我姐比我大两岁。我妈说的，我还不会走路的时候，有次，我妈在屋里做饭，让我姐看着我，告诉我姐，不要让我随便吃脏东西。然后，我妈无意间隔着窗户看见，我在地上爬着，抓起一片干鸡屎片就要吃，我姐看见了，大喊一声，一把就给我夺了过来，呼呼的吹了吹鸡屎片上面的土，又递给了我…
2、我弟从小就调皮，嘴还特别欠，经常跟别的小孩子打架，爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我：“如果有天家里没钱了，但是急需要钱，你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我想都没想，说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
3、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。
4、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
5、一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
6、下班回到家，老婆给儿子买一个大鸡腿。我开玩笑说：儿子，我想吃！儿子说什么都不同意。过了一会儿，这小家伙吃了一半果然吃不完了。他举着鸡腿瞅瞅我再瞅瞅家里养的二哈，十分纠结，然后毅然决然的将鸡腿丢给了二哈…...
7、今天领着小侄女参加婚礼，我穿的是丝袜，这个小家伙很是好奇，不停地摸我大腿，令我十分尴尬却又无可奈何，只好哄着让她不要摸了，等婚宴结束给她买玩具。新人敬酒到我这桌时，我站起来举杯，这个小家伙居然又在摸我大腿，还跟新郎说：“叔叔，我姑姑的腿可滑了，你要不要摸摸？
8、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋地一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
9、家乡辈分森严，比我大一岁的“爷爷”结婚，我去参加婚礼，没想到新“奶奶”是我的前女友。婚礼认亲环节，比我小一岁的五叔是司仪，他带着新娘挨个认亲，给改口费。由于习俗很看重辈分，大家都很自然地称呼新娘子，什么嫂子、三姨妈，然后新娘子给他们发红包。轮到我了，因为她是我的前女友，我实在开不了口，羞得我的脸像红布一样红，我找个借口去洗手间。新娘子拦住我，她很大方地说：当年你就装孙子，今天你是真孙子了，快叫奶奶！
10、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”
1:一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2:小学生布置家庭..作业，回家背两首古诗，第二天早上学生们都在大.声地背诵课文。课间休息的时候，和同桌小宇讨论，为什么古时候诗人作那么多古诗啊，太讨厌了！小宇说：搞不懂为啥你们.对.它们恨之入骨，有那么可怕吗？反正我觉得上.语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
3:和女朋友是相亲认识的，今天第二次见面，一.块散步聊天。我突然脑抽，打了女朋友的P股一下，然后拔腿就跑。跑了十几米，转身看女朋.友，女朋.友居然站那不动，我就回去牵女朋友。等我走近了，女朋友突然一巴掌扇我.头上，大喊：1+1货，来追老娘啊！然后脱掉高跟鞋，拔腿就跑！我弟从小就调皮，嘴还.特别欠.，经常跟别的小孩子打架，爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我：“如果有.天家里没钱了，但是急需要钱，你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我想都没想，说：.“肯.定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱….…”
4:今晚女老板突然给我.发了一条信息，我是一点都看不懂信息，说：“念念不忘心已碎，二人何时能相会，寒山寺前牧黄牛.，口力二字与刀配，双目非.林心相许，您若无心先自飞。”于是我回：“.老板您真有才，还会作诗呢。”结果第2天他就把我报销的事情给压了下来。
5:二叔在村子里盖了一套350平方米的别墅，奶奶从来没帮二婶看过孩子，却打起了在二叔家养老的主意！二婶也.是个火.爆脾.气，住在她家的奶奶被她打了几回，二叔屁都不敢放一个！昨晚二叔跑上来叫我爸：哥，咱妈又被打了，你快点下去拉下！老爸跑下去的时间，奶奶在那哭，头发.乱得不行！.二.婶看见奶奶时竟然举起手又想打，老爸赶忙挡住，回家时，老妈看着老爸手上的抓痕：“没用的家伙，一个女人都打不过，还被抓成这樣，丢人！”老爸：“我.……你不是告诉..我女人不能打吗！”
6:媳.妇去出差了，.中午我准备到隔壁家去混一顿。不过，.又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：我想借点酱油。邻居问：做什么菜呀。我随口答道：我老婆不在家，.想下碗面条.！！！！邻居转身从厨房拿出一瓶酱.油，笑嘻嘻地说：我老婆也不在家，我到你家吃吧？
7:走在路.上被一辆敞篷普桑撞了，女车主答应照顾我一辈子。我想都没想就娶了她，过上了衣食无忧的生活。那天，她突然问我.：老公，要是有.一天你失去了我，你会有什么感受？我.：应该就会像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：你这个傻瓜，我的意思是我会去再买一包！."
