西晋，都城洛阳，阳光明媚。一辆貂车缓缓驶来。
车厢四面敞开，撑着伞盖，里面的人物尽览无余，一位狩猎归来的少年端坐其中，眉清目秀，气字轩昂，目光炯炯，英气逼人。
满街女子都被这俊朗面孔吸引了注意力。矜持的少女悄悄睨视着，上了年纪的妇女则大方地站定了注视。
突然，人群中传来一声:“潘相公!"霎时，姑娘们像受到某种召唤，你推我搡，涌向轺车，想一睹少年郎的英俊模样，那天的盛况堪比机场围堵当红流量小生。
车夫一惊，赶忙快马加鞭，意欲逃离疯狂的人群。女人们眼见心上人离去,分外不甘,尖叫着忙把手里的花草瓜果冲马扔去。
一颗红枣，一朵榴花，一束鸢尾草，一把萝卜缨，像一颗颗爱慕的心，把车里的少年砸得十分狼狈，落荒而逃。
这少年便是潘安，因为貌美，给后世流下了"掷果盈车"的传说。
潘安不仅相貌出众，而且聪慧过人，十二岁扬名四方，二十岁当了秀才。
他曾经写了《藉田赋》，歌颂皇帝躬耕之事，意思是天子有善德，万民皆受其恩泽，这篇文章令龙颜大悦。
意外的是潘安并没有得到皇帝的封官，反而遭到同僚的嫉妒，他们忌惮他美貌和才华。
生怕潘安得到皇帝的赏识和重用，就联手把潘安赶到河南——当时是一个穷乡僻壤的地方，做了一个县令。
到了这个荒芜之地，潘安勤于政务，硬是把一半丘陵，一半河滩的荒地，变成了桃红柳绿的世外桃源!
他还领着百姓种树，种花，每当春天，草长莺飞的时节，满眼都是林木葱葱，桃李处处，一片莺歌燕舞的早春景观。
从此他得名‘’花县令‘’ 此花是指种植花草，而不是花天酒地的花，写到这里，他还是我比较敬仰的儒雅俊美之士!
他的仕途一直不顺，如果不是他的贪心和羡慕权贵，他还过着这样的与民同乐的日子不是挺好的吗？
可是他骨子里巴结权贵，奴颜婢膝，徒有一副好皮囊，又有何用呢？他的贪心，让他遭到了可悲的下场。
他依附于当朝皇后贾南风，甘愿当一枚被人玩弄的棋子。皇后无子，便利用他谋害太子。
潘安模仿太子的字迹，将一篇祷神文加工处理，变成一封谋反书，大意是:父皇你应当自己退位，如果不退，我就逼你退位……
结果皇帝龙颜大怒，太子被废为庶人，不久被贾南风活活打死。在这次血雨腥风的宫斗中，潘安的才华，成了他杀人不见血的工具。
坏人很快会受到惩罚的，赵王兵变，尽诛贾后党羽。包括为虎作孽的潘安，他被诛杀三族”。
潘安是一个大孝子，看到刑场上的白发苍苍的母亲，身负枷锁，引颈受戮，潘安仰天长啸:“吾负阿母!”
他结交奸佞，导致家族三代人被杀，包括父母和兄弟姐妹，只有他的侄子、侄女和弟媳侥幸存活，他们隐藏于市井，不敢再让人认出他们是谁的后人。
潘安的一生是非常复杂的，他是一个悲剧人物，自身有才却无德，一颗功利心，一身奴媚骨，枉了这副好看的皮囊!
但就是这样的一个人，他也有一些优点:孝敬父母，一生只钟情于自己的妻子!
