#滨州头条# 真实案例：10月孩子出生，我为好友们准备了50个福字，字体是秦代的【篆】福落款是猪年，书法家叫王金山，寓意是：猪年转【篆】运福，有金山震宅，我告诉朋友们要挂在家或公司的东南角【巽】位即风水的风位，即上风上水上好人家，可保生儿、孙、曾孙、玄孙，通过调查成功率90%以上，人间有些自然规律解释不通。祝兔年大吉、平安喜乐、福寿安康。致敬
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江西铅山县致远高中高中生胡鑫宇失联38天了，10月14日傍晚5:50左右从宿舍监控消失，晚上11点41分学校班主任才通知家长，孩子人不见了，至今未见踪迹，凭空从学校消失了，近日家属称学校监控日志被动手脚，要求警方刑事立案。希望孩子能平安归来。
不管结果如何，孩子在学校不见的，学校肯定有很大的责任，致远中学创建于1999年9月，是全日制寄宿私立中学，是上饶市规模最大的优秀民办学校之一。这样的管理实在是配不上优秀这二个字。
这件事放在公办高中或许根本就不可能发生，资本是一味追求利润的，但是高学费却换不来起码的安全，更何况学习成绩了，这也是为什么这么多家长希望自已的孩子要考上公办高中的原因。
从孩子出生开始，家长就在和孩子一起赛跑，望子成龙，望女成凤，从早教班，兴趣班，补习班，到买个好的学区房，上最好的幼儿园，小学，初中，考上重点高中，至少要上个普高。这也是为什么学区房这么贵的原因吧。
中考比高考还重要，考不上普高连高考的机会都失去了，明年就是猪年孩子中考了，猪年是80后的生育高峰，高中升学率是历年来最低的，连40%都不到，也就是说100个孩子有60个没有机会读普高，这批心智还不成熟的孩子去读职高，技校，或者提前走向社会进入工厂，在绍兴卷得连上个职高都要 500多分了。都是一些差一点就能上普高的孩子。太残酷了，有人会说，孩子去读了职高一样可以高考，你觉得这样的孩子又会有多少呢。为什么家长不愿意孩子去上职高技校，因为孩子还小，心智又不成熟，担心学校风气不好，交错朋友，怕被带坏。
9年义务教育从86年开始的，全面推行，现在我们国家比那个时候总要富的多吧，我在读书的时候就在想等我长大了总要实行义务教育了吧，现在我都中年了，却还没有看到。
最后希望能早日实行义务教育，给孩子一个机会，上个普高，在心智成熟一点时候再进行社会分层，这也是体现教育公平的意义。再次希望胡鑫宇能平安归来。
1.女子去银行取30元现金，被银行员工调侃。无奈之下，女人对银行工作人员说，那就帮我取300万吧。工作人员接过储蓄卡，看到卡里的余额，顿时有些不安。女人的卡里有超过一千万元的存款。工作人员态度大变，名字变了，女方300万恭敬。女子取出100元后，将剩余的钱存入卡中。工作人员不敢多说，只能照办。这是贵宾，我不能冒犯你。
2、从前，有一对新婚夫妇，妻子婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日就抱着孩子在家里面转悠，唯恐被外人发现。妻子看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。让你一起带！”
3、大街上，有个妇女气冲冲地去找到洗衣店老板，见面后火冒三丈地说道：“过来看看你们的杰作！” 说着，她往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“这粗绳很好啊。” 妇女吼道：“可是我送洗的是条被单。你们给我弄成什么样子了！这个还能盖嘛？”
4、某天老师问：你最想从母校带走的是什么？结果我幽幽地来了一句：最想从母校带走的是我的学费！
5、记得我上高中的时候，有一天晚上寝室一室友就问：“如何优雅地解释自己胖啊？“另一室友马上就回答说：”有很多的事情放在心里，不好受呀。”我们大家都笑了。
6、我记得一年级每次老师体罚的时候，我都暗自发誓，总有一个时候让你落在我的手里，我非叫你掉一层皮不可！现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着来澡堂洗澡的语文老师，拿起了搓澡巾！
7、之前有个妹子懒得不行，一直相了好多次亲都没有成功，要么人家嫌她懒，要么她嫌人家穷。 最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。 算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。” 姑娘说：“我属猪。” 算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
8、小的时候我那妹妹总喜欢一直哭闹，我妈就吓唬她：“再哭等一会收破烂的来就把你卖了！”这一招非常管用，可为什么卖破烂的肯花钱买这么不听话的小孩子呢？
9、和一朋友聊天，我：“记住千万不要让公司老板知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你非常方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资！”不要问我是怎么知道的！
10、我有一个可爱的儿子，我感觉我儿子以后比我有出息，今天我看见他的作文这么写的：大雁南飞了，他们一会儿排成一字，一会儿排成人字，一会儿排成了一个我不认识的字。这智商是遗传了谁呢！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久…