8:前天，我在驾校亲身为學员.示范.侧方位停车。弟一次我压线了，第二次又压线了，學员们開始议论纷纷。为了挽回我这个教练的面子，我直接一个漂移顺利入库。看到學.员们一脸惊讶的表情，我十分得意.。突然.一个學员对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”
9:一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着.就签了.自己的名字。营业员不屑地说：喂.，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看.瞬间红了.脸，还真是倒着签的名，而且跟正着.签的没什么区别……
10:我整天游手好闲、无所事事，老婆对我非常不满。我妈对我爸说：“看你这.个兒子，什么事都还不会做，.一点都不像你，真怀疑是不是你兒子？”我爸无语，走进.我卧室，从柜子里找出一叠私房钱。老爸：“他一定是我兒子，藏私房钱的地点是遗传到.我的！”
11:刚谈了一个10亿的大项目，召集下属们在会议室开会。这时候一个陌生电话打来，我二话不说就接..通了。电话那头传来一阵男声：“喂！是你完蛋了吗？你的螺蛳粉到了，.请下楼取。”我立马火了：“你才完蛋！”那外卖员委屈的声音传来：“可是你留下的名字就是你完蛋.了.啊！”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
昨天被何九华偷偷看向尚九熙的眼神扎心了。龙字科招生直播答谢中，尚九熙和何九华分别与新搭档携手出席，在整个过程中，有没有人注意到他们之间丝丝缕缕的联系？
当天何九华不止一次的把眼神瞥向自己的右前方，因为那里坐着他的九熙。当尚九熙在台上说到和郭霄汉搭档是实在找不到人的时候，台下的师兄弟都笑了，只有九华面无表情。我不知道九熙有没有偷偷看九华，但想必也不能平静吧。
郭老师，尚九熙和何九华这两小破孩太不乖了，揍他们一顿吧，每人打十下手心，然后罚他们面对面站小圆凳，需要相互扶持才能站稳的那种。
1、我嫂子答应小侄，期末考试双百就奖励他一台手机，考试成绩下来了，小侄果然双百，问嫂子要手机，于是嫂子带着小侄去手机店买手机，回来看小侄嘴撅的老高，一脸不高兴，一问原因，小侄“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果到了手机店，她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆！”
2、高考完之后，全班的人都沸腾了，终于解放了。我们相约一起去聚餐，看电影。但是这天约车出来的时候，我们都知道，班长的家里管教得很严，很少让她一个女孩子出来。最后班里人合计了一下，让我给她妈妈打电话，我在心里酝酿着要说的话语嘴里默念着：“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么？”没想到电话接通后，是同学她爸爸接的，结果清楚地记得脑抽说到：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”
3、我妈气质特别优雅，自带一种书香气，是个温柔大方优雅的女子，平时除了有点爱唠叨没有大脾气。这天吃饭，我妈又对我们唠叨：“你爸总是不听我的，要不然咱们家早就发财了！”我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线，说道：“真是个没出息的东西！”
4、刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地，D、陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！
5、我和妻子结婚一年了，过了几天，我丈母娘要来和我们住在一起。我们俩都很紧张，毕竟我们都是懒惰的人，一年没打扫卫生了。我们互相推搡，最后谁也没有人打扫。丈母娘来到我们家，在我面前教她闺女：你摊上这么一个懒东西，自己要勤奋一点！我记得上次我妈妈也用同样的方式给我上课的。
6、风韵犹存的老板娘是老板花了100万才追到手的，老板娘漂亮得让人不敢直视。老板始终不放心她在外面，于是婚后就老板娘就做起了全职富太太。老板娘每天养尊处优，时间一久就不发福了。由于老板长期出差，让我照看家里，昨天才回来。老板回来看到老板娘微耸的肚子，脸色变得一言难尽，瞬间暴怒：“我为了公司整天东奔西跑，为了你赚钱养家，你竟然有别的男人，快说，这孽种是谁的？”老板娘不明所以，委屈地哭了起来：“你神经病啊，没影的……”还没说完呢，我就被老板撂倒了！