如果他能以德立身，做一名贤良之臣，那他的美才是真的‘’美‘’！
亲妹妹，就是一种被用来坑的生物，我哥又来坑我了[酷拽]。上午快十点了，我哥开着车载着他老婆他闺女，拎着5斤多大棒骨，还有全套的桂皮香叶等香料来我这里了[黑线][黑线]。哐啷把东西一放，说十三剩下的活儿交给你啦，特豪横[打脸][打脸]……
二萌说：我妈妈昨天晚上路过酱大骨自助餐门口，馋得口水都要流下来了，但是人家店里都没有吃饭的，非常时期我爸不让她在外面吃饭。结果我妈妈馋到半夜说梦话啦，哈哈哈哈（二萌笑的肉肉都在抖[黑线]）。这不我和我爸带着这个没出息的妈，来找我最棒的姑姑啦，东西我们都买好了，姑姑，你给我们做酱大骨吧！我爸妈搞不定这个超大规模的菜啦[黑线]。拜托啦[心][心]。
得～小祖宗下任务了，咱也不敢说，咱也不敢反驳，那就复刻酱大骨自助餐呗[思考][思考][思考]。
满满一大盆新鲜大棒骨，据说还是超市师傅现从猪身上剃下来的，我只好祭出大蒸锅[捂脸]。先洗干净，再焯水，再清洗，起锅烧油炒糖色儿（太多骨头啦，分批[捂脸]），然后放香料，放调料开始炖。调一个灵魂蘸料[皱眉][皱眉][皱眉]。
本来满打满算觉得怎么着也够吃了，谁知这三个家伙战斗值爆表啊，一盆肉骨头全吃完了。目光炯炯瞅向我，那意思就是没吃饱呗[打脸][打脸]。于是我又祭出电磁炉，用骨头汤当锅底，弄了一堆蔬菜继续打火锅。真真是把人家酱骨头自助火锅复刻下来了[黑线]。三个家伙吃得那叫一个满嘴流油撒[黑线]。
我嫂子还说这跟自助餐一个味儿啊，不不不，更好吃，我们肉有肉香，又不会那么咸，太爽啦[尬笑][尬笑][尬笑]……她这是典型吃飘了[黑线]。
最近他们都在家里蹲，估计是我爸和我哥轮换做饭吃到头秃，外面实在没人吃堂食。自己开车避开公共交通，来投奔我这个“厨神”了[尬笑]。
面对三个狼吞虎咽的食肉兽，图4才是我yyds[心]。
“你家在哪里？我可以保护你的家人。”
“我没有家，没有家人，不需要你保护，你直接枪毙我吧！”
“方志敏在哪里？”
“不知道！”
这场对话，发生在国民党“五虎将”之一的王耀武和红军21师长一位胡天桃之间。
1934年，谭家桥战役后，我军伤亡惨重，只有粟裕带着一批“火苗”离开。
方志敏，寻淮洲，黄英特以及胡天桃等师长，要么牺牲，要么被捕后牺牲。
其中，胡天桃算是一位“无名师长”，原因是牺牲的时候太年轻，没有太多人知道这个名字。
但是年轻并不代表对信仰不坚定，相反，在面对敌军的严刑拷打，威逼利诱下，他十分从容淡定。
但让王耀武记住这个人的，是他对这个人的第一印象。
那时的王耀武并不了解红军，只觉得这是一只装备不好，但很顽强的队伍。
在抓到胡天桃后，得知对方是个师长，王耀武心中不由大喜，这是一个级别比自己还高的人，他必须亲自审问。
可是当王耀武看到胡天桃时，他简直不敢相信自己的眼睛，眼前这位真的是师长吗？
据王耀武回忆：
“当时天寒地冻，身上只穿了三件单衣，单衣上还打了很多补丁，下身穿了两条破烂不堪的裤子，脚上穿着两只不同颜色的草鞋。
此外，在胡天桃的背上，还背着一个很旧的干粮袋，干粮袋里面装着一个破口的洋瓷碗，除此之外别无他物。”
相比之下，王耀武虽然级别当时没到师长，但是穿着十分讲究：蹭亮的靴子，整齐的军服……
王耀武不明白，穿不暖，吃不饱，不求名，不为利，怎么还要卖命打仗？
到底是什么支撑着这个人被捕后依旧目光炯炯？
王耀武感受到对方的精神气后，就知道这是个将才，想要拉拢胡天桃。
王耀武和胡天桃站在一起后，王耀武的气场明显被压制，所以说话也不由自主地带着敬重。
