她说 做只猫，做只狗，不如做一对酒肉情侣。
分手的时候说祝你幸福。说说而已，你还真幸福上了。
@纳兰无羁
紧握的沙会溜走，分不开的人还会再重逢，分手也是另一种幸福。
后来他并没有像自己一年前想象的那样去报复性旅游、报复性消费，反而变成了一只拿掉玻璃盖板后仍不敢蹦出瓶口的跳蚤。好像就在那么一瞬间，他也就忽然明白了为什么父母老是节省得夸张，为什么在这么好的年月里他们还是在省吃俭用，为什么他们一生都在攒钱但一直攒不出安全感。他现在完全明白了。
@小羊爱吃酱肘子icon
尽管如此，还是要趁大把的青春健在，去流浪一次，掏空一次，不后悔一次。
人一旦有了期盼，心情就会忽明忽暗，越渴望爱，越得不到爱。
@街道办段女士
做只猫，做只狗，不如做一对酒肉情侣。
她说 做只猫，做只狗，不如做一对酒肉情侣。
分手的时候说祝你幸福。说说而已，你还真幸福上了。
@纳兰无羁
紧握的沙会溜走，分不开的人还会再重逢，分手也是另一种幸福。
后来他并没有像自己一年前想象的那样去报复性旅游、报复性消费，反而变成了一只拿掉玻璃盖板后仍不敢蹦出瓶口的跳蚤。好像就在那么一瞬间，他也就忽然明白了为什么父母老是节省得夸张，为什么在这么好的年月里他们还是在省吃俭用，为什么他们一生都在攒钱但一直攒不出安全感。他现在完全明白了。
@小羊爱吃酱肘子
尽管如此，还是要趁大把的青春健在，去流浪一次，掏空一次，不后悔一次。
人一旦有了期盼，心情就会忽明忽暗，越渴望爱，越得不到爱。
@街道办段女士
做只猫，做只狗，不如做一对酒肉情侣。
爱你不是说说而已（332）
我们俩如同普通情侣那般，同款棒球帽，她白色休闲卫衣，黑色长裤，素面朝天偎依在我身旁！我黑色卫衣白色长裤，牵着我心爱的女孩漫步在充满异国风情的街道，从来没有这样轻松满足过，心情像是飘荡在五彩缤纷的空中，越过山越过海，终于和她牵手走在阳光下！
“从来没有这样幸福过！”她抬头看着我，笑容里是暖暖的味道。
“原来牵着你的手走的每一步都是满足，奥奥，如果咱们俩像是普通恋人这般就好！”我心里没有了以往的冲劲，现在就很好，青岛的天很蓝，云很白，空气中飘荡着法国梧桐的清香！
“我要那个！”一位抱着漫天飞舞气球的老奶奶蹒跚走过，奥奥指着气球说。
“很好玩吗？”我转身看着老奶奶怀里的气球，五彩缤纷！
“嗯！”她点头看着我，眼睛里是忍不住的笑意！
“老奶奶，您的气球我都要了！”我牵着她走过去，老奶奶穿着灰色长裤，白色针织衫，儒雅随和的白发是岁月的痕迹！
“一百元！”老奶奶笑眯眯看着我们俩。
“好，给你！”幸亏今天带着现金，看着老奶奶也没有收款码！
“小姑娘，眼光不错，是个温暖的男子汉！”老奶奶把手里的绳子交给奥奥，拍拍奥奥的手背。
“谢谢奶奶！”我骄傲极了，奥奥没有看错人是我的骄傲。
“我也觉得我眼光不错，奶奶，要不要我们俩送你回家！”奥奥甩了一下手里拴着气球的绳子，看着老奶奶说道！
“你们俩先走走吧！累了去我家坐会！”老奶奶指着前面拐角处盛开蔷薇花的小院，在这海边的街道有这样一处院子，肯定不是普通人啊！我看了奥奥一眼，这个老奶奶肯定是有故事的人！
“谢谢奶奶！您慢点。”奥奥挥手和老奶奶告别！
“是不是想放开气球了！”我岂会看不穿她的心思。
“也许咱们俩看走眼了，老奶奶这气球肯定有故事的！”奥奥说着，看着跃跃欲试想逃跑的蓝色白色红色的气球，老奶奶也许不是卖气球的呢！
手张开，绳子划过奥奥的掌心，气球一跃而起飞向天空寻找自由去了！
“晚上带你去海边放烟花！”我牵着她的手不舍放开。
“周周到了！”她点头看着前面停下的黑色汽车，司机是周周，这个家伙速度还可以，这么快就追回来了！
1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
2、手机响了，拿出来一看，发现是妻子发来的消息，问：“在干嘛呢？”我：“上班啊，快累死了，你什么时候回来？”她：“我在你后面，你打牌的运气不错啊！”
3、毕业后去了小学教书，有次考试结束后，看到孩子们的成绩，我很着急，上课时，问：“你们考成这样是要气死我的节奏吗？”有几个学生说：“不是节奏，是前奏。”
4、大家的思考方式都是不同的，今天来说说女生的：“男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱，女人代购一个2000的包包是为了省钱。”你们觉得呢？
5、弟弟在家写作业，当时碰到了一道题，是关于“老子”的，他不懂，过去问爸爸：“你知道老子是谁吗？”“啪”一个耳光就落在弟弟脸上，弟弟一脸懵......