2、能不能告诉你人生最大的错误是什么，远的没有，最近的在楼下等老婆，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看……结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。一个人在风中凌乱……
3、一朋友去花果山旅游，到买票处。售票员问：“先生，你属猴么？”朋友说：“不属猴。”售票员说：“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。”朋友说：“啊，那你得给我个半票。”售票员问：“为什么啊？”朋友说：“我属猪的，是猴哥的师弟。”
4、办公室有一清秀妹子，是众人的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。
5、刚结婚没几天老婆就跟着她老板去外地出差，回来后拿了一张200万元的支票。我们把钱取出来以后，立马就在高档的小区买了套房子昨天，楼下的大妈问我：你可不可以把装修的具体时间告诉我。我连忙道歉：对不起啊，打扰到您休息了，到时我一定交代装修的师傅注意一下。然后大妈嘿嘿一笑说：你不要误会啊，我就是想趁你家装修的时候，找姐们练练广场舞。
6、下午下班回到家之后，我去女儿房间里去辅导女儿做数学作业。女儿却嫌弃的说道：爸爸，你的算术没有妈妈好。我不解的问道：你怎么这么说？女儿淡淡的说道：每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？我尴尬地回答说：这个真不是算术的问题啊！
7、“小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边，我这么可爱有趣，好同情你不能和我做朋友。”
8、老婆的一些衣服需要手洗，洗的时候都会意外发现一些零钱，每次都会悄悄的藏起来，积少成多嘛，现在已经学会主动询问老婆是否有衣服需要手洗。直到今早我看见她脱下衣服的同时，从裤兜里面拿出来两个硬币放在了上衣口袋里，并顺手放进了洗衣篮里面
9、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
10、男友第一次来我家里面做客，为了显示隆重，我妈把她那件貂皮大衣穿上了。平时可都是舍不得穿。吃完饭闲聊，我男友问我妈：阿姨，你这是件衣服多少钱买的？我妈：这是你叔叔给我买的，花了七千多，说是好貂皮。男友：阿姨，叔叔大概是上当了，这个是兔子皮的，不值钱的。我之前在皮草厂上班，闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这种样式的，我们那也就几百块的事。我爸在一边一言不发的抽着烟……
11、最近公司裁员，有天科长把我喊到他办公室，我心顿时慌了，他跟我说你对现在的工作，还满意吗？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，科长英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。科长听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！
12、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
13、小舅子是学计算机的，一天系花的电脑出了状况，于是小舅子用了远程访问帮她修复。后来小舅子就没关继续和她聊，小舅子跟系花说：今天我们一块吃晚饭吧，有空嘛？接下来小舅子看到了系花在打字：就你也配？然后系花逐字删掉，换上了两个字：呵呵。这个时候小舅子的心啊，稀碎稀碎的！
14、我哥刚下班，侄子就让他参加明天的家长会。我哥怕又是家长批斗会，不想去，给了侄子20块说：“爸爸太忙，你想办法让妈妈去。”侄子刚藏好钱，嫂子就下班回来了。侄子抱着嫂子说：“妈，明天开家长会。你是我同学里最漂亮的妈妈，你去吧，不想让我爸去，他太丑啦！”嫂子笑着连声答应了
15、今天老婆进医院分娩，生下双胞胎。漂亮的女医生告诉老公：“恭喜你中奖了。”老公兴奋地问：“是吗，中了什么奖？”漂亮女医生说：“中了大奖，奖品是‘再来一个’。
1、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”
2、我买了个捕鼠器，放了肉在里面做优饵。但是10天后，优饵没动，老鼠依然逍遥快活。我把这件事告诉妹妹，妹妹说：“也许那是一只想保持身材的母老鼠，你用蔬菜水果试试。”晚上就把优饵换成了香蕉，果然抓住了。女人的心思果然不是我一只单身狗能猜透的，就算对方只是一只母老鼠。
3、前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了。
4、富豪做完陪着几个生意上的伙伴应酬，今天中午才起床。富豪起床之后闻道一阵饭香，下来去餐厅一看，老婆做好了一大桌子菜。老婆站在金丝楠木饭桌边上笑眯米的等富豪吃饭，富豪有点受宠若惊。老婆笑道：昨晚你喝多了，非得拉着我去找你的私房钱，鞋柜里500元，花盆底下600元，书房800元，太可爱了，哈哈。
