说到这,“呜!”又砸了一槊。
武雷豹见了，又急忙招架。这阵儿，二马盘旋一错镫，一匹马向东，一匹马向西去了。呼延云飞心里琢磨:我是为了取关，哪有时间和他磨!
想到这里，把两把大槊住后一背，取出浑圆宝锤:“武雷豹.接着!”说罢，刷”地一声，浑圆锤奔武雷豹的后脑勺飞去武雷豹带过了战马，一听脑后风声作响，知道来了兵器，他急忙用镋来封。
还没等鎏金镋过去,“啪”地一声，打在后脑勺上。他还没来得及喊叫呢，脑袋就被打得粉碎了，“当”一声，武雷豹的死尸栽到马下。呼延云飞打死武雷豹，催马取关。
南唐军兵心无斗志。纷纷归顺，云飞很顺利地进了上洪山城，回头一看:杨文广的粮车大队，正在进城。
他想:我若等三叔的粮车全都进了城，吃顿饭，休息休息，再往前进，就得耽误一天的工夫。算了，我奶奶和我爹还在寿州饿着呢!你们收拾摊子，我自己走吧!呼延云飞没等杨文广的粮车全部进了城，他就从南门出去了。
他骑的那匹马，像飞起来一样，直奔寿州城。呼延云飞骑在马上，边跑边想:我长这么大，还没见过我爹的面呢，这回可快见到了!
他恨不得立刻见到亲人，所以不知道累，也不知道饿，只知道打马前进。跑了好长时间，手搭凉棚一看:前边是一马平川，全是连营。
心想:这是什么地方?兵挨兵，将挨将，帐篷挨帐篷，不知军兵有多少，坑坑洼洼净是兵了!再一细看:连营里旗幡招展,刀枪林立!
其中有一刃刀、大砍刀，二人剑、连环剑，三股叉、托天叉，四棱锏、银装锏，五花棒、带刺棒，六合枪、亮银枪，七节鞭、竹节鞭，八棱锤、轧油锤，各种兵器，只排得密密麻麻，一眼望不到边，把一座城池围得紧紧登登。
他心里说:这座城一定是寿州，这些连营也一定是围困寿州的南唐敌兵。嗯，往里闯吧!他打马往前一进，对着那匹马说:“宝马呀，你给我立功吧!快，绷住劲儿，给我冲!”
呼延云飞说到这儿，两腿一磕飞虎韂，双脚一蹬绷镫绳，这匹马“咴儿”地一声暴叫,“嗒嗒嗒嗒”闯进了南唐连营。南唐的军兵，做梦也没想到这时候会有人闯营。他们突然听到马蹄响，忙抬头一看:有一员小将，手拿两根大槊闯进来了。
还没等辨清是哪边的人呢，就见这个人抡起两根大槊，“噼哩啪嚓”暴打起来。南唐军兵死伤惨重。一个南唐军兵说:“唉呀，兄弟哥，这是谁呀?连个名都不报，就闯进连营了。走，赶快送信去。”#呼杨合兵# #评书#
1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2.精神病院里有一男子，他竟然一直认为自己是一颗大树。经过一段时间的治疗，家人问他：现在你还觉得自己是一颗大树吗？男子摇头：我真傻，竟然一直认为自己是一颗大树。家人非常高兴，然后听到男子说：我是双子座，应该是两颗大树。
3.昨天晚上跑滴滴接了一对情侣，上车之后男的跟女的说：亲爱的，回家后你早点睡，我要和哥们去网吧打DNF！ 女的听了有点不高兴。 过了一会男的下车了，女的摇下车窗大声跟我说了一句：师傅，去xx酒店，我请你睡觉！ 我一听，一脚油门就开车走了。 那男的在后面追了我三条街。2.富豪去外面鬼混被岳父发现了。 回到家后，富豪看见岳父正坐在沙发上，富豪有点害怕，就跪在岳父面前说：“爸，我错了，你千万别跟我媳妇说这件事啊！” 岳父说：“哼，你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！” 富豪：“离开了我你们将一无所有!”这时卧室的门打开了，富豪的媳妇穿着女仆装出来，说：“大哥你好，从今以后我的名字就叫家法，以后就让我来伺候你吧！“
4.老婆成天包怨自己胖，于是天天节食减肥，天天上称秤有没有瘦。吃完饭，老婆站在秤上说：亲爱的，快看，我又瘦了二斤，这可是吃完饭秤的啊。我瞅了瞅老婆那水桶腰说：你不觉得哪里有什么不对吗？老婆疑问道：有什么不对？我说：你上午是穿着呢子大衣秤的！老婆……
5.晚上，我来姐姐的家里去蹭饭，姐姐在家里看着镜子摆弄着头发。姐姐问五岁的外甥女：妈妈好看吗？？外甥女大声说：好看，妈妈真好看！！没多久，看见姐姐去厨房了，就对我说：舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？？小小年纪，这么虚伪，跟谁學的啊？？
6.今天我去接儿子放学回家，刚到放学的时间没多久儿子就气喘吁吁的冲了出来。我看着他：今天怎么这么快？只见儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！我一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子拼命地一边拉着我往外走，一边小声地说： 没有，快走吧！今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了......