他说：“我们也爱国，我们也打日军，要不你跟着我们打仗吧！”
胡天桃说：“道不同不相为谋，你们勾结帝国主义，怎么好意思说也打日军。”
“你说我们勾结帝国主义，有什么根据？”
“掌握军队，不用来打日军，却用来打内战，请的军官都是帝国主义的人，听帝国主义的话，这不是帝国主义是什么？”
王耀武被这一番话怼得哑口无言，但他没放弃说服胡天桃投降。
他接着说：“可是你们信仰的共产主义也不现实啊！以后肯定会失败的！”
“但它一直在为没有剥削压迫的社会而努力，终有一天会成功的！为了这一天的到来，值得我为之付出一切！”
王耀武想来，既然信仰理想不可动摇，那家人总能行吧！
所以王耀武说：“你家在哪里？我可以保护你的家人。”
“我没有家，没有家人，不需要你保护，你直接枪毙我吧！”
问到这里，王耀武已经有些怒了，直接问：“方志敏在哪里？”
胡天桃只回答了三个字：“不知道！”
后来，胡天桃直接不想和王耀武说任何话了，无论王耀武说什么，问什么，要么不说话，要么就说“不知道”。
后来，什么都问不出来的王耀武将胡天桃交给浙江保安司令俞济时，让俞济时亲自审问。
但依旧没能从胡天桃口中问到任何有用的信息！
在知道胡天桃不可能为自己所用，也不可能提供任何信息后，决定放弃这个人。
胡天桃并不惧怕死亡，他依旧铁骨铮铮，没有多话！
胡天桃牺牲后，也许军队中没人记得胡天桃，但是对于“谭家桥战役”，逃出来的四百多的人一直铭记在心。
其中带领队伍逃出来的粟裕，始终放不下这次战役。
因为他的领导方志敏，他的老师寻淮洲，他的战友们，全部因为此次战役牺牲了。
不过，好在他还有机会，能够亲手解决曾经的阴霾。
1948年，在济南战役中，粟裕喊出攻城口号“打进济南府，活捉王耀武”。
那一瞬间王耀武慌了，他知道打仗是打不赢了。
在战场上失利后，王耀武乔装打扮，准备逃出济南城。
他精心策划了逃跑计划：他带上头巾，装作病人，用车拉出城看病。
但是他的计划失败了，刚到寿光境内，有士兵看他行踪鬼祟，便盘查他。
听他说有病，但是却一点病态都没有，将他头巾摘下，看到有常年戴军帽留下的痕迹。
种种迹象表明，这个人身份不简单，就把他抓起来了，后来经过调查审问，才知道这就是王耀武。
曾经王耀武审问别人，将别人当成阶下囚，现在自己成了战俘，只能说，因果有轮回。
在长达十一年改造的时间里，王耀武也明白了当初胡天桃为什么那么坚定地维护自己的信仰：是因为它真的值得！
曾经的王耀武也是贫农家庭，由母亲独自养大，吃了很多苦。
经过改造，他终于明白：共产党是真的在为像他曾经那样的家庭福利，而不是为自己谋私利！
在时间的洗礼下，他也知道当初胡天桃说的是对的。
自己所在的党派的确靠不住，只是听任帝国主义的安排，即便打赢了日本，也没有独立权。
他明白了为什么胡天桃被捕后丝毫没有落魄，反倒是有一股精神气压迫自己。
他想，这大概就是信仰和希望吧！拥有着这两样东西，至死眼睛都是明亮且坚定的！
而他曾经见过的很多共产党人都有这样一双眼睛！
#历史头条# #历史#
1、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2、 刚去到公司发现自己身体不适就请假回家休息了，生病了躺在窗上，迷糊中听见老公回来了。打开房间门，本以为他会来关切地询问抹抹额头什么的。结果我听见他动作轻微地拉开我放在窗上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。?
