我姐比我大两岁。我妈说的,我还不会走路的时候,有次,我妈在屋里做饭,让我姐看着我,告诉我姐,不要让我随便吃脏东西。然后,我妈无意间隔着窗户看见,我在地上爬着,抓起一片干鸡屎片就要吃,我姐看见了,大喊一声,一把就给我夺了过来,呼呼的吹了吹鸡屎片上面的土,又递给了我…
2、我弟从小就调皮,嘴还特别欠,经常跟别的小孩子打架,爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我:“如果有天家里没钱了,但是急需要钱,你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我想都没想,说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”
3、结婚的第二天,新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问:“是不是新娘子美若天仙,让你小子捡了宝?”新郎官:“什么呀,是我老婆的前男友们太大方了,让我赚大发了。”我不解:“什么意思?”新郎官:“我老婆的前男友们来喝喜酒,一人一个红包,一个红包3000,一共收了十几万,比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心,是实实在在的前男朋友啊。”我:“恭喜恭喜……”。
4、男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕,然后进行了疯狂的扫荡,准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”于是男子动了邪念,冲进了浴室,男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。
5、一男的去洗澡,到了浴室问老板:你这儿洗澡多少钱? 店老板:男浴池10元,女浴池100。男的说:你抢钱啊!店老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的:... ……果断交了100块。进女浴池一看,里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了:天杀,又来一个傻子! 洗完澡出门才看见,门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
6、下班回到家,老婆给儿子买一个大鸡腿。我开玩笑说:儿子,我想吃!儿子说什么都不同意。过了一会儿,这小家伙吃了一半果然吃不完了。他举着鸡腿瞅瞅我再瞅瞅家里养的二哈,十分纠结,然后毅然决然的将鸡腿丢给了二哈…...
7、今天领着小侄女参加婚礼,我穿的是丝袜,这个小家伙很是好奇,不停地摸我大腿,令我十分尴尬却又无可奈何,只好哄着让她不要摸了,等婚宴结束给她买玩具。新人敬酒到我这桌时,我站起来举杯,这个小家伙居然又在摸我大腿,还跟新郎说:“叔叔,我姑姑的腿可滑了,你要不要摸摸?
8、早晨,老婆正在穿丝袜,我说:“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋地一笑:“讨厌,真的吗?”我:“真的,你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨!……你别拿鞋扔我啊。”
9、家乡辈分森严,比我大一岁的“爷爷”结婚,我去参加婚礼,没想到新“奶奶”是我的前女友。婚礼认亲环节,比我小一岁的五叔是司仪,他带着新娘挨个认亲,给改口费。由于习俗很看重辈分,大家都很自然地称呼新娘子,什么嫂子、三姨妈,然后新娘子给他们发红包。轮到我了,因为她是我的前女友,我实在开不了口,羞得我的脸像红布一样红,我找个借口去洗手间。新娘子拦住我,她很大方地说:当年你就装孙子,今天你是真孙子了,快叫奶奶!
10、下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说什么,就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下,老婆突然来了句,“你外套里怎么有女人丝袜?”给我吓得,直接蹦起来嚷嚷道:“不可能,绝对不可能……”
1:一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:''你除了开罚单,还会干什么?”交警没理睬,男子继续:“有种拖走啊| ”交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时和蔼地对他说:''下午到五大队来 处理!”男子:“关我鸟事,车又不是我的!”说完哼着小曲,骑着电瓶车走 了。
2:小学生布置家庭..作业,回家背两首古诗,第二天早上学生们都在大.声地背诵课文。课间休息的时候,和同桌小宇讨论,为什么古时候诗人作那么多古诗啊,太讨厌了!小宇说:搞不懂为啥你们.对.它们恨之入骨,有那么可怕吗?反正我觉得上.语文课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!