7.这天下午，一只东北虎跟金钱豹碰面了，它们聊了会天！金钱豹：“好久没东西吃了，好饿呀，你饿么？”东北虎：“我不饿，我每天早上都修炼一种神奇技能，练完就不饿了。”金钱豹：“什么技能这么神奇？”东北虎：“虎饿（卧）撑！”
8.小姨子怀孕3个月，每天都不能好好吃饭，吐的一塌糊涂。小姨子忍不住念叨：肚子里这崽子这么能折腾，也不知道是男孩女孩。她婆婆很肯定地说：女孩。小姨子以为婆婆有经验，问了句：这是为什么呢？她婆婆说：你难道没听说过，唯小人与女子难养也！
9.下班后和姐夫去澡堂子搓澡，看见老板娘特漂亮。姐夫就去搭讪：“美女，你长的得和我一亲戚特像。”老板娘笑着说：“是吗？”姐夫接着说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”老板娘笑了笑走了，没过一会跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”顿时全场的人都笑喷了！
10.哥们自打结婚之后一直被他老婆欺压的贼厉害。有一天他在阳台跪键盘的时候实在是忍不住了，决定要离婚。但是他又怕伤害到自己四岁的兒子，于是打算跟兒子商量一下。于是哄着兒子说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？ 兒子想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！
#搞笑一刻##搞笑##年度搞笑名场面#
1;半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2; 和我关系最好的哥们的媳妇考了驾照，说要借我的车出去兜风。我答應了，然后哥们瞒着他媳妇偷偷塞给我5000块。我生气地说：你什么意思？咱们关系这么好。不就借个车吗？塞给我钱干嘛？哥们无奈地说：这是提前给你的修车钱……
3; 我是一名建筑工人，今天发工资了，整整8000块！拿到前后我弟一时间就给老婆买了一套化妆品，还买了华为新手机。老婆高兴的在朋友圈炫耀：看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么贵的化妆品，啥也不说 ，老公我爱你！我评论：小意思，只要你乖乖听话，不给我戴“帽子”就行！老婆纳闷的回复：不戴帽子上班你工地不罚款吗？
4; 最近受特殊事情的影响，我们一家人每天都宅在家里不出门。今天晚上吃完饭，和女兒一块看电视。我：宝宝，你能帮我去冰箱拿个饮料吗？女兒：自己的事情自己做。过了没一会，女兒想吃苹果，过来找我让我去给她洗。我：你不是说自己的事情自己做吗？女兒：别人的事情要帮着做呀，助人为乐不是你教的吗？
5; 很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？"
6; 我平时就是嗜酒如命，一天不喝酒就难受，每天最少半斤白酒下肚才好受点。但是我好长时间没有工作了，没有钱就不能喝酒于是就在招聘网上找工作看见白酒公司应聘仓库管理员。于是我就去应聘了，老板问我：“平时喝酒吗？”我说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问我这个仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”我说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”老板心疼地说：“难道你没喝出那是什么酒吗？”我说：“没有啊，我喝着就像白开水一样。”老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”我说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。”