3、 老婆是家里的管家婆我的钱她赚得死死的，有一次我跟老婆要钱，老婆跟我闲聊说：她小时候经常跟小舅子一起偷家里钱，她拿大头，分给小舅子一毛两毛，小舅子不懂事笑嘻嘻很开心。那天偷了20多，想想小舅子总吃亏，就把那张二十块地给了小舅子，结果小舅子思想斗争两天，哭着上交爸妈了！老婆挨打后骂小舅子，小舅子说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉！我听完后哈哈大笑。老婆叹了口气幽幽道：现在知道我为啥不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！我忙解释：人跟人是不一样的！?
4、 老丈人买大乐透中了5000万，自己在家没事干，就拿着钱投资开了一家公司。我就辞去了原来的工作，空降这个公司成为了一名经理。今天，我在公司值班的时候，有个员工去饮水机接水，突然大叫一声，吓了我一大跳。我问他：怎么了？他说：啊，没事，就是烫手了！于是我拿着水杯去接水，结果也大叫了一声，这个傻！子，漏电也不和我说一声！
5、 魏无羡和几个哥们去KTV唱歌，直到12点才回家。魏无羡到了楼下，刚下车就看见蓝忘机站在楼上拿着菜刀在窗户跟前张牙舞爪的乱挥乱砍！魏无羡吓了一跳，心想難道有坏人入室抢劫？于是魏无羡立刻向家里跑去！刚进家门，蓝忘机赶紧把菜刀递给魏无羡，气喘吁吁的说：“老公，我累了，你快点帮我把那几只蚊子砍死！”
6、 这天有个心思善良的土豪伪装成普通人去乡下体验生活。他来到一村民家里，这家正好在沙猪，村民说：“我送你几斤新鲜的猪肉吧！”土豪说：“人们應该戒沙生，吃肉罪过，罪过！”晚上土豪在破庙过夜，说：“你给我生一堆火照明吧！”村民：“点火照明有罪过，会烧死多少飞蛾呀！”
7、 公司安排出差一周的时间，我提前一天回的家，就想给老婆一个惊喜！到家发现门口有双陌生的男鞋，我平静地敲门，老婆果然惊喜万分。我微笑道：我先去换衣服，带你吃大餐。趁她去洗手间梳洗，我用玻璃胶将衣柜门上下封好。出门时，老婆掕起那双男鞋往屋内放，笑着说：我一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，就买了双1
8、 今天晚上我做了老婆最爱吃红烧猪大肠，吃的正想，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看的我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：“我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了!?”
9、 老刘每天勤勤恳恳地起早贪黑在工地干活，下班回来还得做饭，老刘媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭，经常把还没做好饭的老刘一通大骂。邻居劝老刘:“女人别惯着，天天打麻将，你工作那么辛苦，干嘛不让她做饭？” 老刘无奈道:“老哥，我们婚前约法三章，谁赚钱多就听谁的，我一年累死累活就赚几万块，我媳妇每年至少能赢十几万……”
10、 女同事家里刚买了新车，她打电话叫我去试试车，听说车子不错，所以我打车过去了，结果她老公不同意，说是车子不外借。当时我就生气了，为了开车，我打车花了20块过来的，要是平时不急的话，我都是坐公交来的，一块钱搞定。女同事也生气了，毕竟是她叫我来的，她说：“老公，这是我公司的主管，平时对我挺照顾的，优秀员工什么的，都是我哥给操作的。他不是外人….”她老公还是不同意，我有些生气就告辞了，女同事怕得罪我，追出来说：“哥，我没想到他是那么小气的人，没事，别生气，我请你吃饭。”然后，她进门对老公说：“把证件给我，我请我哥吃个饭！”这一次，她老公倒是没有犹豫，然后我们就带着证件去吃饭了。我心情立马好了，也不心疼那20块钱了。恩，夜色真美好。
11、 吴老二：老板，你这肉一块几斤？老板拿手颠了颠案板上的一块猪肉：兄弟，五斤。吴老二：真的五斤？老板：怎么，还不相信我？这樣不管你拿到什么地方的较秤，不足我就认罚！吴老二：好吧。说着扔下一块硬币，拿着肉扭头就走。老板：你扔一块钱是啥意思？吴老二：老板，我问你一块几斤，你说的五斤啊。错了吗？老板一把夺下猪肉：滚……
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?