3:和女朋友是相亲认识的,今天第二次见面,一.块散步聊天。我突然脑抽,打了女朋友的P股一下,然后拔腿就跑。跑了十几米,转身看女朋.友,女朋.友居然站那不动,我就回去牵女朋友。等我走近了,女朋友突然一巴掌扇我.头上,大喊:1+1货,来追老娘啊!然后脱掉高跟鞋,拔腿就跑!我弟从小就调皮,嘴还.特别欠.,经常跟别的小孩子打架,爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我:“如果有.天家里没钱了,但是急需要钱,你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我想都没想,说:.“肯.定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱….…”
4:今晚女老板突然给我.发了一条信息,我是一点都看不懂信息,说:“念念不忘心已碎,二人何时能相会,寒山寺前牧黄牛.,口力二字与刀配,双目非.林心相许,您若无心先自飞。”于是我回:“.老板您真有才,还会作诗呢。”结果第2天他就把我报销的事情给压了下来。
5:二叔在村子里盖了一套350平方米的别墅,奶奶从来没帮二婶看过孩子,却打起了在二叔家养老的主意!二婶也.是个火.爆脾.气,住在她家的奶奶被她打了几回,二叔屁都不敢放一个!昨晚二叔跑上来叫我爸:哥,咱妈又被打了,你快点下去拉下!老爸跑下去的时间,奶奶在那哭,头发.乱得不行!.二.婶看见奶奶时竟然举起手又想打,老爸赶忙挡住,回家时,老妈看着老爸手上的抓痕:“没用的家伙,一个女人都打不过,还被抓成这樣,丢人!”老爸:“我.……你不是告诉..我女人不能打吗!”
6:媳.妇去出差了,.中午我准备到隔壁家去混一顿。不过,.又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门,对邻居说:我想借点酱油。邻居问:做什么菜呀。我随口答道:我老婆不在家,.想下碗面条.!!!!邻居转身从厨房拿出一瓶酱.油,笑嘻嘻地说:我老婆也不在家,我到你家吃吧?
7:走在路.上被一辆敞篷普桑撞了,女车主答应照顾我一辈子。我想都没想就娶了她,过上了衣食无忧的生活。那天,她突然问我.:老公,要是有.一天你失去了我,你会有什么感受?我.:应该就会像炒菜没有了盐!老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?我:你这个傻瓜,我的意思是我会去再买一包!."
8:前天,我在驾校亲身为學员.示范.侧方位停车。弟一次我压线了,第二次又压线了,學员们開始议论纷纷。为了挽回我这个教练的面子,我直接一个漂移顺利入库。看到學.员们一脸惊讶的表情,我十分得意.。突然.一个學员对我说:“教....教.....教练,你....你把人家狗压死了。”
9:一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资,他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字,老头拿着纸,倒着.就签了.自己的名字。营业员不屑地说:喂.,你个乡下人,你把纸都拿倒了,真是土!包子,连字都不会签!老头无奈的说:拿倒了怎么了?我也是倒着签的名啊。营业员一看.瞬间红了.脸,还真是倒着签的名,而且跟正着.签的没什么区别……
10:我整天游手好闲、无所事事,老婆对我非常不满。我妈对我爸说:“看你这.个兒子,什么事都还不会做,.一点都不像你,真怀疑是不是你兒子?”我爸无语,走进.我卧室,从柜子里找出一叠私房钱。老爸:“他一定是我兒子,藏私房钱的地点是遗传到.我的!”
11:刚谈了一个10亿的大项目,召集下属们在会议室开会。这时候一个陌生电话打来,我二话不说就接..通了。电话那头传来一阵男声:“喂!是你完蛋了吗?你的螺蛳粉到了,.请下楼取。”我立马火了:“你才完蛋!”那外卖员委屈的声音传来:“可是你留下的名字就是你完蛋.了.啊!”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
昨天被何九华偷偷看向尚九熙的眼神扎心了。龙字科招生直播答谢中,尚九熙和何九华分别与新搭档携手出席,在整个过程中,有没有人注意到他们之间丝丝缕缕的联系?