7; 去年的十二月份，我们老家的河面上已经开始结冰了。我按照书上说的自己制作了一个钛合金鱼叉，还是双面的那种，特别锋利。一脚踏进冰冷的河水里，我瞬间感觉脚没有了知觉。等了大概有几分钟，终于看到了一条乌黑的鱼朝我这边游了过来。我屏气凝神，一击而中。只是怎么也找不到那条鱼在哪，低头一看，原来鱼叉叉到了我自己的脚上！！！！
8; 流浪汉在地上捡到了一张银行卡，上面写着密码：444522！没想到里面居然有200万！于是他立马翻身买了套会升值的房子。 然后娶了一个美女老婆，老婆跟她说：把你剩下的100万放进零钱通吧，每天能有1000块钱呢！流浪汉想了想也对于是就放进去了，一年后发现前不见了。原来是老婆把里面的钱都用来买包包和化妆品了…。
9; 在电子厂打工时，厂花经过玩“探探”，攀上了一个开宾利的老男人，最后成功地嫁入了豪门。结婚以后，厂花直接就把工作给辞了。过了一年以后，厂花突然又回来上班了。我好奇地问她：你老公不是特别有钱吗？你怎么还来打工啊？厂花照照镜子，特别悲伤地说：不，是我没本事让老公养。"
10; 我高考以优异的成绩进入山东师范大學，大學的一个室友暗恋學校的系花。他经常约系花一起散步，但一直没有勇气向她表白爱意。一天晚上，系花羞涩的对他说：“我听别人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？要不我们试一下吧？”室友開心的说：“好啊，你等一下，我马上就去找绳子。”我心想：活该单身啊！
#搞笑##幽默搞笑段子# #我的搞笑生活##
这两天通过张小泉菜刀不能拍蒜，必胜客黑油，南京吴啊萍等等，想发点牢骚。
我是一个80后，没有经历过八国联军入侵，没有经历过抗日战争，但是不会忘记这些国耻国难，对灾难的始作俑者深恶痛绝，有时候做梦跟小鬼子拼，也会教育孩子不能忘记。师夷长技以制夷！即使无能长技也要长志气！
我从小在农村长大，初中高中知道有麦当劳肯德基，没钱没吃过。到天津上大学，知道了汉堡包就这模样这个味儿，花这个钱还不如一份中式盖浇饭营养美味。到现在汉堡披萨之类快餐孩子也只是偶尔想吃一次。老外的东西，不管是吃的喝的用的，我们要用老祖宗的办法，取其精华去其糟粕，不能一味地崇拜。
穿书后，我成了女主的寡妇妈。
男女主新婚夜，男主敲开我的门，呵着酒气邪魅一笑:「老子看小说时就相中你这个俏寡妇了…….
离了个大谱。
在他扑过来之前，我一只手紧紧按在他脸上，
「兄弟，冷静一下，你过年吃砂糖橘没?金钱豹头像换了吗?王者开黑被小学生坑了吗?」
周宁臣沉默了很久，最后爆了句粗口:
「靠，你也是穿书的?」
我收回手，缓缓点头。
半柱香后。
「抱歉啊，我tm一直以为是做梦，后来又觉着书中的人物都是虚拟的，所以放纵了一点……」
聊到兴奋处，他开始吹牛:
「我李白贼6，各种带妹起飞，最厉害的一次，我越塔1v4全杀!」
然而，话音刚落，房门却忽然被推开，一道低沉嗓音在夜色中响起:「杀谁?」
沉默两秒，萧止别有深意地看了我一眼，然后，将周宁臣带走了。
夜色旖旎，我和一位身强体壮的将军独处一室，这可太羞人了。
然而，还不等我脑补什么羞人情节，萧止便缓步上前，微微俯身，双手撑在我身后的桌面上，刚巧将我圈在怀中。
我弱弱出声，「萧止，你…….