6、他答应去见我的爸妈了，进来了后，爸妈问：“你有什么理想没有？”他：“小时想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘！”妈妈笑了。
7、我们在上高一的那个学期，班主任对我们说：“同一个班的学生，有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”我：“同样是从鸡身上出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”
8、在家休息了两个月后，我又要去上学了，我边看手机边收拾行李，我奶奶交代我：“孩子，这次去学校一定要重新做人。”这是几个意思？
9、很喜欢安于现状的自己，有天，听到朋友说：“一定不要把自己的不上进理解为淡泊名利，记住，有钱人才有资格说淡泊名利，你那是得过且过。”真的是这样吗？
10、等到这次考试结束了，老师给出了答案，大家在教室估分，有个同学对到化学时突然高喊：“我化学选择全对了！”我：“看好了，那答案是物理的。”他瞬间失望了。
11、我们认识很多年了，有天，我问他：“在你心中，我是怎样的？”他：“第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。”真是好兄弟。#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算毛，紧密地团结在您的周围。
2、两个之前在一起了好几年的情侣，不久后相遇。女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。“男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
3、商场里看见一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就行了，妈妈要减肥不用了。女儿很尴尬地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！
4、周末一大清早就有人敲门，侄女上门递给我一只兔子：这是你老婆让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？侄女一家要出去耍两天让我们照看下，你给它喂点青菜吧！喂点青菜？望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜！
5、只要是去图书馆看书，感觉整个人立马就会变得有深度，例如深度睡眠。
6、你叫做松枝，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了！
7、我朋友上次被安排相亲，女生问他什么学历？他深沉的说遗憾当年没考上博士！女的问他什么原因没考上？他说原因很多，主要是初中没毕业。
8、一天小明和小美在吵架。小美：你现在一定要给我好好解释，你的相片怎么会到了婚姻介绍所呢？小明：亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的！
9、今天孩子回家后很生气地对我说：“爸爸！你给我作业签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”
10、妈妈叫宝贝一个人睡觉，宝贝说我想和爸爸一起睡，妈妈发火了：不行！妈妈和爸爸一起睡。宝贝嘟着小嘴说：好吧，先借你一晚上，明天记得还我！
11、老爸吃饭时不小心噎着了，我妈立马倒了一杯茶准备递给他。我爸突然又指指后背，意思让我妈给他拍拍背，结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
@大宝宝最爱的小宝宝
呆呆优质动漫领域创作者
快来说说你们冬天的被窝温度？#情侣日常 #爱情 #抖音情侣日常 #情感 #情侣 #夫妻日常 #轻漫计划原创动漫 #夫妻 @抖音短视频 @街果·好礼物
00:21
1.一对情侣下个星期去领证， 准备结婚啦！ 正上大學的妹妹给女孩打电话来祝贺。 妹妹问女孩说：“姐， 想要什么结婚礼物？我很大方的， 你说我给你买！ 女孩開玩笑说：“好啊， 那你给我买套房子吧！ 妹妹犹豫一会兒：“我能收回我刚才说的话吗？”
2.我的男朋友有点蠢，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？......点个赞，支持一下!
3.今天是我生日，女友说要给我个惊喜。在家，她蒙住了我的眼睛，说有惊喜。突然，我想放屁，恰好，女友突然有了个电话，她去别的房间接电话时，我脱了裤子好好的放了几个屁，觉得太臭，又捏着鼻子开始用椅垫开始扇走臭屁。过了一会，女友出来了，而我也准备好了，女友解开了我的眼罩，说:“看，沙发上的都是我的朋友。”只见所有人像看到外星人一样的眼神看着我"
4.上课后，老师向同学们说:你们谁能说说班师回朝是什么含义?小张立刻回答:说的是打输了。老师一脸困惑，说:你怎么这样想?小张:都搬着尸体回朝了，不是打输了是什么?