5、闺蜜找了个富二代，我很是羡慕。这天请我去喝奶茶，我当然答应。闺蜜跟我说：我总觉得我男朋友不正常。我：出什么状况了?闺蜜：我看见他喝奶茶时都用左手搅拌。我：那他就是左撇子，听说左撇子都聪明些。闺蜜：可是别人都是用勺子呀。他用的手！
6、在衡水中学念书的时候，教室里只有两个老旧的风扇，夏天特别热，我喜欢穿凉鞋去上学。有一次上课的时候，我实在是热得不行，就把鞋子TUO了，等我想穿的时候，竟然不见了！临近下课，班主任从课桌下抓出一双鞋，我一看就是我的。现在，你是不是认为我坐弟一桌？不，我是坐最后一桌的，前面那群损友，一脚一脚生生的把我的鞋，从最后面传到了班主任的脚下。我无语了，这是多无聊才能干出这种事情！
7、晚上与女友看电视，来了电话，没看是谁，直接按了免提。只听电话里传来：“亲爱地！在干什么？想你了！”我瞬间蒙了，是前女友！现女友抢过电话，轻声耳语告诉我：“我一人无聊中，有什么事？”然后让我照着她说的回电话！我心虚的刚说完，电话里传出：“哈哈！就知道你一人无聊中，还好我有男友陪着逛街。要是再有女孩看上你，除非是瞎了眼！
8、屈原和土地公站在河边看着人们往河里抛粽子，屈原问土地：这些人在干什么呢？土地：他们再投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。屈原顿了一下说：土地公，你会变成鱼么？土地：会呀。屈原：你变一个看看。土地变成条鱼跳进屈原手上。屈原拿个粽子塞进土地嘴里咆哮道：你丫告诉我鱼是怎么剥开这些粽子叶的。
9、下班的时候女主管找我帮忙说：“我家里逼我去相亲，你能冒充我男朋友跟我去吃顿饭吗？”我想都没想就直接答应了。到了饭店之后经理的妈妈跟我说：“100万和我女儿，你只能选一样！”我说：“我选100万！”结果她妈说：“好，我先给你100万，然后你就和我女儿结婚！”我大吃一惊：“那如果我选你女儿呢？”她妈说：“那就等你们结婚后我再给你1000万！
10、我们的属相比外国的星座准多了！我丈母娘属猪，整天除了吃就是睡；儿子属猴，天天上蹿下跳，闲不住；我属牛，承担全部家务，任劳任怨……老婆说：我的属相不准！我看着她飘飞的腿毛，叹气道：你属相更准，你属螃蟹的。
11、儿子放学回来一脸沮丧说:诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？儿子学着当时的样子说:老师，您知道“死”字怎么写吗？
12、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：师傅你咋开北京来了，师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》，唉，喝酒有风险，唱歌需谨慎！
13、孩子们刚上幼儿园那天，不让我离开他们，一直呆到上课，然后老师拉住他们，我强行离开，儿子大喊:妈妈救我，妈妈救我……我走到半路不放心又折回来，见他趴在地上，脸贴着地，隔着锁着的大门还在喊:妈妈救我……女儿在旁边劝他:妈妈打不过老师，去喊爸爸来救我们……
14、我爸有很厉害的强迫症，大年三十出去转了一圈，回来一直在沙发上呆坐着，不言不语仰望四十五度。我问他怎么啦，爸？爸烦躁的说道：刚才走到刘老三门口，看到他家门口贴的对联，上下联一点也不工整，这肯定贴混了，我看着不舒服！
1、有个朋友车祸去世两年了， 他的联系方式一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！
2、 初中我是在镇上的一所学校读的，都是农村的孩子，比较穷。我同桌为了买零食就到处借钱，借了我70块钱，一年都没还我。有天我心情好，老爸给我发了生活费，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行吧，三天后他转学了！
3、 在网上买了一个人香奈儿的包包，花了我54000元。快递到了我去拿快递，结果我发现卖家寄了50几个不同款式的包包。这些加起来总价值至少200万，我都不敢相信了。赶紧联系卖家问是什么情况。卖家：“我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！”当天我就把包包放在咸鱼上挂着，这一个星期来，我已经到账300多万了！
4、 跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，但她闺蜜快三十了还单身，经常有事没事就跑到我家来串门，时间久了，就都习以为常了。今天她又来我家蹭饭了，饭后，她闺蜜提议说要玩扑克牌，我们三人都举手赞同。结果一轮下来，我运气太好，把她身上带得钱全都赢光了。这时候媳妇去上洗手间，她闺蜜摇着我的手臂说：哥，你把我的钱都赢走了，要不你明天单独请我吃饭呗，我肯定是没答应，她生气的说：哼，小气鬼，等会有你好看的。这时，媳妇出来，看到她闺蜜生气的脸问她：是不是输了钱不高兴啊。她闺蜜回道：不是，然后指了指我说：他趁你上洗手间的时候，说要单独约我吃饭。这时从媳妇眼中传来了吃人的目光，我感觉到这事不是我想要的那么简单
5、 今天，我和富婆闺蜜去一家名牌商店买衣服。这时，一对年轻情侣进来了。女孩看中一条裙子问价钱，服务员态度极差：八千八！女孩一听吓得连忙放下衣服，只听那服务员轻蔑的说：没钱就别来买！男孩火了，立马吼道：你有钱还来这里卖衣服？