7、我弟从小就调皮，嘴还特别欠，经常跟别的小孩子打架，爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我：“如果有天家里没钱了，但是急需要钱，你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我想都没想，说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
8、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。
9、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我。。。
10、屌丝对女神说：“我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”女神高兴的说：“你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”屌丝：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”
11、晚上我正在厨房里面刷碗，听见五岁的儿子问老公：爸爸，我是从哪来的呀？老公楞了一下，想了想说：你妈妈的肚子里有间房子，爸爸在里面放了棵种子，慢慢就长成了你。儿子说：那妈妈的房子里还有人吗？老公说：没有了。儿子说：那就把妈妈的房子租出去吧！
12、当年被初恋父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让她父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了她家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时她父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
13、外甥马上要高考了，姐夫对外甥说：老子花了大把的银子养你上学，要是高考给我考砸了我打断你狗腿！高考动员大会的时候，班级抽签选家长代表，选了姐夫跟班长的家长参加。外甥说：我这辈子永远也忘不了那一天。班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。班长她妈唱了一首‘我相信’，而我姐夫给外甥唱了一首‘祝你平安’！
14、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个cao场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2、老丈人在跳广场舞的时候遇到了初恋情人，听说她老伴去世了，于是老丈人回家就和丈母娘离了婚娶了她。新婚之夜，老丈人深情的对初恋说：“宝贝，我特别的爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”初恋说：“没关系的，我为你受一点风吹也值得！”老丈人说：“不行，一点也不行！”初恋顿时就被感动了，直接把挡在电风扇前的老丈人踹开了……
3、看中一个100块的包包很久了，由于是家庭主妇。没有收入来源，一直不敢点。昨天偷偷拿着老公花贝去买那个100的包包。被老公发现后打了我一巴掌，我一气之下回了娘家。到家之后，看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄，我拿起一个就啃！啃得正欢，老爸揪着侄子耳朵就进来了。老爸说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了。你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！
4、老公是玻璃工，前几天去一家外企清理玻璃的时候，不小心从23楼掉了下去。外企董事长怕惹麻烦，主动赔偿了300万。拿到钱后，我立马去汤臣一品买了套大房子，把一大家子人都接过来住。晚上我在卧室里看电视，老妈突然风风火火的拉着我到电脑前，笑米米地说道：“女儿，你看这个男的怎么样？浓眉大眼，颜值特别高，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我看了看照片，长得真挺帅，我对他印象挺好的，就说道：“妈，我觉得这男的不错……”话还没说完，老妈就点点头说：“嗯，太好了，我打算介绍给你妹妹！”
5、我弟从小就调皮，嘴还特别欠，经常跟别的小孩子打架，爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我：“如果有天家里没钱了，但是急需要钱，你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我想都没想，说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
