日本媳妇林志玲离婚几率高？奥运礼物揭晓，就是张纸条+Q版水彩画？粉丝：能不能走点心？内地中国选手也在东京，为什么不敢送？
林志玲成为日本媳妇后，所谓台湾星相大师孟某第一时间出来预测：1974年11月29日生的林志玲是射手座、1981年8月23日生的黑泽良平则为处女座。
这2个星座为离婚率最高的星座组合第3名，分手的情侣档李晨与范冰冰正是射手座跟处女座的组合。
他分析射手座爱自由又想要强大的爱、处女座很闷骚喜欢管东管西，有时主见起来很强势，两人容易陷入情绪之中。
加上射手座无聊爱交朋友拓展人际、处女座喜欢宅在家，因此一定要有其他共同的东西才能转移焦点。
也许林志玲长期未婚的原因就是在人前扮演娇弱女孩、暖心姐姐，在人后操控欲爆棚、患得患失，让众男友都受不了。
该大师还声称：明年鼠年林志玲的子女宫和旺夫运都非常旺，到时林志玲很有可能生子，并为了扶持老公的事业，去幕后当导演，甚至开娱乐公司。
不管未来如何，林志玲现在人在日本，大批中国选手正在征战东京奥运赛场，她给了中国台北队选手一份份礼物，对于中国国家队却没有什么表示，让人疑惑且失望。
林志玲预告发礼物的时候显得大气庄重，粉丝以为她要下血本豪掷大礼，不想近日两位收到礼物的台北队选手打开它们后，让人傻眼：这根本就是一张纸条+Q版水彩画！
给王齐麟的小的可怜的纸条上写道：“顽强的意志，坚定的信念，沉稳的步伐。不负泪水和汗水，负重而行。你们的精神，是我们的骄傲！希望你们听得到，我们爱的掌声和感动的欢呼。不忘初心，你永远是最棒的！”
另一幅“水彩画”上，图案是1黑1红的立体金鱼，在日本有“好运”、“繁荣”、“吉祥”等好意头，上方还用毛笔写“致齐麟”，右下角则是林志玲的亲笔签名，以及“ Tokyo”的落款。
林志玲之前说：“想要弥补一点无法去现场加油打气的遗憾，所以递上卡片和小小的伴手礼”。没想到这礼物居然小的令人大跌眼镜、十分无语，有网友表示：你不如直接发个微博，跟着小日本混，格局也小了……
1,我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你！"
2,大學開學没几天，我就爱上了一个比我大30岁的女老师。耐不住我的死缠烂打，女老师同意跟我在一起，我们租了个房子，開始同居。有一次我刚洗完澡，奶香味道特重的那种沐浴露。等我出来之后，女老师到了卫生间来了句：哇，好香啊。等她关门，我默默的从厨房拿了副筷子和勺子从门底塞了进去：只要你满足，我安排。
3,老爸真的是有生活的人，我太感动了，太体谅你兒子了！爸生日快到了，于是和老婆商量给老爸买套衣服，老婆同意了。兜里揣着2000块钱带着老爸逛商场，看种了一件1800的衣服，试了下感觉不错就决定买下，这时老爸赶紧拉着我走了。带我来到了小商品市场，逛了好久找到了一件和商场一模一樣的衣服，于是我老爸毫不犹豫的以180买下。出来后和我拿了1800块，然后给了我800，说了句省着点花，回家你该知道怎么说就走了。看着800块钱，眼眶湿润了，我的亲爸啊！
4,旅游回来，老婆非让我把她照片P漂亮点……“你能不能把脸P瘦点”“把腰也P下，还有胳膊！”我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你P了没有？”我不耐烦地说：“P了，我P腿了！”说完她狠狠给了我一嘴巴：“你居然敢劈腿！”这是什么套路啊？"
5,晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
6,高中叛逆期我辍学了，老爸老妈嫌我没本事，把我赶出了家门。为了生存，我去了一家KTV当服务员，结果45岁的女老板对我一见倾心。女老板为了追求我，送了我一辆保时捷卡宴，我立马就同意了。交往了几个月之后，我想去见见她家里人，但她一直不同意。上礼拜我俩在一起逛商场，在街上她突然对我说她家人在前面不远，让我赶紧绕路走。我当时想着，刚好可以趁此机会露个面，就没有绕开。要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该会非常成功。
7,媳妇最近总在跟我抱怨，说自己不愿意上班了，想回老家去开个小店。 于是租了一间门头，就开了个卖杂货的小卖部。 结果老婆平时生活上就时常丢三落四的，更别说开店了。 果然开业没几天，就丢了好几百块钱的东西，老婆整天愁眉苦脸的。 我实在看不下去，花重金从朋友那里买了条二哈给老婆看门，还能作伴。 结果那狗太懒了，整天就知道趴门口睡觉，过了一个星期，狗也被人偷走了。
8,老哥去外面谈点业务，于是就让我帮忙看会侄子。我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片。我放了一个屁，小侄子：姑姑，你放屁了？我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的。话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。