当天何九华不止一次的把眼神瞥向自己的右前方,因为那里坐着他的九熙。当尚九熙在台上说到和郭霄汉搭档是实在找不到人的时候,台下的师兄弟都笑了,只有九华面无表情。我不知道九熙有没有偷偷看九华,但想必也不能平静吧。
郭老师,尚九熙和何九华这两小破孩太不乖了,揍他们一顿吧,每人打十下手心,然后罚他们面对面站小圆凳,需要相互扶持才能站稳的那种。
1、我嫂子答应小侄,期末考试双百就奖励他一台手机,考试成绩下来了,小侄果然双百,问嫂子要手机,于是嫂子带着小侄去手机店买手机,回来看小侄嘴撅的老高,一脸不高兴,一问原因,小侄“我妈妈就是个骗子,说好奖励我手机的,结果到了手机店,她自己买了个新手机,把旧的给我了,刚才在楼下,那个收旧手机的爷爷说,这手机可以换两个盆!”
2、高考完之后,全班的人都沸腾了,终于解放了。我们相约一起去聚餐,看电影。但是这天约车出来的时候,我们都知道,班长的家里管教得很严,很少让她一个女孩子出来。最后班里人合计了一下,让我给她妈妈打电话,我在心里酝酿着要说的话语嘴里默念着:“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么?”没想到电话接通后,是同学她爸爸接的,结果清楚地记得脑抽说到:“叔叔您好!阿姨在家么,我想叫她出来玩。”
3、我妈气质特别优雅,自带一种书香气,是个温柔大方优雅的女子,平时除了有点爱唠叨没有大脾气。这天吃饭,我妈又对我们唠叨:“你爸总是不听我的,要不然咱们家早就发财了!”我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”我妈满脸黑线,说道:“真是个没出息的东西!”
4、刚到家就收到老婆发来的短信:A、洗衣,B、做饭,C、拖地,D、陪我散步。我果断回了一条信息过去:我选D!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!
5、我和妻子结婚一年了,过了几天,我丈母娘要来和我们住在一起。我们俩都很紧张,毕竟我们都是懒惰的人,一年没打扫卫生了。我们互相推搡,最后谁也没有人打扫。丈母娘来到我们家,在我面前教她闺女:你摊上这么一个懒东西,自己要勤奋一点!我记得上次我妈妈也用同样的方式给我上课的。
6、风韵犹存的老板娘是老板花了100万才追到手的,老板娘漂亮得让人不敢直视。老板始终不放心她在外面,于是婚后就老板娘就做起了全职富太太。老板娘每天养尊处优,时间一久就不发福了。由于老板长期出差,让我照看家里,昨天才回来。老板回来看到老板娘微耸的肚子,脸色变得一言难尽,瞬间暴怒:“我为了公司整天东奔西跑,为了你赚钱养家,你竟然有别的男人,快说,这孽种是谁的?”老板娘不明所以,委屈地哭了起来:“你神经病啊,没影的……”还没说完呢,我就被老板撂倒了!
7、我弟从小就调皮,嘴还特别欠,经常跟别的小孩子打架,爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我:“如果有天家里没钱了,但是急需要钱,你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我想都没想,说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”
8、儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。
9、我:“老妈,最近手头有点紧”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”我。。。
10、屌丝对女神说:“我想给你买一件衣服,你穿上肯定很好看。”女神高兴的说:“你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”屌丝:“我想给你买件——皇后的新裙!”‘啪’的一声,面上火辣辣的,“流氓”
11、晚上我正在厨房里面刷碗,听见五岁的儿子问老公:爸爸,我是从哪来的呀?老公楞了一下,想了想说:你妈妈的肚子里有间房子,爸爸在里面放了棵种子,慢慢就长成了你。儿子说:那妈妈的房子里还有人吗?老公说:没有了。儿子说:那就把妈妈的房子租出去吧!
12、当年被初恋父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让她父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了她家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时她父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么。
13、外甥马上要高考了,姐夫对外甥说:老子花了大把的银子养你上学,要是高考给我考砸了我打断你狗腿!高考动员大会的时候,班级抽签选家长代表,选了姐夫跟班长的家长参加。外甥说:我这辈子永远也忘不了那一天。班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子,给他们加油打气。班长她妈唱了一首‘我相信’,而我姐夫给外甥唱了一首‘祝你平安’!
