1:一个刚满18岁的女孩被迫嫁给了一个大地主。新婚第一天，地主就直接了当的跟女孩说：“咱俩结婚了，你一定得给我生个儿子。”女孩不解的问：“为什么？”地主说：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”女孩：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”地主：“为什么？”女孩温婉一笑：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”老婆接着道，为了补偿你，1点0万转你卡上了。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上1点
2:公在市中心买房子，跟妈妈借了100000块，承诺一年内归还。当时妈妈给老公放话，到时不还就别叫她妈了。前天老公刚把100000块给妈妈转账过去，顺便过去蹭一顿饭。刚进门就见妈妈和妹妹，还有个陌生年轻小伙子在聊天，老公调皮地对妈妈说：100000已经给你转账了，现在可以理直气壮想叫你妈了。那年轻小伙子一脸紧张地说：别，我也能出100000别跟我抢。
3；学宿舍内，我们六个人有5台笔记本电脑，正好可以开黑打LOL。昨晚开黑的时候，宿舍突然断网断电了！等了一会还是没来电，我们就商量着涮火锅吃，顺便喝点。说着我们就开始行动，洗菜的洗菜，拿锅的拿锅。用了半个小时左右，终于把所有需要的东西准备好了。最后，我看着那个电火锅陷入了沉思！
4；子起床后，带着侄子一起去游乐园玩。然后来到公交站牌下等车，不一会车就来了，上去车随便找了三个位置坐了下来。就快到站的时候我大声地喊道：“快，游乐园到了，儿子们，下车了。”就在这时全车要下车的乘客的目光都齐刷刷地看向了我，只听一个老大爷说：“小伙子，你说我是下还是不下？”
5；今天早上我4岁的女儿说不想去幼儿园。我问她：哪里不舒服？女儿无力地说她全身头痛。我听了，笑着说：你几个头？我女儿撅着小嘴伸出手指说：头痛、额头头痛、鼻子头痛、舌头痛、手指头痛，还有脚趾也疼，我笑不出来！嗯？
6：为了让表哥靠斗神赚钱，嫂子一口气把表哥的账号卖了。因为没有玩游戏，所以表哥不得不和侄子一起看电视剧。电视上演的是主人公单膝跪地向女主角求婚的场景。外甥很好奇地问表哥。“爸爸，你向妈妈求婚的时候，有没有这样单膝跪下过？”表哥摇了摇头，侄子说：“为什么？”我问。表哥点燃中华烟，慢慢地说：“我双膝跪在膝盖上，裹着你妈的脚。”侄子说：“为什么要裹脚？”表哥：“你妈妈听了我的告白，一撒腿就想逃跑。如果我死了不裹着她的脚，就没有你。
7；是老朋友，也是高中同学，具体一共不知道借了多少钱……总之他到处借身边的熟人，没有人知道现在人在哪里。 但最终，他悄悄地把欠我的钱还给我了。 关于借别人的东西还没有还。 出于我的私心，我没有管理。 我又没问。
8：丈夫因为抑郁症从沙子上跳下来，留下了60万韩元的遗产。我用这笔钱开了一家奶茶店，过着平静的生活。几天后，我在店里和一个帅气的服务员相处得很好。当时趁他去洗澡，我偷偷翻了他的手机。他的手机通讯录上写着：“29米，我当时很生气。肯定是他在外面的女人。我拿着手机问他，现在才知道是他的二舅妈。
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1：话说要问尴尬事情那里有，只有我这里特别的多，前段时间我下班坐公交回家，路过一站牌，回头看见一妹子使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个妹子上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了
2:公爬山时意外去世，我就带着女儿改嫁给了单身的小叔子。到了小叔子家，女儿每天晚上都睡不着，昨晚十一点了还是毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！！女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛？我……
3；边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20元，她找给我15元。我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：大哥，你刚才到底给我多钱？
4:相当丁克，不料还是怀孕了，我和老公一致认为买了假药，无奈把孩子生下来。如今儿子四岁了，特别淘气，那次.儿子被我打了一顿，他要找老公告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他没有找到老公，问我我也不理他。最后儿子大声的说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买.老婆了！