5.军训完之后和班里一个刚认识的小姐姐去澡堂洗澡。卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来。就是看着有点像，谁也没好意思開口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后她就犹豫着的过来问了：你是不是跟我一起来洗澡的室友？
6.就在刚刚的时候，我带着熊孩子到医院里打针。熊孩子说：妈妈，我不想打针，疼。我安慰着说：宝贝听话，这里这么多护士阿姨，咱们得找一个打针不疼的。熊孩子问：哪个阿姨打针不疼？我想了想说：妈妈也不知道，试试看吧！熊孩子高兴地点点头。
7.昨天母亲节，男友带我回家给未来婆婆过个节。因为这是我第一次去男友家，非常紧张，只顾着低头吃饭。不知怎么了，吃完饭一直打嗝停不下来。未来的婆婆见我这样，就告诉个偏方：含一口水在嘴里，打嗝的那一瞬间把水吞下去。然后我在把水吞下去的一瞬间，呛到了，喷了未来婆婆一脸水……
8.快下班的时候，公司一美女非得拉哥哥去吃饭，吃完美女要请客，哥哥一个大男人怎么好意思让小姑娘请客于是抢先结账。美女见哥哥结完，不好意思的说：那我请你唱歌吧，最近新开的一家ktv不错。哥哥：不去，我得回家吃鸡。美女一跺脚就走了，把哥哥搞得一头雾水。回家后，嫂子问哥哥为什么那么晚回来哥哥如实相告，然后嫂子拿着拖把给哥哥赶了出来！?
9.外公八十多岁了，身体一直不太好，昨天去世了。村里和他关系比较好的李大爷跑来，哭着说：“你看，不听我的话，走了吧！！！！”我好奇的问：“外公生前是不是去做了什么事？”李大爷说：“我说过山峰有毒不能吃他不信，非要吃，还吃了一整条。”我激动的说：“这是什么时候的事，我们怎么不知道？”李大爷说：“就是我们70年前出来打工那会！！！！”
10.小可自从结婚以来就独特老婆我哥恩宠，集家里财政于一身。我哥想买的东西，只要小可不同意，我哥就一定不敢买。昨天去逛街，我哥对小可说：老公，这条大裤衩才十三块钱，给你买条吧。小可立马反对：老婆，我那条才穿五年而已，很新的，我还能再穿三年呢，不用买。#年度搞笑名场面# #搞笑# #搞笑段子#
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好想找一个知己
每个月见上一两次
像朋友或似情侣
一起去没有熟人认识我们的地方
呆一天或者一下午
说说平时不能随便说的话
无拘无束 ， 没有压力
不必掩饰 ，没有谎言
放下身心疲惫，卸下生活的面具
逃离快节奏的工作压力
及生活中的琐事
少一些套路多一些真诚
仅此而已
每个月见上一两次
像朋友或似情侣
一起去没有熟人认识我们的地方
呆一天或者一下午
说说平时不能随便说的话
无拘无束 ， 没有压力
不必掩饰 ，没有谎言
放下身心疲惫，卸下生活的面具
逃离快节奏的工作压力
及生活中的琐事
少一些套路多一些真诚
仅此而已
我在安徽亳州
年轻情侣们，如果你男朋友买车要用你的身份证来办理分期，你会同意吗？？建议你们考虑清楚谨慎决定。 给大家说说我身边发生真人真事: 同事小王人长的好看，性格也活泼可爱。这几天上班却缺愁眉苦脸的。原来遇到难题了:小王她有一个男朋友，在一起相处有大半年都见过双方父母了，半年前她们小两口就商量买部车，一起出首付，然后是用小王她的身份证办的分期付款。谁知道买车没几个月就闹掰分手了。现在他男朋友人也找不到车也开走了，月底还贷打电话给她要么说没钱要么干脆不接电话。小王一气之下自己也不还了，可是登记的身份证是她的，现在每天都被催款电话轰炸，，还说要给她律师函。。。她气的饭都吃不下也不道该怎么办？怎么有这么傻的姑娘了。
1、刚才和基友以及他女朋友去吃麻辣香锅，对，我是电灯泡，麻辣香锅上写着情侣八八折，我基友一脸嫌弃的表情看着我，我则一转头对他女朋友说：你回去吧，情侣八八折。
