文 | 心之助
老师好。
我叫小玉，今年24岁，老公是我的初恋。
都说婚姻是爱情的坟墓，这才刚结婚半年，我已经快对爱情失去信心了…
我俩是大学同学，一毕业就结了婚。
但真正生活在一起才发现，爱情没那么简单。
他是独生子，结婚前从没做过家务，所以我们结婚后，他也没有做家务的习惯。
——东西找不到了，自己不多找找，就会喊“老婆”。
——洗脸时总是弄得洗手台满地的水，从来不顺手擦掉。
——打开衣柜，随时能看到他穿过但没洗的脏袜子。
为这些琐碎的事情我发过很多次牢骚。
他总是超级理直气壮的说：男人在外面赚钱养家就可以了，做家务就是女人该做的，我气得哑口无言。
吵归吵，生活要继续，家务总得有人做，脏乱差的环境我看不下去，所以每次都是我妥协，觉得自己心好累，又当保姆又当妈。
不说吧，我确实不甘心，凭什么他不能够按照我想要的方式来爱我。
说吧，说了多次，他还那样，每次都以吵架告终。
而且，我们的确因为爱情在一起，不可能因为他不做家务就和他离婚。
难道我们的婚姻真的只能这样了？
他不愿意做出改变，我就无计可施吗？
要怎样才可以把他改造成我想要的样子呢？
小玉的问题是婚姻中的一个普遍性问题，我相信许多家庭都有类似的困扰。
譬如，你早起加班时，他在睡懒觉。
你追求自律，他无所谓拖延。
你在那累死累活做家务，他却在刷抖音刷得不亦乐乎。
彼此总不在同一个频率，渐渐离对方的心越来越远。
其实，并不是对方不爱你，或者婚姻出现其他问题，而是你跟他相处的方式不对。
误区一：自私型——争强好胜，只顾自己
认真想想看，每次你想让老公去做点事，是不是只按照自己的想法说话做事，不考虑对方的感受。
“我希望你能多为我付出一点。”“反正你要是不这么做就是不够爱我。”“我做什么还不都是为了这个家好。”
听听，是不是除了自己，全无他人。
一出口，就是打着爱的名义去绑架对方。
误区二：打压型——颐指气使，狂轰乱炸
还有一些妻子因为觉得自己付出的多，不自觉就会把自己当作家庭的主宰。
对男人没有足够的尊重，甚至对于男人颐指气使，看他们这也不顺眼那也不顺眼。
动不动就出口指责，处处打击，让男人找不到尊严，窝窝囊囊的活着。
心理学的研究证明，任何人都对理解自己、懂得自己的人感到亲近和喜欢。
相反，控制、打击、抱怨、指责等负面的情绪反馈会让人的内心竖起心防。
你抱怨的越多，吵架会越多。
误区三：忍让型——逃避问题，忍气吞声
有些妻子脾气比较好，或者单纯只想着逃避问题，从而拒绝沟通。
她在婚姻里，做得最多的事就是忍，大部分对老公的不满，她都隐忍了，没有说出来。
老公不洗碗，她默默地去洗；
老公不带孩子，她手忙脚乱的去带；
老公东西乱丢，她一次又一次收拾整齐。
但是，时间一长，不说出来不代表事情就这样过了，反而越积越多，最后就是集中爆发。
不仅压垮了婚姻，也压垮了自己。
教育家苏霍姆林斯基说：“一个好女人，是男人的一座伟大学校。”
其实男人很多时候，就像一个孩子，需要妻子耐心的去教他学会如何跟自己相处。
真正的调教并不是让男人乖乖听话，或是让男人认怂，缴械投降放弃自我和自由。
而是能让男人真正把伴侣的需要放在心上，不仅懂得这些需要，更知道如何满足这些需要，彼此对对方都有一种牵挂、默契与亲近。
调教的本质，并不是让他言听计从，百依百顺。
而是——他能积极地回应我的需求。
所以我们要避免调教成为表面化的强制改变。
只有充满感情的引导才会是真正走心的成长。
1.好好说话——言语上沟通。
根据盖瑞·查普曼博士对数千对情侣长达30年的观察：
不幸的婚姻中，往往是一个想说，一个却不想听。
幸福婚姻的秘诀就是，他们每件事都懂得如何好好地沟通。
其中很重要的一点就是，避免直接下指令。
比如，妻子常常会说：
你不要玩游戏了，陪我聊会儿天。你吃完饭赶快去把碗洗了。你把脏衣服丢进洗衣机，干净衣服挂起来。你下班后去趟超市，买点菜回来。
一听到这些冷冰冰的指令，是不是人下意识的就想反抗？
你想让老公干点活的目的达不到，还可能再次引发矛盾。
其实，你完全可以尝试把所有祈使句换成问句，多使用“可不可以”或“愿不愿意”。
比如把前面的话换成：
老公你可不可以陪我聊会儿天？等会儿把碗洗了好不好？你能不能回家的时候顺便买一点菜回来？
乍听上去你好像觉得意思差不多，但是不得不说，中国语言的博大精深，同一个意思，表达出来的效果截然不同。
你品，你细品。
直接下命令，就是发出指令，容不得对方半点选择的空间。
很多人并不情愿直接听从指令行事，这会让人觉得没有自由。
而可不可以，更像是一种商量，貌似给了对方自我选择的空间。