5、我记得初中考试的时候，作弊被老师抓住了。老师回家叫家长，爸爸来到办公室，一举手就打了一巴掌，大声说：“你怎么这么笨？做不到也没关系，作弊也抓不到啊。请看一下。我能做什么？’老师瞬间变成了傻瓜。他一言不发地用手向我和父亲表示他回家了。
6、我有产后抑郁症的小姑来我家住一段时间，看能不能缓解一下情绪。但在此期间，妻子被紧急调到总部出差。下班那天，我带她去万达逛街。她看中了一件1799元的皮夹克，给老公打电话说要买。电话那头轻声说：“亲爱的，你喜欢就买吧，只要你开心就好。”那个女人把她的手机给了我。刚一打招呼，就听到哥哥颤抖的声音说：“帮我拦住那个女的。”？
7、富二代开着宾利去加油站加油，对加油站服务员一见钟情。从那以后，富二代每天都会去加油站加50块钱，最后抓到我姑姑。婚礼那天，司仪问谁先追谁。新郎还没来得及说话，新娘就说，我追他了。我第一次见到他就喜欢上他了。后来为了见他，我和同事整整轮班了三个多月，就是为了见他！台下几个兄弟一片哗然。这就是一见钟情。快来结个婚吧！
8、前男友曾经送过我一个八音盒。分手后扔在杂物间。今天打扫完发现了音乐和一个藏着2000块钱的盒子。我有点惊讶，也有点难过。我妈知道了，说：“你们两个分开这么久，怎么还想要这么多？把钱花了就行了。”我觉得有道理。我给了她500元。我去购物买衣服，然后回家。看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭，我去逛街，买双鞋。”那一刻，我觉得我可能犯了一个错误，因为我爸爸正在客厅里对我咬牙切齿。
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1、在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！
2、小刘：为啥我在电视上总能看见各种经济纠纷的事件，而我身上一件都没遇到过呢？小王：哥们，穷成你这样能有啥经济纠纷啊？
3、我独自走在回家的路上，天空开始下起了大雨，一辆跑车从我面前飞过溅了我一身水。我看着远去的跑车，我心里暗暗发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣！
4、小美：你为啥总说你自己是个单纯的人呢？小里：因为我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我当然很单纯了！
5、小莉：美女，你觉得我穿这条裙子好看吗？营业员：很好看，特别适合你！小莉：是吗？营业员：嗯，比你进店时身上穿的裙子好多了，你那裙子显得肚子大，身材矮！
6、小芳：老公，你是什么意思，我不在家你把客厅收拾的比我在家时都干净，你是不是觉得这个家有我没我都一样？丈夫：你别闹了行不行，你在家的时候不也是我在收拾的吗？
7、小刘：我以后再也不会相信我老婆说什么她要减肥的话了！小王：为什么啊？小李：因为我发现她说这话的时候，每次她都刚吃饱饭！
8、妈妈：儿子，昨天你还跟我自夸是一个铁打的男子汉，今天为什么还赖在床上不起来啊？小强：妈妈，我也不想啊，但是我觉得这个床就像磁铁一样，一直吸着我！
9、班主任：小强，你睡了这么久，周公对你说什么了？小强：现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！
10、小王：哥们，你说人究竟是靠什么活着的啊？小刘：吃饭啊！小王：我不这么认为，人如果靠吃饭活着，那饭便不叫饭，叫饲料！
11、小王：哥们，你认为我应该和哪些人交朋友呢？小刘：那些看起来就嫁不出去或者娶不到媳妇的人，因为比较省份子钱！#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1：在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！
2:到午休时间，小许就先溜了。吃完饭后逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去吃饭了还没回来。他掏出钥匙开门，竟然没打开门。正巧见主任进办公室，小许就去找他，心想：让他知道我也有勤快早来的时候。主任看了小许一眼，一副心知肚明的样子，说：你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？
3:天是我的生日，我看老婆一点都不開心一脸愧疚。她说：“老公今天是你的生日，祝你生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太充动了。”我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
4：从初中被同学带着进了一次网吧之后，偶儿还是心里痒痒想再去一次的。昨天下午无聊，想进网吧打游戏：“老板，上网！”老板看了两眼，问我：“哪年生的？”我答00年。老板又问：“你属什么？”我当时就愣了，开始心算，01年属蛇，02年属马，然后思维就混乱了。老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧！