2. 岳父在路上被一辆奔驰g500撞了，车主赔了6800000元。为了拿到这笔钱，我就各种讨好岳母，把岳母接到了我们家里住。昨晚，岳母又在厨房炒那道她最喜欢的辣椒炒鸡蛋。但是呢，又忘记了开油烟机，我盯着手机漫不经心的溜达进厨房，往门框上一靠，随意的说了一句：“妈呀，辣眼睛啦……”直到锅铲子飞我头上，我才看到她老人家今天穿了新裙子！！
3. 大学的时候只考了260分，只好上了一所野鸡大学。因为管的比较松，我经常逃课在宿舍打游戏。那次中午肚子饿了，不愿意出去吃，但宿舍仅剩一桶老坛酸菜牛肉面。我泡上以后，就出去上了个厕所。回来以后舍友告诉我：哥们，我就吃了一点，给你留着呢。我听后高兴不已，但是打开一看面都吃光了。我顿时就怒了：你当我傻自啊，这叫一点？？舍友告诉我：没错啊，老坛酸菜牛肉都给你留着，我只是把面吃掉了！！
4. 我去奔驰4S店买车，看中一款E300L，觉得非常上档次。我问销售经理多少钱，经理说47万。我说46.9万可以吗？销售经理答应了。我给他转了47万，说：不用找了，剩下的当小费吧。没办法啊，我也想低调，但有钱就是任性！
5. 和老婆结婚后我胖了整整五十斤。昨天晚上和老婆在一块看以前结婚照感叹。女儿趴在她妈的背上，问：妈妈，这个相册里面那个帅哥是谁？我苦笑了一下，说：那是你亲爸啊。女儿一愣，随后大哭到：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
6. 婆婆做剖腹产手术时不幸离世，留下了公公独自生活。我看着公公特别的可怜，就经常去陪他。那次我陪他去超市买东西，付款时收银员没有零钱，让我们掏5块钱，他找我们10块！公公问我：儿媳妇，你身上有零钱吗？我看了一眼公公：我身上哪有零钱啊！公公：你太不老实了，你身上没有零钱？我儿子早上给你的5块钱呢？我：爸，对于我来说，5块钱是一个礼拜的生活费，这么大数目，怎么可能是零钱啊？”
7. 下楼拿外卖，看到保洁阿姨在一旁清理垃圾桶。旁边有一个大的纸箱，我余光看了一眼。有苹果笔记本，switch游戏机，爱马仕包包，连法拉利车钥匙都有！我问：“这是你的吗？”保洁阿姨：“对啊，刚刚一小伙给我的。”我问：“这么好？”保洁阿姨：“他女朋友跟他分手了，这些都是他前女友送他的。”
8. 老丈人退休后拿着一辈子的积蓄200万，开了一个大酒店。前段时间，酒店里的厨师做饭时伤到了眼睛，因为是老员工了，准许他带薪休假一周！昨天是第七天，他打电话说视力很模糊，申请再休三天，老丈人也批准了。今天我开车送老丈人外出，竟然遇到了那个厨师，他站在路边目光炯炯的看别人下棋。老丈人让我停车按喇叭，那厨师先是一愣，然后眯着眼睛抹着墙走了。
#搞笑# #搞笑段子#
1. 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
2. 晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
3、 今天晚上我做了老婆最爱吃红烧猪大肠，吃的正想，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看的我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：“我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了!?”