14、大学开学前都要进行军训,全年级新生都在一个cao场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”
昨天去超市买烟,买了包20的,给了老板50。找了我40,我装做不知道,装兜里就走了。没走多远老板喊我:你的烟没拿,我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动:小伙子,把刚才那找你的钱给我,我也给你换了。接过老板重新找我的钱,我也再次感动,从口袋里拿出一部手机:老板,手机还给你吧。老板热泪盈眶,颤抖着掏出一个钱包:小伙子,钱包还给你。
2、老丈人在跳广场舞的时候遇到了初恋情人,听说她老伴去世了,于是老丈人回家就和丈母娘离了婚娶了她。新婚之夜,老丈人深情的对初恋说:“宝贝,我特别的爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒!”初恋说:“没关系的,我为你受一点风吹也值得!”老丈人说:“不行,一点也不行!”初恋顿时就被感动了,直接把挡在电风扇前的老丈人踹开了……
3、看中一个100块的包包很久了,由于是家庭主妇。没有收入来源,一直不敢点。昨天偷偷拿着老公花贝去买那个100的包包。被老公发现后打了我一巴掌,我一气之下回了娘家。到家之后,看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄,我拿起一个就啃!啃得正欢,老爸揪着侄子耳朵就进来了。老爸说:你小小年纪还学会赌气闹绝食了。你看看你姑姑,再生气还是照吃不误!
4、老公是玻璃工,前几天去一家外企清理玻璃的时候,不小心从23楼掉了下去。外企董事长怕惹麻烦,主动赔偿了300万。拿到钱后,我立马去汤臣一品买了套大房子,把一大家子人都接过来住。晚上我在卧室里看电视,老妈突然风风火火的拉着我到电脑前,笑米米地说道:“女儿,你看这个男的怎么样?浓眉大眼,颜值特别高,听说为人也特别随和,还是个企业高管,富二代呢!”我看了看照片,长得真挺帅,我对他印象挺好的,就说道:“妈,我觉得这男的不错……”话还没说完,老妈就点点头说:“嗯,太好了,我打算介绍给你妹妹!”
5、我弟从小就调皮,嘴还特别欠,经常跟别的小孩子打架,爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我:“如果有天家里没钱了,但是急需要钱,你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我想都没想,说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”
6、晚上一家人在一起吃饭时岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说:“我懒得听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪!”紧接着岳父又小声说:“到时候我也趁机山上住住。”
7、土豪老板身边有一个长得十分漂亮的女秘书,前几天有两个小哥哥追求女秘书。一个是开迈巴赫的富二代,一个是骑自行车的穷小伙。女秘书发生了意外,开迈巴赫的男孩问:是不是会影响以后的生活。而骑自行车的男孩问的却是:疼吗?女秘书毅然的嫁给了穷小伙,不是因为别的只是因为那一年穷小伙的老家获得了拆迁的资格!据说补偿8套房子还给4000000的补偿金。
8、下午小舅子去法拉利4s店看车,销售美女见小舅子衣着朴素,车都不让小舅子碰还一脸鄙夷的表情……小舅子出门就去隔壁宝马4S店,销售妹子热情极了,端茶倒水的。小舅子问她:“你们这有没有旧报纸废纸箱?”最后小舅子载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过法拉利4S店:“哼,法拉利4s,老子偏不收你家旧报纸!”小舅子仿佛看到她一脸后悔的表情。
#搞笑# #搞笑段子#
我没有和家里商量,偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了,最后逾期了,打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声,伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧,多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众,家里又不是没钱,你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2. 没能考上重点高中,在一所普通的高中读书,每次上计算机课,老师讲了就让學生们自己開始练习。于是我们几个坐在后排的就在那偷偷的玩cs,班长看了会也按奈不住,立刻建立局域网。然后就在那低声喊道:我建房,我建,我建,都别跟我抢。当时大家都忍着笑没有戳破,放心我们不跟你抢。
3. 妹妹在大學里谈了一个男朋友。毕业之后,妹妹回老家教书,她男友留在广州,两个人開始了异地恋。最近妹妹经常闷闷不乐的,感觉男友不爱自己了。这天晚上,妹妹哭着问男友:你是不是不爱我了!!男友淡定地说:亲爱的,我怎么不爱你啊!!为了接你的电话,我的卢锡安被风女单沙了!!