5:刚毕业的公司，我在顺丰兼职做快递员。经常去别墅给亿万富翁送货。她喜欢上我了，要我做她男朋友。我讨厌她老了，想婉言谢绝，“这件事不能着急。回家离婚。富婆笑了，马上给我银行卡转了10000000元，“拿钱砸！我曾经是个笨蛋，但其实我没有结婚哦。有钱的女人似乎看出了我的窘迫，“以前没有媳妇，但现在在。钱应该给媳妇！然后，我人也不在了，钱也没有了，我明白了一个道理。作为人类，最重要的是不说谎。
6：最近，女儿的学习组织生们到外面春游，要求每班有两名男性家长陪同。我被老师邀请出席，受宠若惊地问原因。竞争是学校保卫科蒂的建议，可以找个子高、光头、脸蛮横的汉子，让不法之徒大吃一惊。所有家长，只有我满足上述条件，感受到了优势的当选。
7：我们已经有一个6岁的儿子，我们的妻子想要一个女儿。我问想要女儿的原因，老婆说冬天有个小棉袄暖和暖和。儿子默默摔坏了自己的存钱罐，带着老婆去商场买了一件1000元的羽绒服。儿子问老婆：“妈妈，你暖和吗？”妻子：很好，很舒服，很温暖。我非常喜欢它。儿子：有了它就不冷了，以后别提小棉袄了！
8:我们大学的时候课少，有个哥们就去外面做家教。有一次，我拿回来一套化学试卷，以为化学成绩还可以，就拿过来看了看。我看起来很蠢！我哥们问我：你现在看完这个试卷有什么感受？我揉了揉太阳穴。似乎在过去的几年里，我们在化学方面取得了很大的突破。
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1:在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！
2；朋友送我一块价格不便宜的手表，我特别喜欢就一直戴着。今天发现手表停了，我赶紧拿去修。老板问我：你要原装的，还是要一半的电子的？我：肯定是原装啊。老板取出原来的电子说：原装的好啊，你看你这块电子，一看就不是原装的！我跟老板四目相对，说：我上次换电子你明明说这是原装的！老板老脸一红，说：兄弟，渴了吧，我给你倒杯茶！
3；舅子大學毕业之后，攀比心理严重，看着身边的朋友都有了车，他逼着岳父给了他30万买车。但是岳父不同意，就没给他钱。小舅子怒了，直接把岳父的五菱宏光给砸了。没了车之后，岳父只能每天坐公交车出门。今天刚上车，一小伙子很有爱心的让座！岳父坐下说：“谢谢你啊，小老弟！”让座的小伙子顿时就乐了，说：“大爷不用谢，你都多大岁数了，胡子都白花花一片了，叫我小老弟，我有那么老吗？”岳父回了一句：“我总不能说，谢谢你啊，孙子，这樣也不好啊！”?
4；人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：""这款羊毛衫质量特别好，不起静电。""我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了＂滴滴＂声，售货员一脸黑线：""买个衣服不用这么专业吧。
5:经过反复烦恼，终于发现了谜题，很高兴地拿到赠品交换所，工作人员一脸惊讶地说：“哥哥，我家孩子呢？这是我们幼儿园为3-6岁孩子发出的迷语，如果孩子不参加是无效的！我要走了。我是单身。你跟我说这些……
6；明天我要过30岁生日了，就找社区里的婚介所介绍一下。但我也不想这么草率的在一起，但我得找个说得过去的理由。我想了很久，终于想出了一个主意。现在会做饭的女生不多，我就用这个理由。我问：“姐姐，你会做饭吗？”我姐说：“只有一菜一汤。”我妈笑着说：“一菜一汤好！一心一意！”我不死心，又问：“什么菜，什么汤？”我姐小声说：“泡面烧水。”
7、我和女朋友是在大学军训的时候认识的。我们互相喜欢，就在一起了。现在大学毕业了，女朋友说要带我去见父母。我弟去女朋友家见他父母的时候，我觉得很紧张，出了一身汗。女朋友先进去了，我在门边等着，门突然开了。出于礼貌，我打了个电话：阿姨您好！当时我有点不好意思，就改口：婆婆你好！不过，还是有点尴尬。我当时很疑惑。你不觉得我太生了吗？我忙改口：你好，妈妈！这时，女朋友笑着说，亲爱的，这是我妹妹！/n
8:我才七八岁的时候，一个邻居的哥哥比我大很多。当时我只能做1加1等于2，他却能做1万加1万等于2万。我很羡慕他能取得这么大的数字。他还跟我说，等他上了大学就知道一亿加一亿是多少了……我那时候很崇拜他。头条新闻，幽默笑话
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1；在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！
2：末男友开着迈巴赫带我回老家看奶奶，吃过饭去我家的老房子溜了一圈。我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说：初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说：你那时也穿的裙子吧？????