4. 球赛马上开始了，经理打气说：你们将有机会地跟最好的球队比赛！希望你们规规矩矩、稳稳当当地比赛，取得最后的胜利！一个男人说：经理，我有一个问题！经理：说！男人：您是想让我们老老实实地比赛，还是要争取最后的胜利？凭我们球队现在优秀的成绩，是做不到两者兼得！
5. 我是个从农村来的姑娘，好不容易凭借自己的努力考上了城里的大学。有一次我穿了一双帆布鞋，这是我觉得我最好看，最不土的一双了。我们班一男同学也穿了一双和我差不多的鞋。然后有别的女生就起哄：你俩这鞋是不是一样的啊？情侣款啊？比较心寒的是那个男生的回答：我这是匡威的她那个呢？不知道哪儿买的地摊货吧。当时我真的不是很懂他们说这些话的时候是什么心理，就算我那双鞋真是没有牌子的地摊货。
6. 早上到单位突然一阵尿意袭来，因此就去洗手间。结果一进门，便看见同事在内面脱的下半身一丝不挂，裤子、棉裤都扔在地上！我一脸懵圈的问他在干什么。他说：早上起床时小区停电，黑灯瞎火的，穿裤头时么看仔细，两条腿穿进一个裤口内了，走路都迈不开步，别提多难受了，这不正在重新穿起么！我去，我憋不住了，赶紧撒尿去……
7.家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，今晚我请你吃饭当做补偿你吧。
我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷地向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣着了，赶紧搬砖。
8.昨天晚上的时候吃的是铁锅炖大鹅，还剩下一点，今天晚上的时候自己翻冰箱没找到，就问剩下的大鹅呢？我公公说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！可婆婆却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！我一头雾水，老公在旁边小声跟我说：剩的几个都被我妈吃了。
#搞笑# #搞笑一刻#
1.我跟一个老富豪去酒吧喝酒，被男朋友发现，他伤心欲绝，跟我提出了分手。如今，大学毕业5年多了，前男友还是忘不了我，专门给我邮寄了一箱槟榔。到货之后，老公问我这是什么东西，我告诉他是南方的特产。老公顿时兴奋了，非要尝一个，我就给他了。半个小时之后，老公突然跪在我面前，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药给我……
2.1打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！
3.女同事上班时如厕，忽然感觉一只手摸她的脚，女同事“啊”的一声，那只手缩了回去，女同事想用手机求助，然后她看到脚边一卷手纸，马上联系到刚才那只手应该是拿手纸的，女同事主动把手纸塞回去，那边人取走了。女同事放下心来，原来不是坏人，肯定是同事。为了避免尴尬，女同事坐着玩手机，等那边人先走。
4.1我拿出最新款的手机打了通电话：“妈，我看中了一辆法拉利48”老妈：“说吧，多少钱？”我：“嘿嘿！不多，就68万。”老妈在那头说：“老公，咱儿子看上一辆法拉利488，你现在转6
8万过去。”那边说：“让他叫我一声爸，我给她转100万。”我对着手机怒吼：“你和我一样大，想让我叫你爸，做梦！”
5.1晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动地哭了......
6.饭点了还在外面，走进一家陌生的面馆，打算随便吃碗面打发了。挂在墙上的大菜单上有平时吃得比较多的大排面、腰花面、爆鱼面icon等等十几二十个品种。我瞄了一眼突然有了个大发现：居然有一碗面叫龙头大面！吃了十几二十年面还没见过，心想一定是碗好面！于是点了一碗。不一会面就上来了，我一动筷子，TNND，里面就七八个黄鳝头！
7.1一男的追求我闺蜜甚久，昨晚在他的软磨硬泡之下，闺蜜答应去开房，男的一上床便迫不及待，到一半时男的怒气离去，闺蜜甚感莫名其妙，今早闺蜜起床在房间的桌上看到一个大大的“沙”字，便问我，啥意思啊？