4. 我弟从小就调皮,嘴还特别欠,经常跟别的小孩子打架,爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我:“如果有天家里没钱了,但是急需要钱,你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我想都没想,说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”
5. 我表弟去市场上买菜的时候,看着王八很新鲜,打算捞的时候手指头被王八咬下来了,摊主赔了30万。养好伤之后,表弟特别開心,请我们去火锅店下馆子。我拿了一些啤酒,一兄弟突然问道:有没有人喝白的啊?我们都摇头,他说:難道你们都不喝白的啊?那我喝吧。我们听完以后,都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说:老板,给我来一瓶营养快线……
6. 小叔家的弟弟今年二十六了,家里给安排去相亲。虽然有点不乐意,但还是去了,见面后女方開口弟一句就是:有车吗?听完,小弟心里更厌恶了,但出于礼貌还是微笑着说:没有。女方又问:有房吗?小弟面无表情,说:没有!说完正准备离開,女方突然乐了,笑着说:你什么都没有,我也什么都没有,咱俩挺配,可以谈谈看!
7. 一45岁的富婆经常买一些豪车送给年轻的小鲜肉,来拉近关系。今天富婆问他:“你喜欢什么樣的女生?”小鲜肉说道:“我喜欢长得坏坏的女生。”富婆邪魅一笑,说:“那你看我怎么樣?”小鲜肉淡淡说道:“亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生……”
8. 我喜欢大游戏,在网上认识了一个妹子,玩的不错。今天我们约好在咖啡馆见面,妹子一直用诧异的眼神盯着我看。我好奇的问她:美女,我脸上有什么东西吗?妹子说:“不是,你本人和照片完全不一樣啊,照片都是你自己PS的吗?你能不能收我为徒,教我PS啊!”然后好好的一场相亲会,就变成了拜师宴!
9. 我打工为了方便就租了套碧贵园的房子,合租的是个漂亮空姐,由于她那屋没有网络,她就每天洗完澡,爬到我窗上一起看电影。我俩关系都挺好的,也不好意思拒绝。这樣一起看了几晚后,我实在无法忍受了!一天晚上同事去洗澡时,我说要给她个惊喜!不一会,她洗完澡裹着浴巾就过来问我:什么事?我从背后拿出一个路由器说:以后你就可以在自己的屋里看电影了!
#搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑时刻##开心搞笑一家人#
1、没想到这个月的业绩不是一般的好,经理直接给了我三箱的梦之蓝作为奖励。下班以后,我给了老爸1箱,老丈人一箱,自己留了三箱。老丈人问我这酒多少钱,我故意说:也就是几十块钱吧。到了第二天老丈人给我打电话:女婿啊,你上次送我的那酒味道不错,你再给我弄几箱吧!唉,这是茅台的老酒,几十块我上哪儿买去?于是我就对老丈人说:这个酒厂倒闭了,这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢。[祈祷]支持一下,点个关注
2、女神脸色微红:“今天情人节,我可以和你一起回家么?”哥是谁啊,什么场面没见过,自然是一摆手回绝了她的好意,随后留给她一个潇洒的背影。马蛋,今晚老妈做红烧肉,我自己还不够吃呢再把你带回家?真以为我傻啊!
3、前几天,哥哥开车追尾了一辆保时捷911,车主是个美女。哥哥慢慢跟美女就熟悉了,美女是个猎头,说有合适机会帮哥哥留意推荐工作。哥哥把事情跟嫂子说了,同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。昨天嫂子开着车追尾一辆宝马M2,那帅哥是一家公司的老板。嫂子告诉哥哥:人家正在挖她过去做秘书!哥哥听了顿时就凌乱了。
4、前几天去青岛啤酒节上逛悠,迎面走来了一个特别带劲的美女,我那好兄弟就把手搭在身旁的一辆豪车上,对妹子说:美女,留个电话呗。那美女压根没看他,只见她掏出一遥控器按了一下,然后车灯就亮了……我永远也忘不了朋友那销魂的表情!