3：里的牛死了，王二蛋心.想正缺钱花，把肉一卖，不就有钱了！他拿着杀牛刀，开始剥牛皮，不久，刀子不快了。王二蛋上楼把刀磨了磨，又开始剥皮了。他重复上楼下楼磨了几次刀，开始烦躁。王二蛋.用绳索把牛一捆，硬往楼上拖，费了九牛二虎之力，终于拖到楼上。他笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了，我太聪明了！”
4；天，看到当年追我的穷小子开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我对面宿舍的同学，心里后悔极了。忽然间电闪雷鸣，我们穿越回5年前，穷小子手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那对面宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
5:刚去给摩托车颁发执照了。排队的好队，一个人来了，一定要插我队，让他排队，他又要插队，心情好，要和他吵架。我处理的驾照尾号是251，他脸色难看，拿着尾号250的车牌拍着他的肩膀说。“是的，我抢了250！”
6:女朋友因为我是败家男，每月零花钱300元不够，和我分手了。我们彼此约定过，大家冷静了一段时间。两个月后，她终于给我打了电话。我下个月结婚。你一定要来。我当时糊涂了，到了婚礼现场才知道新郎是我的兄弟！我问他是怎么回事，兄弟向我解释。“我是向你证明这个女人不可靠！”？嗯？嗯？嗯？
7；今天妈妈加热了《新白娘子传奇》。表哥来家里玩，坐在沙发上和妈妈一起看。表妹说：“我竟然错了十几年。”我问什么理由？表妹说：“我从小就唱一千年等你回来，我不会回来的！现在，歌词是“千年等一次，无怨无悔哦！”我知道。''
8、今天被宰了一百块钱。事情就是这样。今天，我看到有人在街上卖一块大金表，卖2000美元。我上去问他，便宜不便宜。你的手表仍然卖两千美元吗？你想卖一百吗？对方马上回复：好！就这样，当着他几个同伙的面，我付了100块钱，买下了那块大金表！
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在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！
2，父亲下班回家后：为什么大白天还开着灯？儿子：这是你早晨上班前忘记关了。父亲：你发现了，为什么不关上？儿子：你不是经常教育我要用事实说服人吗？
3，爸爸把闯祸的儿子叫到跟前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
4，前几天董事长出差，作为他的司机，開着他的宾利，我微微一笑去了大學门口。看到一个妖艳的女生，于是上前搭讪，女生一直盯着我的宝马车看！我请她吃了顿饭，打算去付钱，女大學生说：“就你3500的工资，还是我付吧！”我惊讶：“你怎么知道我工资3500的”女大學生：“你開的是我爸的车，新来的司机工资都是3500！”
5，同事：你们不要讲话了，我妻子打电话过来了！然后拿出手机，很严肃的接电话。这时，有个女同事就悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边坐点儿！
6，一家商店的门口贴着一张纸，上面写着：“本店已易主。”但是发现老板还在，我：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗”老板：“没有，是我结婚了。”
7，小侄女有3岁了，有一次，我和她老爸在一起下棋下棋，她老听到我们说:“吃一个，吃掉一个”。可能她实在忍不住了，就拿起一颗棋子往嘴里面塞，然后就大哭起来:“咬不动。呜呜。。。牙齿好痛！”
8，星期一的上午，到公司后我就听到有个同事在那里说：油菜花已经看过了，短袖也已经穿过了，秋裤又套上了，今天羽绒服也穿上了，是不是快过年了啊？时间过的真快啊！
9，朋友让我和他一起参加一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：今天这件事要是谈不成，我保证你看不到明天的太阳。对方沉默大半天。答应了条件。之后对方老板问我在那儿高就。我实话实说，我在气象台工作。
10，公司里一位女生长得很黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己总是失眠！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
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在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！
2、 一大早和老公等公交，去民政局办理离婚，等了一个小时也没等到。看见旁边有个大肚子孕妇也在等车的樣子。这时，远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇对着肚子说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