6、 楼下有家面馆老板的闺女非常漂亮，据说这个妹子前男友给不起20万的彩礼她没嫁。我几乎每天都会去看照顾他家生意，每次故意不是加个鸭腿就是加个红烧肉，以留下印象好搭讪。今天和侄女又去，老板闺女见我就问：今天加红烧肉还是鸭腿？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的侄女一脸嫌棄的看着我，回道：今天加个V信。
7、 闺蜜的儿子特别调皮，尤其是在老家仗着有爷爷奶奶撑腰，活脱脱一个小霸王！开学后闺蜜把儿子接到身边，这熊孩子天天在家捣乱，被闺蜜狠狠‘教育’了一顿！他先是嚎啕大哭，见没有人理他，又抽噎着说“等我长大了我就……”还没来得及说完就被闺蜜打断了：“怎么着，你反了是吧，等你长大了又怎么样！”他擦了擦眼泪说：“等我长大了也生个儿子跟你一样教训他！”
8、 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南开大学。开学第一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
9、 今天是愚人节，我老婆平时为这个家，操了不少心，我决定在愚人节带她出去玩，顺便整她一下。下午，我開着车带着老婆兒子去爬山。到达目的地，我下车问兒子：宝贝，你还记得回家的路吗？兒子摇头。老婆在一旁说：别说兒子，就连我都记不得回家的路了！于是我找了个机会，把老婆扔下，開车载着兒子回家了
10、 前几天男神约我出去吃饭，我激动不已，赶忙跟闺蜜炫耀，出去后我们一人喝了一点酒，我装醉躺倒他的怀里，本以为可以一直这樣躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。没想到1+1货闺蜜回答道：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2、去澡堂子洗澡，找了个搓澡师傅。搓的时候感觉十分无聊，于是想跟师傅聊天：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮！
3、小王从小的运气都不好，连买饮料都是谢谢惠顾，有一次期末考试突然不会写惠字，就把旁边的饮料打开，结果没想到，居然中了：再来一瓶！
4、小李和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长！
5、我问儿子：儿子，你最喜欢什么季节啊？儿子想了想，回答：夏季！我：为什么啊？儿子：因为夏天的时候顺着脑瓜子流汗， 感觉我脑子里进的水全都排出来了，太好了!
6、最近家里有老鼠于是买了老鼠药，回家的时候儿子问：妈妈，这是什么？妈妈：这个你可不能吃啊！这是老鼠药。儿子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？
7、小明的老婆不会游泳对小明说：老公，我不想学游泳了，学游泳太撑人了！小明：你说的什么意思啊？老婆：每次学不了多久，我就饱了！
8、小王和女朋友谈恋爱，谈了四年了，今年过年要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？她说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的她不行，她就问他们：长的像猪行不行？！
9、小王今天被父母逼着去相亲，结果一坐下来才发现那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。结果聊着聊着朋友突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。事后问他怎么回事，他说他想起来了，那女的是以前微信约出来的！
10、老王问什么是差距？我说：小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长！
11、小明对我说：昨天下午在公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了!然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!有这样老妈，是多少学生的梦想!结果孩子看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字，“刚做完！”#搞笑# #幽默搞笑段子#
这是一位今年己87周岁的老大姐写的文章附加的相片，有好几张，都是过去年代那种黑白照片，全都有年代感了。文章主要写新中国建国初期，她从内地去新疆支援边疆建设的往事，写她结婚养育儿女和许多工作、学习、生活的往事儿，读来让人感动，她们更是艰苦卓绝的一代人！她们为边疆建设奉献了青春、智慧和力量！
几张照片里，只有这张有文字，显示当时的年月，看了文章和照片，推算出，这位老太姐1935年出生属猪，22岁结婚，当年长子出生，24岁又生次子，27岁生三女，换句话说，子女里今年老大65周岁(1957年出生)、老二63周岁(1959年出生)、老三60周岁(1962年出生)，全都进老年期喽！也应该都退休啦！而两位老人也己87(十)岁喽！我估计她们家早己四世同堂喽！祝福她们全家幸福安康呗！
(照片上的老大姐当年30岁，三位后生，照相时好象从左至右分别是8岁、6岁、5岁)
你算一下看看对不对吧？