8.今天晚上我做了老婆最爱吃红烧猪大肠，吃得正想，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看得我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：“我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了！”
9.我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
10.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。#搞笑##搞笑段子##幽默#
《五牛图》为中国十大传世名画之一，唐.韩滉作。画为麻纸本，纵20.8公分，横139.8公分，北京故宫博物院藏。
韩滉（723～787），字太冲，长安人，唐代著名宰相。《五牛图》描绘五头健硕的老黄牛，在这位当朝宰相笔下被“人格化”了，传达出注重实际、任劳任怨的精神信息，画中所绘五头神态各异的牛，或行，或立，或俯首，或昂头，动态十足。可贵的是，画面上没有背景衬托，完全以牛为表现对象，如果不是画家对牛进行了细致的观察，对牛的造型描绘有十足把握的话，是难以画出如此精细的动态造型的。勾勒牛的线条虽简洁，但画出的筋骨转折十分到位，牛口鼻处的绒毛细致入微，目光炯炯的眼神体现了牛的温顺而又倔强的性格。在鼓励农耕的时代，以牛入画有着非常的含义。
《五牛图》问世后，收藏者包括赵构、赵伯昂、赵孟頫、乾隆等著名人物。在明代，它几易其主。清兵入关后一度下落不明，直到乾隆年间，才从民间收集到宫中珍藏。1900年，八国联军洗劫紫禁城，巜五牛图》被劫出国外，从此杳无音讯。上个世纪五十年代，它被一位寓居香港的爱国人士发现，1950年初，周恩来总理收到这位爱国人士的来信，信中说：唐代韩滉的《五牛图》近日在香港露面，画的主人要价10万港币，自己无力购买，希望中央政府出资尽快收回国宝。周总理立即给文化部下达指示：鉴定真伪，不惜一切代价购回。并指示派可靠人员专门护送，确保文物安全。文化部接到指示后，立即组织专家赴港，鉴定《五牛图》确系真迹后，经多次交涉，最终以6万港元成交，回归祖国。
《五牛图》用笔之细腻、描绘之传神、牛态之可掬，几可呼之欲出。它的珍贵还在于：中国古代留存至今世的绘画多为花鸟、人物、山水，以牛入画且如此生动者，《五牛图》堪称孤品。
10月25日，久未露面的陈道明突然引发网友热议！事情起因于一段陈道明演讲的视频。视频中，67岁的陈外貌变化很大，网友看到后纷纷表示惊讶:“怎么这么老了，都快认不出他了！”
原来，10月25日，中国电影家协会召开座谈会，各路明星齐聚一堂，进行学习交流讨论。作为中国电影家协会主席，陈罕见地亮相并发表了讲话。
然而，视频中的陈看起来苍老了许多，两鬓白发，脸颊凹陷，满脸老年斑。仔细看，我的眉毛变细了很多，好像只剩一半了。不仅如此，最重要的是陈的眼光。以前，他的眼睛是锐利而明亮的，但现在却是浑浊而呆滞的。
记得，陈因为一个《与风同行》的视频上了热搜。那时的他，头发乌黑，身材挺拔，目光炯炯，气质翩翩。没想到这次出现了，和以前完全不一样了。
网友纷纷表示:
为什么突然觉得自己老了？希望他身体健康！
我没有年轻时那么坚毅，但还是和爷爷一样帅气。
就是不染发，染了头发就年轻10岁！
这就是化妆和修图的区别。
事实上，他现在状态正常。青春不会永远留在任何人的脸上，但有些人的气质、学识、修养是时间永远带不走的东西。能够坦然面对衰老，用平淡的面容展现最真实的自己，是一个老戏骨的格局和胸怀。最后祝陈老师身体健康。
他是另一位老艺术家。和刘老师比，他只是包装更好而已。不是没有黑料。周杰和他有些过节。况且他爱改剧本演小霸王的传闻也不会空穴来风。不知道是他自己的意思还是外界因素煽风点火。他一直以娱乐圈知识分子的建立而闻名。有“季羡林认为自己可以当北大教授”(纯属谣言)、“绝不接广告”(可以搜索他拍过的广告合集)等离谱的说法。
其实他是一个态度很清高的艺人(看他这几年参加的综艺节目，感觉他有点自负)。至于演技，还是很不错的，但是脑子里第一印象是康熙爷，或者刘邦，总之是钦差大臣。综上所述，神化过头了，但低调还是能保节日平安的。#娱乐聚焦点#