9,开了16个小时的告诉，研究都要睁不开了！于是停在了紧急通道，抽支烟休息一下！看见一辆满载乘客的车顺着下坡路越开越快，一个人在车后面一直追。我对那人说：“兄弟，别追了，你追不上的！”但是他却满脸认真的说：“不行，我一定要追上它！”我：“你为什么要这么执着？”他：“因为我是那车的司机！”
10,我和姐们约定好锻炼身体，一个月之后看谁的健康步数少，谁就请客吃饭。前段时间我和她的步数都差不多，直到昨天她从菜市场买了猪肉包饺子，一下子居然比我多了好几千步，却一直喊着胳膊疼。最后在我的追问下才知道，她剁馅子的时候把手机绑在手臂上了。
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1、我在复旦大学读博士的时候，爱上了华南财经的校花。那次我费了很大的功夫，终于把校花给约了出来。我带着她下馆子吃饭，找了一家上好的饭店，老板的厨艺杠杠的。经老板推荐，我点了老板的拿手菜：上海味道的鱼。菜上来了，我对校花说：这鱼，味道你尝尝，百分之八十五的人，都喜欢吃鱼呢！校花不屑的说：我是那百分之十五的呀！
2、我在公司里任劳任怨胡干了十年，终于提为了区域经理！自从干上这个经理后，我是天天加班，没有好过的日子。今天好不容易休假在家，对媳妇说：如果有人找我，就说我不在。随后我就睡下了，突然被客厅的电话惊醒，隐约听媳妇说：我老公在家。我当时就发火了，怒吼：不是说好了谁找我都说我不在吗？媳妇委屈道：又不是找你的......
3、我在化工厂上夜班，今天中午正在睡觉。没想到白天广场舞大妈就开始放音乐了，完全停不下来的样子。我气呼呼的下楼了，讲道理人家大妈也不听。于是我就坐音响边上哭，越哭越伤心！大妈也没法跳了，围一圈安慰我。这个送水那个送吃的，有诚心道歉的，还有说自己单身待嫁的！
4、我在上小学的时候，每次考试考倒数几名爸爸就很抑郁。直到有一次我考了班级最后一名，老爸终于暴走。遂威胁道：你说你一个姑娘家的，不好好学习，将来就去挑大粪吧！我想都没想直接说：放心，爸，我肯定挑的动。
5、我在顺丰当了5年的快递员，终于全款在碧桂园买了套230平的房子。房子的装修费用就花了80万，最近装修好，我开着大货车搬家。把货拉到新家楼下的时候，一辆面包车就追到家里来了。车上下来了三个彪形大汉，非说我把他车给挂了，让我赔钱。我找了半天都没有发现刮痕，无奈地说道：“你说赔多少啊？？”领头的壮汉瞪大眼睛，恶狠狠地说道：“我反光镜被你刮的稀巴烂，最少也得给我20块钱！！”
6、我在一家珠宝店上班，自从结婚之后，我经常给丈母娘带一些退下来的珠宝残次品送给丈母娘。前天跟老婆吵架，老婆一气之下跑回娘家，今天便给丈母娘打电话。一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，一会我就把你媳妇给你赶回去，你忙你的，下次我不让她进家门！有这丈母娘真是我积了八辈子的德。
7、我真是为自己的机智高兴!前几天在酒吧里喝酒喝多了，不留神走进了女厕所。看到那一张张惊慌失措的面庞，我故作正定地喊到：大家快一点，我马上要洗厕所了……
8、五年前，我嫌弃男友懦弱不果断，分手了。现在还单着，前两天收到老家发小的电话，说要结婚了回来喝喜酒，还说老公不错，开了几家店。我问她:老公哪里人？她开心的说:他叫某某某，本来性格懦弱，后面听说被有钱人家女儿抛弃，后面发愤图强，几年时间就发展起来了，他喜欢我的平常心。某某某，这不是我前男友么？这这这……我尴尬的解释说:很不巧啊，你结婚那天，刚好公司有个销售展会去不了啊，下次吧下次吧……
9、五一陪男朋友回老家，我一个人在村子里随便溜达，溜达了一会儿路痴又迷路了，新农村建的家家户户都一样，找了好一会终于找到了家。推开门进去一个陌生的大哥问我：你找谁啊？本来说找我老公的结果嘴一秃噜说成了：老公我找你吖！过后发现说错话，转身跑了出去。这时身后传来一个女人的怒骂。。。
10、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
11、媳妇打麻将手气不好，老输钱，坐她对家的陈姐笑嘻嘻地把手伸给媳妇看：小美呀，你看我手上戴的这个，招财鼠，快鼠年了，街上那家金店好多小金鼠卖，大家都买了，你看王姨脖子上那个，还有赵姐的，不怪你输钱，我们可都是戴了招财的来的啊！媳妇叫在旁边看的我帮忙打一会儿，她出去买个东西。我边打边想，坏了，这傻媳妇肯定去买金鼠了，我的钱啊！没多久媳妇回来了，手里提着个笼子，把笼子往旁边一放，恨恨地说：不就招财鼠吗？谁没有似的！看看我这大仓鼠，是不是秒杀你们？我就不信我赢不了钱！
12、媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服，我还是激动的花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......