2、同事在家煮了两个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还喝茶叶水。”没想到他骄傲地说：“我这是在吃茶叶蛋。”我……
3、我姐妹的儿子现在四岁了，特别的招人喜欢。有一次我在姐们家的时候小孩子犯错了。被姐妹打了一顿，就一直在哭，姐妹不让他哭。他委屈的说：打了人家还不让人家哭，哪有这么不讲道理的人啊。姐妹没有忍住笑了出来，小屁孩看着妈妈笑了哭的更厉害了。
4、我有一大学同学，求人的时候缠人，办到的办不到的都说下来。事后却总是想法推TUO和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。朋友看了他一眼，冷冷地说：滑盖的？哈哈哈哈哈哈哈哈！
5、现在孩子都特别有仪式感，两个孩子每天睡觉前都要和我说声晚安，昨天晚上姑娘去跟奶奶睡了，儿子和我说完晚安，又说了一声。问他为什么说两声，他说，姐姐今天没跟你说晚安，我替她给你说……
6、星期天休息去找女朋友逛街，上公交车德时候就一个座了，她说腰疼不想坐，让我坐，过一会上来一对母子，孩子有4，5岁，我让给他坐，他说谢谢叔叔，一会他们娘俩可能要下车了，熊孩子拉着我女朋友的手，美女姐姐，你坐吧！然后还问她有男朋友么？没了做他女朋友！我这爆脾气，熊孩子，你给站住，站……住……
7、一天我和老公都在家，门外有人在敲门，问是谁又不回答。老公从房间里走了出来，我就去开了门。原来是一个小伙子来做上门推销，他看见我说了声“妹妹，你好”，接着看见我身后的老公说了声“叔叔，你好”，然后毫无疑问地那个小伙子吃了闭门羹
8、有一个兄弟一个星期至少有两次要叫我去KTV唱歌，可是他从来没有付过一分钱。今天一起我们一起去KTV消费了8000块钱，他果然又说：诶呀，真不好意思，忘带钱包了。我决定要治一下他，拍着他的肩膀道说："小意思，小意思了。"于是我一直站在前台，兄弟看了我一会儿说："你傻站着不结账干嘛呀？"我笑笑说：我在等你支付宝转8000块钱给我，我再结账。
9、昨天中午，嫂子去学校接侄子回家，被老师一顿教训。不知道什么时候，侄子把家里的一瓶红酒装进了冰红茶的瓶子里带去学校，跟其他小朋友说是红糖水，分给了班上好多小朋友一起喝，结果几个小朋友喝多了，有两个喝的呼呼大睡，一个喝了跳舞跳不停到出乱串，有一个厉害了，追着女老师说要睡觉���。
10、表姐今天生日，她没对象，求我假装追求者到她公司送花。后来我西装革履手拿玫瑰敲她办公室门，好多她的同事伸着脖子看。没想到她开门后说：“我们不合适，以后别再缠着我。”说完“砰”的把门关上了。
11、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
12、老板打游戏很臭，她总说手机问题，再输就换手机，我天天围着她身边转，端茶递水忙不停。昨天，老板游戏段位终于跌落青铜级了，她仍只是说说而已，没有把手机扔了。我实在忍不住，和同事说：老板骗人，总说丢手机，每天七连跪，持续两个月，我一直等她扔手机，再白捡回来。同事：哥，你是不是傻？老板的话也能信？她从去年就和老公闹离婚，到现在还没离婚，我都不等了，明天就开始相亲。
13、老婆说，闺女要富养，就给我闺女买了辆二手夏利，这车自从跟了她，看把它得瑟的，抖的闺女脸都疼。今天正好碰到胖表姐，就捎上她。还别说，香香上车来，车不抖啦。哈哈，翘着车头、加着油门，那感觉，爽!馋的路边一大妈，直挥手。一会，那大妈急速撵上来，边跑、边敲玻璃喊：“丫头，太危险啦，快停下吧，你这是拉的啥货啊?四个轱辘，爆了仨”……
14、那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
15、女朋友是个近视眼，为了爱美，坚决不戴眼镜。自从她把白糖当成盐炒菜后，我就劝她戴副隐形眼镜……戴上隐形眼镜从医院里出来，她欣喜地说:“我终于看清一切东西了！”然后看了一眼我的脸，说:“我们分手吧……”
#情侶日常# #这就是情人节仪式感天花板吧#
亲情侣 明算账