6、晚上一家人在一起吃饭时岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”紧接着岳父又小声说：“到时候我也趁机山上住住。”
7、土豪老板身边有一个长得十分漂亮的女秘书，前几天有两个小哥哥追求女秘书。一个是开迈巴赫的富二代，一个是骑自行车的穷小伙。女秘书发生了意外，开迈巴赫的男孩问：是不是会影响以后的生活。而骑自行车的男孩问的却是：疼吗？女秘书毅然的嫁给了穷小伙，不是因为别的只是因为那一年穷小伙的老家获得了拆迁的资格！据说补偿8套房子还给4000000的补偿金。
8、下午小舅子去法拉利4s店看车，销售美女见小舅子衣着朴素，车都不让小舅子碰还一脸鄙夷的表情……小舅子出门就去隔壁宝马4S店，销售妹子热情极了，端茶倒水的。小舅子问她：“你们这有没有旧报纸废纸箱？”最后小舅子载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过法拉利4S店：“哼，法拉利4s，老子偏不收你家旧报纸！”小舅子仿佛看到她一脸后悔的表情。
#搞笑# #搞笑段子#
我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2. 没能考上重点高中，在一所普通的高中读书，每次上计算机课，老师讲了就让學生们自己開始练习。于是我们几个坐在后排的就在那偷偷的玩cs，班长看了会也按奈不住，立刻建立局域网。然后就在那低声喊道：我建房，我建，我建，都别跟我抢。当时大家都忍着笑没有戳破，放心我们不跟你抢。
3. 妹妹在大學里谈了一个男朋友。毕业之后，妹妹回老家教书，她男友留在广州，两个人開始了异地恋。最近妹妹经常闷闷不乐的，感觉男友不爱自己了。这天晚上，妹妹哭着问男友：你是不是不爱我了！！男友淡定地说：亲爱的，我怎么不爱你啊！！为了接你的电话，我的卢锡安被风女单沙了！！
4. 我弟从小就调皮，嘴还特别欠，经常跟别的小孩子打架，爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我：“如果有天家里没钱了，但是急需要钱，你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我想都没想，说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
5. 我表弟去市场上买菜的时候，看着王八很新鲜，打算捞的时候手指头被王八咬下来了，摊主赔了30万。养好伤之后，表弟特别開心，请我们去火锅店下馆子。我拿了一些啤酒，一兄弟突然问道：有没有人喝白的啊？我们都摇头，他说：難道你们都不喝白的啊？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线……
6. 小叔家的弟弟今年二十六了，家里给安排去相亲。虽然有点不乐意，但还是去了，见面后女方開口弟一句就是：有车吗？听完，小弟心里更厌恶了，但出于礼貌还是微笑着说：没有。女方又问：有房吗？小弟面无表情，说：没有！说完正准备离開，女方突然乐了，笑着说：你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配，可以谈谈看！
7. 一45岁的富婆经常买一些豪车送给年轻的小鲜肉，来拉近关系。今天富婆问他：“你喜欢什么樣的女生？”小鲜肉说道：“我喜欢长得坏坏的女生。”富婆邪魅一笑，说：“那你看我怎么樣？”小鲜肉淡淡说道：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”
8. 我喜欢大游戏，在网上认识了一个妹子，玩的不错。今天我们约好在咖啡馆见面，妹子一直用诧异的眼神盯着我看。我好奇的问她：美女，我脸上有什么东西吗？妹子说：“不是，你本人和照片完全不一樣啊，照片都是你自己PS的吗？你能不能收我为徒，教我PS啊！”然后好好的一场相亲会，就变成了拜师宴！
9. 我打工为了方便就租了套碧贵园的房子，合租的是个漂亮空姐，由于她那屋没有网络，她就每天洗完澡，爬到我窗上一起看电影。我俩关系都挺好的，也不好意思拒绝。这樣一起看了几晚后，我实在无法忍受了！一天晚上同事去洗澡时，我说要给她个惊喜！不一会，她洗完澡裹着浴巾就过来问我：什么事？我从背后拿出一个路由器说：以后你就可以在自己的屋里看电影了！
#搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑时刻##开心搞笑一家人#