13、媳妇喜欢穿洛丽塔，很可爱，有点矮。当时是媳妇追我，又正好我也喜欢洛丽塔，就这么一来二去的在一起了。昨天晚上带着洛丽塔回家吃饭，我跟妈妈说：人我给你带回来。妈妈缓缓抬头，惊奇的书：孩子都这么大了？才知道带回来！
1. 今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。2.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
2．堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”
3．我们村有个暴发户，听说是发了筆不义之财。有人传说他曾经吃过人，不过看他衣冠楚楚的模樣，却難以相信。那次他女兒出嫁，在酒店里摆了好几桌。一个服务员送上菜单，请他点酒点莱。暴发户把手一挥，说：“你先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里一个人都没有了！
4．我在富士康上班，宿舍里总有人偷用我的洗发水。于是我一气之下就在淘宝上买了脱毛膏和剩下的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。三天后我的柜子又被撬开了，洗发水也没了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个人都成地中海了!
5．车险马上到期了，最近老是有买车险给我打电话，实在是烦人。突然就想起前几年有个客户，不到一年，出了两次大事故。保险公司忍痛赔了50万，等到第二年他再买保险的时候，已经被拉黑了！还真是一个只能赚，不能赔的特色保险业！
6．媳妇怀孕了，带着她去孕检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：“暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！”于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：“小伙这个放厕所出口的！”我赶紧一饮而尽，而大爷说了句：“年轻人就是会玩！”
7．高中刚开学，就要举办运动会。我没有报名任何项目，体育老师却非得让我去参加短跑。让所有人都想不到的是，我真的拿了第一名。到了颁奖那天，体育老师对我说：“前几天在医院，看到一个小伙子打针时拔腿就跑，两个大夫都没追上啊，我果然没看错，真是你啊！”
8．媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！我只好悻悻地放回去。过几天，我急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了。丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛地扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契……
9．老婆去娘家了，我去我妈家吃饭，看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾。又宽又厚又柔软，拿起来正准备进浴室，老妈丢给我一条窄窄的毛巾：“你用这条吧，那条吸水性好，我给豆豆（我家的狗）洗澡比较好用。”我小幽怨的嘟囔着：“哎！人不如狗……”老妈：“我给豆豆饭吃，她能每天陪我、又乖又不犟嘴，当然比你强多了！”
10．堂哥开着贷款买的宾利，去华中科技大学接女友放学回家。刚到学校门口，有个打扮时尚的学生妹走了过来：“你好，大哥，你可以做我男友吗？”堂哥顿时乐了，笑着说：“姑娘，我有女朋友，再说了，从你跟我说话到现在，咱俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”学生妹笑着说：“虽然咱俩认识不到十秒钟，但我认识你的豪车快3年了……”
11．昨天晚上走在步行街上，老婆跟我说：“还有两天就是我生日了，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”“看到了！”她开心地回答。我说：“嗯，我给你买了同样颜色的电动剃须刀，方便你刮腿毛！”
12．今天和女老板一起吃饭，结账的时候我看账单是6803块钱，我灵机一动说：“抹个零，我就不要票了！”餐厅老板利索的给我开了票，冷笑一声：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以给你抹个3.”女老板利索的给他扫了680，拉起我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下说：“防不胜防啊！”不好他很快又笑了，嘀咕着：“成本价239块，我还是赚的。”
13．晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