5、上小学三年级的时候,家里买了一个全新的DVD,还赠送了几个光盘。周六周末不上学喜欢在被窝里看,有次爸妈出门了,留我自己在家,于是挑战了一下自己的极限,看了个空布片,看了大概半个小时,吓得我赶紧给我爸打了个电话。我一边哭一边说:“爸爸,救我!”我爸以为我出啥事了,请了假就往家跑,一回家就看见我缩在窗上。我爸:“咋了?”我:“爸爸,我A面看完了,不敢下窗换碟,你帮我换到B面吧!”
6、网友爆`料:图中的大哥是一个普通的快递员,在去送件的途中捡到了这只出车祸的狗狗,送到了北苑一动物医院抢救,大哥留下了500元又赶回公司交单,500元,不知道大哥得送多少单才能挣到……看着大哥朴实的身影,我感动了
7、我:“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗?”老婆:“我会直接把你给阉了!”我:“不要啊!那个一定要给我留着啊!”老婆:“放心我会给你留着的。”我:“那我就放心了。”老婆:“不过是留在瓶子里!”
8、我记性不好,昨天晚上和闺蜜一起去吃烧烤,由于桌子不够,和一位帅哥拼桌。临走的时候,对面的帅哥突然说:“妹子,能留个手机号吗?”我心里那个激动啊!刚想告诉他,我去,竟然一时想不起来了。为了不让自己丢人,看着帅哥期待的眼神,我咬着牙说:“我有男朋友!”
9、我有个哥们是公司数一数二的象棋好手,但是却输给了自己的女友。我很疑惑的问他:你这样的高手怎么还能被人杀得片甲不留?哥们谈了口气,无奈地说:她学会象棋后从不按套路走。她的车可以随时拐弯,还问我,你见过不会拐弯的车吗?她的兵可以想走几步走几步,说她那是特种兵!她的炮想翻山就翻,说是现在科技发达了炮翻两座山都是小意思!她的马可以走目,人家那是千里马!还有就是她的象可以过河。你说这棋我能赢得了她吗?
10、我侄子三四岁的时候说话奶声奶气,天一热他就喊热使呢.热使呢。带他去太姥爷家里玩,因为小朋友特别可爱,太姥爷准备留我们吃饭,因为天热吃完饭出一身汗。这小破孩又开始说热使呢.热使呢,我太姥爷一听就火了,骂我哥:“你们这是虐待孩子呀,不给他吃饭吗他天天喊热屎……
11、媳妇和她闺蜜去郊游了,刚才给我发微信说:我陪闺蜜解手的时候拍了菊花图,你要不要看?我激动地说:我不看,你给人家留点隐私好不好,啥都敢拍?可是为时已晚,媳妇那边传过来一张清晰的野菊花照片。
12、因和学生谈恋爱被大学开除,然后我进了一个中学当语文老师。每到周末的时候,我就会给班里的学生留很多作业。那次,我留的作业不是特别多,就问同学们:你们觉得作业多吗??这问题非常刁钻,不管他们回答多还是少,我都能再加点。就在我得意的时候,一个学渣站了起来:老师,我觉得正好!!
13、在一自助餐厅里酒足饭饱之后,正要起身走,被服务员叫住,非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌非常的生气:“我这也没留剩菜啊,为什么要我补差价?”服务员说:“是的先生,您是没有浪费,但是!我们25元自助火锅,您什么也没吃,来了就喝我们两箱饮料,一箱酸奶,您说是不是需要补差价?”
14、丈夫和妻子吵架,妻子一气之下回了娘家。丈夫赶紧带着礼物去找丈母娘说:“小丽(妻子小名)难得回来一次,您可一定要留她多住几天!”丈母娘白了女婿一眼:“要是受得了她,我能把她嫁给你?”