话说了一半，却被萧止抢了先。
他身子再度伏低了几分，目光灼灼，「姨娘寂寞了，为何不寻我?」
一只倒霉的斑马被两头豹子牢牢咬住了喉咙，作为草原上实力仅次于狮子的豹子称得上是完美的杀戮机器，斑马斑马落在它们手上想必是凶多吉少，就在这斑马准备“躺平等死”的时候，戏剧性的一幕发生了。#奇趣自然# #动物# #奇妙的动物#
一只母斑马刚刚完成交配，不出意外的话用不了几个月它便可以“升级”做母亲了。这时的它正在一片茂密的草地上愉快进食。可就是偏偏在这个节骨眼上厄运从天而降，两头狡猾的豹子通过其灵敏的嗅觉发现了斑马的行踪，并一路找了过来。当它们看到那斑马貌似还未察觉到异样的时候，果断发起进攻。作为天生的猎手豹子果然出手不凡，在斑马毫无防备的情况下两头豹子一下便将其扑倒，然后完成锁喉。母斑马被打了一个措手不及，只能一边大声呼救，一边利用四条腿不断的去踢打豹子，好为自己争取更多的时间。
可是身手老道的豹子们怎么能看不出母斑马的那点巴戏。它的可不打算给斑马留太多时间，所以加大了撕咬力度，毕竟这个时候多等一秒就多一秒的风险。此时的母斑马心里那叫一个悲催：毕竟自己还身怀有孕，这下可好一尸两命，这也许就是天意如此吧，只祈求下辈子不要再做斑马了。
就在两头豹子准备咬破母斑马食管的那一刹那，突然远处一阵尘土飞扬豹子们回头一看：好家伙，只见几十只斑马成群结队的呼啸而来，这时不跑肯定要被踩成肉泥所以也顾不上斑马，羚羊了，直接先逃命要紧。于是两头豹子立马放弃母斑马，匆匆逃命去了。闭着眼睛准备接受死亡的母斑马，突然也觉察到了异样，睁眼一看兴奋的差点晕了过去，上一秒还在地狱挣扎的它下一秒直接来到了天堂，简直就像做梦一样。看到自己的同伴都过来了，母斑马就地打了个滚然后站了起来。
母斑马最终被及时赶到的同伴救了一命，这运气简直是要爆棚，也许这就是天意吧，是老天可怜这对母子，所以才救了它们。#奇趣自然# #动物# #奇妙的动物# #精彩的生物圈#
1,第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了
2,我是省里的高考状元，也是村里惟一一个大學生。但是因为家里穷，没有钱给我交學费，村民们众筹募捐了一筆钱，供我念书。前段时间學校放暑假了，我坐着火车回了老家。村民们都来村口接我，我故意冒充自己不会讲家乡话了。爷爷特别生气，一根竹竿抡过来直扫我脚踝。我忍不住大吼道：哎呦，我的罗罗拐。爷爷瞬间大喜：你们看，他想起来怎么说人话了。
3,昨天小舅子去相亲，因为身高比较矮只有162，妹子有165。女的比男的高，相亲过程中，妹子对小舅子说：“你长得这么矮，我们以后怎么相处？”小舅子什么都没说，啪的一声，从包里拿出20万放在鞋子下面。站了起来，问妹子：“高了吗？”妹子惊呆了.......?
