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我有个闺蜜失恋了,午清半夜的来找我述说心中的苦闷。
我忍着朦胧的睡意听她说了2个小时,总结到最后还是那句话:“找男人一定要看清楚,要不就绝对是渣男”。
闺蜜分分合合男人已经七八次了,我随口就问:“怎么这次还没看清楚”。
闺蜜回答永远是那句:“开始觉得对我很好啊,接送我上下班,送花送礼物,就心动了呗”
我就反问道:“难道你恋爱都不是因为喜欢他么?”
闺蜜沉默了一会:“至今没有真的喜欢的,有的因为太穷,有的因为强势,有的因为占有欲强,有的生活邋遢,有的爱打游戏……”。
闺蜜突然话锋一转说:“分了也挺好的,反正也不喜欢,感觉和现在这个生活邋遢的人生活在一起可定也不会好到哪去,然后就开始跟我说哪里有精致的下午茶,然后一起去吃之类的”。
这个闺蜜一项善变,尤其情绪上,一会开心,一会难过,她是那种很小资的小女人,绝对不会甘于平庸,邋遢,贫穷的生活,虽然她的男友里有穷的,邋遢的但是他还是选择了恋爱,但是绝对不可能选择结婚,仅仅因为当时对她好,她不好拒绝而已。
闺蜜在一家外企上班,年薪20W,早九晚五,生活圈子与现在这个男生完全不同。她们同时之间讨论的都是精致的美食,品味的服饰,奢侈的包包,下班去五星级酒店吃饭或者上星的餐厅用餐,周末看电影喝咖啡,享受生活,而电话了说的这个分手男友,是一个卖车的销售员,业绩好的时候1W左右的工资,业绩不好就一半收入不到,给闺蜜买个包,去除租房子的费用,要半年才能买到一个闺蜜平时最喜欢的香奈儿。
闺蜜接受它无非是看他可怜,天天吃泡面,接送她,给他攒钱买礼物,这份用心,看似是爱情,其实是施舍。
而闺蜜再上一段恋情是跟自己老板,但是,是地下情,因为公司不允许公司内部恋爱,如果发现,必须有一个离职,虽然物质很充足,出个门买一次东西都是闺蜜两三年的工资,但不可以一起外面吃饭,不可以一起逛超市,不可以一起看电影,感觉除了夜晚相会,完全找不到恋爱的影子,每天跟做贼一样。可是没处2个月,老板提出分手,给了一笔分手费,闺蜜连发语权都没有。
当时闺蜜分手的时候还跟我哭诉:“以后找个老老实实,对自己好的,穷点也没关系,一心一意对她就行”。
但是,这样一个男人出现后,她又觉得他穷,没品位,生活不浪漫,然后各种抱怨生活上的平淡无味,没有物质做基础,怎么可能多姿多彩,能平平淡淡不就很好了。
我觉得,如果一段恋爱的开始,首先要有目的性,要么,爱他的钱,那么就不要在乎他的情。要么,爱他的人,就不要在乎他的贫穷。
对于一个女人来讲,低质量的恋爱,不如高质量的独处。
对于闺女这种自己能赚钱养家,上得了厅堂,下得了厨房的女人,其实根本不愁嫁不出去,只是每一次都是因为外在原因而选择男人,要么有钱,要么对她好,要么被感动,被感动这种完全觉得是对他人的怜悯而在一起的,完全是对彼此的不负责任,而且闺蜜不懂得拒绝,根本开始就觉得不合适,何必要在一起呢。
所以如果要选择恋爱和结婚的对象,首先要考虑是不是自己喜欢,其次再看外在条件是否能接受,虽然年龄越来越大,家人各种逼婚状态,可能导致急于恋爱结婚,但是没有感情的婚姻,好比没有上锁的房门,毫无安全感。
很多人说:“年龄越大,以后找的都是二婚的,或者有人说,再不结婚,生孩子的年龄都过了”
一段低质量的恋爱和婚姻,很难有幸福的家庭,何不等等那个真正对的人,现在科技发达,40岁的都在生二胎,为什么要为了孩子被迫选择一段低质量的婚姻和爱情。
独处的单身生活,可以一个人旅游,或者和朋友一起出去走走,喝喝咖啡,享受美食,也许在这个过程中能遇到自己相见恨晚的那个人,二婚又怎样,只要情意相投,何必在乎呢?
很多人觉得孤独,然后随便找个人就嫁了,其实婚后生活怎样呢,要么维持,要么离婚,为何不好好地寻找一份真正符合自己条件的婚姻呢,非要撞下南墙,在回头重新来过么?
爱情和面包有时候是能一起得到的,只要面包的要求不过高,我们耐心地寻找,一定会找到属于自己心中的那个理想对象。
不要单纯地为了面包而结婚,也不要单纯的为了爱情而结婚。
世间万物变幻莫测,想要的东西也可能会改变,在对的时间遇到对的人,无关于早晚。