你再配上无辜的眼神，撒娇的语气，看起来好像在问对方，实际上男人没有理由拒绝？
所以女人，一定要记住，在请求男人干活的时候，千万别直接下命令，换个说法，效果立刻不一样。
2.以身作则——行动上引领
当然，仅仅只有好好说话，那肯定是不够的，你还得有行动上的引领。
想要对方成为什么样的人，自己先要树立典范。
第一步，自身要够积极。
自己脾气暴躁，却要求伴侣温文尔雅，这当然不好意思。
自己不上进，却要求对方要自律，要顽强，要胸怀大志，这自然也不太可能。
如果想要对方有所改变，那你自己得动起来。
比如，对方很懒，你想让他减肥，你可以自己换上运动衣去跑个步。
跑步之前，你可以传递下你的正能量：
“亲爱的，我要跑步啦，你愿意一起吗？有你陪我会更开心。”
让他陪你一起跑步，比口头上说让他减肥，更容易成功。
第二步，潜移默化中影响他。
男人的天性是懒、不爱干净。
或许他回到家把臭袜子乱丢，没有换好好拖鞋就坐到沙发上，不喜欢洗澡，甚至早上起晚了脸都不洗……
是的，这些你可能都无法容忍。
但光说没用，你要学会用你的行为去影响他。
你先把家里整理得非常干净温馨 ，让他不好意思去那么做。
然后进一步对他提出要求。
告诉老公，自己做了什么，需要他为你做什么，结果是什么。
总结一下公式：阐述你的付出+表达你的需求+他这么做的结果。
你可以说：
老公，我今天打扫了家里的卫生，累的腰酸背痛，下次我们一起好吗，这样我就会特别开心，也不会太累。
先以身作则，再提出要求，询问对方可不可以，循序渐进。
不要传递给对方被强制改变的感觉。
强制是反人性的，即使迫于你的强势，对方依了你，那也肯定无法长久。
相反，你就要给对方自由，但这自由又被某种正能量包裹着——一种没有焦虑、没有压力的积极。
3.刚柔并济——效果上反馈
当对方有了进一步行动以后，你就要及时建立反馈。
赞美你想要的品质，适时打击你不想要的品质。
持续、不间断、有目的地给老公洗脑，最后牢牢掌握主动权。
说白了，就是奖罚分明，恩威并施。
如果他做错了事情或者你希望他在哪件事情上有所改变，你当然可以适当表现出不满的情绪。
或者是态度不冷不热，让他觉得被冷落，也让他知道你们相处过程中低气压的点在哪里。
他就会好好反思一下自己，并且认识到自己的错误加以改正。
但很多女人常犯的错误就是，在跟男人的相处中只会负面强化，只会通过贬低来表达自己的不满意，而不懂得正面强化。
“这个不是这样搞的! 我跟你说过多少遍了? “你怎么这个都不知道啊! 算了算了，还是我自己来吧! ”“这个你都不会弄吗?现在你知道我做这个多难了吧? ”
日积月累，对方当然有情绪。
别忘了，每次打完巴掌后要给一个甜枣。
当男人进步后做出了改变，哪怕只有一点点的改变，也要最大程度上的去称赞夸奖。
比如对方好不容易下厨一次，你可以尽情赞美这种行为：
老公你今天这个菜炒的真好吃，能吃到你亲手做的菜，我太幸福了。
在他得到肯定之后才可以激发更多的进取心，产生更多的动力，激发他下一次想做的更好的欲望。
你的夸奖并不是因为男人真的做的有多好，而是因为，你需要通过夸奖去‘正面强化’他的行为。
因为你激励在哪里，哪里就是他持续发力的方向。
这就是一种潜意识的引导和控制。
而且，调教男人不是一蹴而就的事情，需要你一点点灌输和引导。
妻子在试图改变老公的某些行为时往往太急于求成。
期待一个人能通过一两个小技巧就立马有所改变是一种奢望。
所以，不要过分期待对方能短时间地在一件事上彻底改变，而是学着引导对方每次多一点点的投入。
每个女人都期待遇到自己的白马王子。
然而婚后却发现当初甜蜜浪漫的“王子”消失了。
婚姻对比恋爱，不仅仅是人数的增加，更多的是琐碎细事的日常。
人本主义大师罗杰斯说，爱就是深深的理解与接纳。
一段能长久的关系，必定是让双方觉得安全、温馨的，坏的关系会让你觉得拘束，好的关系则让你觉得舒服。
正如有首歌是这样唱的：
你还是有一堆毛病改不掉，拗起来气得仙女都跳脚，可是人生完美的事太少，我们不能什么都想要。
婚姻中，比爱情更重要的，就是有一颗彼此包容的心。
如此，方能携手共同走向幸福。
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——心有助，不孤独——
老话说，女人靠宠，男人靠哄。
比如蔡少芬，把老公“哄”的死死的，她老公也是出了名的宠妻狂魔。
其实，越是高情商的女人，越是懂得利用自己的女性优势去让男人开心，给男人成就感，让他更加宠爱自己。
私信我，教你从内打破关系僵局，悄悄走入男人潜意识，找准共鸣点，控制男人的死穴，即使是渣男也能变暖男。