4,昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？
5,在酒吧干了两年服务员，后来被一个白富美看上了，于是我就辞职到她的公司当总经理。我们公司有个主管，非常有才华，每次都是业绩冠军。这天我把他叫到办公室，对他说：我真得很難想象，要是公司里没有你，会变成什么樣子。他谦虚的说：别这樣说，您太看得起我了。我淡淡的说：但是，从下星期一開始，我想试试，再见！
6,女儿周末回娘家蹭饭。父亲私下问道：女婿对你还好吗？女儿：倒是还可以，就是有一件事让我很苦恼。父亲：什么事？女儿：他藏私房钱，我又找不到！父亲：嘿，这个简单，你找我当顾问就可以了，我可是经验丰富哦！女儿一乐，大喊：妈，我爸果然藏私房钱，咱们一人一半啊！父亲。。。。。
7,我闺蜜要去相亲，非要我開着雷克萨斯570带着她去。闺蜜在车上对我说，要我替她看看，对方帅的话，就给她发消息，她再出马，丑就直接闪人。到了约好的餐厅里，就看见定的位子上坐着位帅哥，正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我，一脸惊喜：你本人居然比照片的好看多了，我都没认出来，之前看照片，我差点就不准备来了。我想知道现在我该咋办，是发信息还是闪人？
8,我是清华的一名大三学生，九月开学在学校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同学，怯生生地问我：学姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。而后，我一路上还很热心地给她介绍学校的境况。始终领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵地问我：学姐，我们走错地方了吧？我是男生！???"
9,老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
10,我闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她把手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？车为什么不动啊？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？”
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.可爱的小猪猪经常会做梦，有一次做了一个当水手的梦，因为她不想当水手，哭着就和妈妈说了这个梦，猪妈妈安慰她说，宝贝梦都是反的，过了好多年，小猪猪变成了火腿[捂脸]
2.以前有只小鸡，不爱学习总喜欢抄作业，然后每天都抄作业，抄啊抄啊，长大后小鸡烦透了这样的生活，后来长大后她成了厌抄鸡[我想静静]
3.森林里有一帮动物小伙伴，结伴去森林餐厅吃饭，餐厅里面的服务员问，你们想吃什么呢？小猪猪想了想，也没决定要吃什么，所以就和服务员说，那就帮我整点猪食吧，然后服务员就说，嗯好的，一份猪食套餐。然后转向豹子问，你想要点什么呢？然后豹子想了想也不知道要吃什么，就学小猪猪，和服务员说那给我整点豹食吧，服务员立马说现在是北京时间八点整[笑哭]
#脑筋急转弯# #快乐就好#
#书摘# 【马桥词典】之马敏
山水无常属，闲者是主人。
他说煮熟了的东西不营养，山上的老虫豹子从来都是生吃，劲比人大，病比人少，有什么不好?
他一到冬天就不洗脸。脸上结成壳了，就用手去搓一下，掰一下，刮一下。他不说自己怕冷水，反而说人洗多了脸不科学，把一点好油气都洗光了，伤皮。
他从溪里挑一担水回家要上坡的时候，走着“之”字路，路人奇怪，说你放了一担水再唱戏不好么？他说:“你们晓得什么？这样走才省力。詹天佑当年在八达岭修铁路，就是修的之字路。”他担着那两桶水，扭过来拐过去，把宝贵的气力省到神仙府去了。
猪蠢，猪肉伤才思。牛笨，牛肉折灵机。羊怯懦，羊肉易损胆魄。
天地之大，还怕没什么可吃？你看看，蝴蝶有美色，蝉鸣有清声，螳螂有飞强之功，蚂蝗有分身之法，凡此百虫，采天地精华，集古今灵气，是最为难得的佳肴。
他说人生就是一梦，人生最要紧的就是梦。谁在蚁穴边可做帝王梦，睡在花丛里可做风流梦，睡在流沙前可做黄金梦，睡在坟墓上可做鬼神梦。
六书，形声法最为通适。繁体的时字，意符为“日”，音符为“寺”，意日而音寺，好端端的，改什么改？改成一个“寸”字，读之无所依循，视之不堪入目，完全乱了汉字的机理，实为逆乱之举。时既已乱，乱时便不远了呵。
他确实不怕冷，时常在外面露宿，走到什么地方不想走了，一个哈欠，和衣倒下，盘成一个饼，有时盘在檐下，有时盘在井边，也没见他盘出什么病来。用他的话来说，睡在屋外上可以通天气，下可以接地气，子时纳阴中之阳，午时采阳中之阴，是补身子的。
他说一辈子什么都可以少。就是梦少不得。他什么都可以不讲究，就是睡的地方不可不讲究。他可怜世人只活了个醒，没有活个觉，觉醒觉醒么，觉还在前。不会做梦的人等于只活了一半，实在是冤天枉地。
一难舍来二难离，画个影子贴上墙，十天半月未见面，抱着影子哭一场。
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2.家人都有事出门，下午我哄一岁多的小外甥睡觉，好不容易睡着了我手机突然响起来。我急忙接听，压低声音：喂，谁啊？电话那端说是送外卖的，问我在哪个单元几层。告知后，我特意叮嘱他：上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。没一会外卖小哥就给送上来了。看到我很紧张的样子，他小声地对我说：给我个好评，我保证不告诉你老婆！
3.老婆最近去外地出差了，我在家看电视呢，老婆打过来电话：“你在哪儿啊？”我答：“家啊。”老婆说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”幸亏我没出去啊，我打开冰箱说：“两个。”老婆：“那茄子呢？”我：“也是两个!?”老婆：“青椒有多少？”我：“我数数，一二三四，四个。”老婆：“好了，你炒个地三鲜，我这就到家!?”