3、 公司新来的萌妹子是个电脑小白，除了会操作办公软件，对电脑一窍不通。有一次她的文件打不開了，我耍酷，双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮她搞定。今天她又打不開，我：“按我昨天教的方法，肯定可以打開。”然后她双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，结果把电脑撞地上！
4、 这天带着领道去酒吧蹦迪，为了應酬我也不得不去，我在卡座坐了一会之后突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？？看她要跑我过去就说：小丫头片子，站住，大半夜不睡觉跑来这里玩。我闺女紧张地回：爸，你认错人了……
5、 上大学时，一室友的女友是个车模。这让我们宿舍的几个单身狗特别羡慕，想看看照片，但是室友从来没给我们看过。终于有一天，我见到了室友的女朋友，属于又黑又胖那一种。我问室友：“哥们，你女朋友都胖成这样了，你居然敢说她是车模？”室友一本正经地说：“我和她在农用车的车展上认识的，咋啦？”
6、 在拼多多上花了300块钱拼到一双A锥，感觉有些丑，便联系快递退货。过了一会顺丰大哥来电：“我到了，你下来吧。”我：“你来晚了，我刚寄掉了！！！！”他：“啊？”我：“哈哈骗你的，愚人节快乐。”他：“快点下来，我在楼下等你。”然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他正在保安亭乘凉，见到我笑嘻嘻地说：“愚人节快乐。”
7、 给女组长每天送一个晴天娃娃，女组长对我非常感兴趣。今天午休的时候，我和女组长闲着没事玩打手背的游戏。结果我不小心抓到了她的手，破了一点皮。女组长瞪了我一眼，然后掏出了手机。我看了一下，发现她在网上搜索：被单身狗抓了怎么办，还用打狂犬疫苗吗？
8、 今天學校给我们发课外阅读的书本，老师发现多了2套书。问道：“同學们，你们谁没有书的请举手?”有十几个同學陆陆续续的举起了手。老师纳闷的说道：“我这里就多了两套，你们这么多没有吗？”我前面的题个同學说道：“老师，我奶奶就我爸一个兒子，我没叔。”
9、 媳妇娘家的亲戚发生了意外，过程很离奇古怪，无法解释，有人就说冲着鬼了，而且说的有鼻子有眼，活灵活现。媳妇晚上害怕睡不着，总是想着这件事，让我陪她。然而我一身正气，不信鬼神，一会儿就睡着了。睡眠中一次又一次被媳妇摇醒，逐渐产生了免疫，媳妇看摇不醒我，就让我品尝了悬梁刺股的滋味
10、 老公带着三个女同事去上海出差，临走前给我买了很多零食放在冰箱里，第二天下班回家看到全被兒子吃没了。我白了一眼兒子说：“什么都吃，像个小猪一樣！”兒子没说话，仍然若无其事的吃着，我生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”兒子边吃边说：“知道啊，就是母猪的孩子啊！”
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#你在生活中都遇到过哪些稀少的姓氏# 我在生活遇到过好几个稀少的姓氏，比如：“恭”姓，假如隔壁邻舍见面打招呼，叫“老恭（公）好让人误会成“老公”，既搞笑又尴尬哦，也有“屈”姓和“戚”姓，亲戚的“戚”，还有“麻”姓，“孔”姓，这些都是我在生活中所认识的稀少的姓氏！
1、在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！
2、朋友问道：“昨晚我们吃烧烤喝到半夜，你回家你老婆没收拾你啊？”我答：“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家伙给她吓的！吓睡着了都！ ”
3、我刚走进教室，见小明在那发呆，于是我逗他:"我给你讲个故事吧，村里有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”小明回头望了望我:"因为它跑来给我讲故事了.”我听完后脸都气红了！
4、结婚之后媳妇的体重直线增长，目前像一头肥猪，我不敢给她吃太多，偷偷在家烤猪肉自己吃。媳妇突然回家问：“你在干什么？”我说：“燃烧你的卡路里。”
5、时间过得真快啊，转眼就到十二点了，于是我们就下班去吃午饭，我刚准备上电梯时就发现自己手机没带，我就大喊一声：手机忘带了。身边有一个男的，他就立马转身往回走，说了一句：我也忘带了。
6、星期一的上午，我们正在认真工作时，有一个同事就觉得他自己生病了，他给自己的判断就是甲状腺肿大，结果去医院做了检查后，没想到医生给出的结论就是：这只是双下巴。
7、假如世界上千分之九百九十九的事情都可以用钱解决，那么剩下的千分之一需要更多的钱才能够解决。
8、第一次去女友家，和她爸喝酒聊天很投机。第二天酒醒，她妈妈说：你都和她爹拜把子了，以后我们家闺女结婚的时候，可记得来喝喜酒啊！
9、小王：我老婆一言不合就挠我，我真是怕了她的指甲！小石：你让她去做个美甲，她就舍不得挠了！
10、儿子：“爸爸，为什么你们结婚后都会发胖？”我：“在各种求而不得的欲望中，唯有食欲的实现是最容易的。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