1、没想到这个月的业绩不是一般的好，经理直接给了我三箱的梦之蓝作为奖励。下班以后，我给了老爸1箱，老丈人一箱，自己留了三箱。老丈人问我这酒多少钱，我故意说：也就是几十块钱吧。到了第二天老丈人给我打电话：女婿啊，你上次送我的那酒味道不错，你再给我弄几箱吧！唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪儿买去？于是我就对老丈人说：这个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢。[祈祷]支持一下，点个关注
2、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！
3、前几天，哥哥开车追尾了一辆保时捷911，车主是个美女。哥哥慢慢跟美女就熟悉了，美女是个猎头，说有合适机会帮哥哥留意推荐工作。哥哥把事情跟嫂子说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。昨天嫂子开着车追尾一辆宝马M2，那帅哥是一家公司的老板。嫂子告诉哥哥：人家正在挖她过去做秘书！哥哥听了顿时就凌乱了。
4、前几天去青岛啤酒节上逛悠，迎面走来了一个特别带劲的美女，我那好兄弟就把手搭在身旁的一辆豪车上，对妹子说：美女，留个电话呗。那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后车灯就亮了……我永远也忘不了朋友那销魂的表情！
5、上小学三年级的时候，家里买了一个全新的DVD，还赠送了几个光盘。周六周末不上学喜欢在被窝里看，有次爸妈出门了，留我自己在家，于是挑战了一下自己的极限，看了个空布片，看了大概半个小时，吓得我赶紧给我爸打了个电话。我一边哭一边说：“爸爸，救我！”我爸以为我出啥事了，请了假就往家跑，一回家就看见我缩在窗上。我爸：“咋了？”我：“爸爸，我A面看完了，不敢下窗换碟，你帮我换到B面吧！”
6、网友爆`料:图中的大哥是一个普通的快递员，在去送件的途中捡到了这只出车祸的狗狗，送到了北苑一动物医院抢救，大哥留下了500元又赶回公司交单，500元，不知道大哥得送多少单才能挣到……看着大哥朴实的身影，我感动了
7、我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”老婆：“我会直接把你给阉了！”我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”老婆：“放心我会给你留着的。”我：“那我就放心了。”老婆：“不过是留在瓶子里！”
8、我记性不好，昨天晚上和闺蜜一起去吃烧烤，由于桌子不够，和一位帅哥拼桌。临走的时候，对面的帅哥突然说：“妹子，能留个手机号吗？”我心里那个激动啊！刚想告诉他，我去，竟然一时想不起来了。为了不让自己丢人，看着帅哥期待的眼神，我咬着牙说：“我有男朋友！”
9、我有个哥们是公司数一数二的象棋好手，但是却输给了自己的女友。我很疑惑的问他：你这样的高手怎么还能被人杀得片甲不留？哥们谈了口气，无奈地说：她学会象棋后从不按套路走。她的车可以随时拐弯，还问我，你见过不会拐弯的车吗？她的兵可以想走几步走几步，说她那是特种兵！她的炮想翻山就翻，说是现在科技发达了炮翻两座山都是小意思！她的马可以走目，人家那是千里马！还有就是她的象可以过河。你说这棋我能赢得了她吗？
10、我侄子三四岁的时候说话奶声奶气，天一热他就喊热使呢.热使呢。带他去太姥爷家里玩，因为小朋友特别可爱，太姥爷准备留我们吃饭，因为天热吃完饭出一身汗。这小破孩又开始说热使呢.热使呢，我太姥爷一听就火了，骂我哥:“你们这是虐待孩子呀，不给他吃饭吗他天天喊热屎……
11、媳妇和她闺蜜去郊游了，刚才给我发微信说:我陪闺蜜解手的时候拍了菊花图，你要不要看？我激动地说:我不看，你给人家留点隐私好不好，啥都敢拍？可是为时已晚，媳妇那边传过来一张清晰的野菊花照片。
12、因和学生谈恋爱被大学开除，然后我进了一个中学当语文老师。每到周末的时候，我就会给班里的学生留很多作业。那次，我留的作业不是特别多，就问同学们：你们觉得作业多吗？？这问题非常刁钻，不管他们回答多还是少，我都能再加点。就在我得意的时候，一个学渣站了起来：老师，我觉得正好！！
13、在一自助餐厅里酒足饭饱之后，正要起身走，被服务员叫住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌非常的生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您说是不是需要补差价？”
14、丈夫和妻子吵架，妻子一气之下回了娘家。丈夫赶紧带着礼物去找丈母娘说：“小丽（妻子小名）难得回来一次，您可一定要留她多住几天!”丈母娘白了女婿一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你?”