4.黄河的小姨子开着宾利在路上出了点意外。黄鹤知道后急急忙忙打车，准备过去帮忙处理。到了目的地后黄鹤发现没带钱，还好身上带了两包中华烟，于是拿出一包中华给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶的说：这么好的烟啊。黄鹤尴尬地准备下车，司机突然叫住他，抹出一包白将军递给他说：找零！
5.姐夫应酬完开玛莎拉蒂回家时遇到查酒驾，就被抓起来关了三个月。表姐立马就和姐夫离了婚，然后租了一个房子自己住。昨天我下班比较早，就去帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜。等到回家的时候，在电梯里面遇到了一个美女。我一直看着她，表姐见状，轻轻地在我耳边说了句：有什么好看的，背影杀手一个。好吧，你都没有看到脸，你是怎么知道是背影杀手的？
6.出门的时候，被一辆宾利飞驰给撞了。我当时就讹上了车主，要不就赔我2000万，要不就娶了我。宾利车主根本没这么多钱，只好把我娶回了家。婚后的第二天，我撒娇的问老公：你说女人像什么？老公说：像一本书。我说：我也像书吗？老公说：你不一样，你这么胖，更像是一本菜谱!?
7.昨天晚上，一下班哥们几个找了个酒吧去喝酒。等到大家都喝的差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋拖了踩在沙发上。结果他刚抽完的烟头他扔到地上，然后他习惯性地用脚下去踩灭。等他踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听的到！
8.今天是母亲节，中文课上，老师让根据母亲的形象写一篇文章。我不禁有点陷入了回忆当中。沉思良久，忽然笑着问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她听了，抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”
9.说来也奇怪，一直烟瘾很大的哥哥，竟然戒烟成功了。今天他让我去他家吃饭，刚好我也请教方法。大哥去厨房做饭，我过去问：“你是怎么戒烟成功的？”大哥：“这都是你嫂子的功劳。”我：“是吗？”大哥：“你嫂子老是说我抽烟乱花钱，对身体还不好，就让我天天学炒菜。”只见大哥在炒菜的功夫，深深吸了一口气， 这样也行啊……
10.三个人争论哪一种酒好，他们谁也说服不了谁，就找了三只老鼠做实验。弟一只老鼠喝了拉菲，坐下来弹了一首钢琴曲。第二只老鼠喝了威士忌，跳起了探戈。第三只老鼠喝了二锅头，找了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？另外两个人佩服的说：还是二锅头好啊！
11.和爸妈去青岛玩，在海边的一块大岩石前腾空跃起，想让我妈帮我抓拍我在半空中的酷炫一幕，没想到脚底一滑直接趴在了石头上，外带磕掉了半颗门牙，然后我妈抓拍的就是我四仰八叉趴在石头上的一幕，现在家里一来人她就翻这个给人家看，心好累！
A:【谜语】凶猛胆大换太子，身披豹纹不是豹（打一动物）
B:【脑筋急转弯】茉莉花太阳花玫瑰花，哪一朵花最没力
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