#我的生活我做主#
多么自信，又铿锵响亮的一句话！
扪心自问，你的生活做的了主吗？别自欺欺人了！
当然这是一句积极向上，自自勉自励的一种理想。
你很清楚，从出生到读书到就业到娶妻生子，到退休，何曾有一日是你做的主？连你的一些决定也是在外界影响下做出的！
仿佛人生就是按一定的轨迹在向前走，左右尽是荆棘，稍偏离方向便要忍受尖锋利刺的扎刺，而不得不向前走，被扎了无数次就放弃了侥幸，妄念，理想…知道天命了，晓得耳顺了，不敢稀奇古怪了，有幸耄耋就知足吧！
其实做得做不得主我都无所谓，只有年轻人，没撞过南墙的人，顶天立地的人，还在尝试，也应去尝试，或许能改变自己或他人的命运。须知：圣人出东方！
今天，朋友圈里有人发个视频：属狗的狗男女们在庆祝欢呼66大顺，暮然间，我思维停止了，我这条男狗六十六啦？！[震惊][震惊][what][what]这是真的吗，有这么快吗？
唉！认吧！别计较脚里脚外，周岁虚岁了，说句不恰当的话，冬天来了，春天还会远吗？
余年有多少余庆，还能做几天主也不重要了，致力于余年少做恶，多想善，少给人们添麻烦吧！
夕霞最美！明日又朝阳！
[微笑][祈祷][祈祷][祈祷][作揖][作揖][作揖]
辉哥是一个属相狗的哥。
这一轮的狗年，他送我一个装满高度酒的狗像器皿，蹲在墙角里，四年了，不知不声，像个看家护院的老狗。也像我亲爱的辉哥，日日夜夜陪伴着我们几个好哥们的岁月。
狗在传统文化里代表忠厚，诚实，忠贞，尽责尽职的含义。
认识辉哥时，是很偶然的一场朋友聚会。在酒席上，他沉默少语，酒量也不大，白酒一开始也用手挡着，一直说要倒半杯，他的烟有点厉害，白将军的牌子，这个牌子的烟是老烟民的象征；他神态微胖，手里摆弄着一个方形的铁质火机。席间聊了几句，发现他对足球很健谈，当时正是世界杯，一边看足球一边喝啤酒，是那个夏天的时髦事，因为时差要熬夜看足球。
那一场酒喝得时间很长，球赛踢了加时赛，我是足球盲，在酒不在球，听他们为了球员的技巧争论得面红耳赤，有点不解。我模糊的记忆是法国队争夺冠军赛，忘记了谁得了冠军，但是在球场上进行到快要结束的时候，法国队员齐达内用头狠狠顶了对方的球员一下子，那个球员的动作很夸张，高高地跳起向后倒地，齐达内被红牌罚下。但是当届的金靴奖还是奖给了齐达内，没有因为他的一时冲动而抹杀了他的辉煌战绩，舆论界对齐达内的评价很高：在球场上勇于拼搏，配合队友，吃苦耐劳。
就是因为这场球这场酒，我和辉哥成了朋友，做了十八年的朋友，期间在一起游泳，打羽毛球，骑行，旅游等，可以说是无话不谈，形影不离。
辉哥，大我四岁。
因为工作的原因，我经常出差到外地，而且一次就要很多天，家里事忙的时候需要辉哥帮忙时，他总是热心付出，从未拒绝过。他开着他的捷达车忙里忙外，从未喊过累。有一次夜里，我在下边县里加班，快十二点的时候，妻子打电话说孩子的鼻子流血不止，需要去医院。我一想从县城赶过去也不现实，就给辉哥打电话问他睡了吗？我把孩子的情况一说，他接着就起床开车拉着孩子赶往了医院，让急诊的大夫给孩子做了仔细的检查，确定是因为冬天的气候干燥导致鼻腔毛细血管破裂，用一些止血棉就可以，没有其他大碍。他听到医生说没事了才放心地把孩子送回家。
就我这样一个电话，辉哥忙了大半夜，他是多有爱心和善良的一个人。
还有一次是朋友在汶上经营的一个快餐，因为员工的原因，经营有了困难，连续几个月营业额下滑，最后到了连维持成本都很难了。大家纷纷献策，推荐辉哥去汶上帮忙。正值酷夏，是生意的淡季，辉哥没有怕难，很爽快地答应了这个差事。每天开车往返一百多公里，忙了就住在汶上的店里，精心换着菜样，鼓励调动员工的干劲，加班加点地干，认真考核，奖勤罚懒，当月就实现了扭亏为赢，后来一月比一月好。我们几个朋友去看他的时候，在快餐店的三楼小格房看到他的一张行军床，摆设很简单，还没有空调。只有一个小风扇，这么热的天，晚上能住在里面，真是需要很大的忍耐力。这样的条件，辉哥坚持了整个夏季，到了冬天，快餐店转给别人以后，他才回了家。
十年前，辉哥在陪亲人查体的过程中，听医生建议做了心脏彩超，发现自己的心脏有问题，在医院里放了起搏器。从此，朋友们在聚会就不再劝他喝酒，他自己也慢慢减少应酬，只是我们几个熟悉的经常聚聚。
今年春节刚过，辉哥张罗着给两个老人庆八十大寿，准备差不多了，辉哥突然昏迷，送到医院心肺功能衰竭，转眼间去世了。听到朋友给我说这个消息时，很愕然，很悲痛。
人非草木，孰能无情。草木也是要在四季轮回中绽放生命的光彩，人生一世，草木一秋，一岁一枯荣，繁华落尽，万物归于沉寂。
有一首歌：没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草，从不寂寞，从不烦恼，伴着我的朋友走到天涯海角。
人生能遇到三两个好朋友，实属幸运。
仅以此文，纪念辉哥。
小草、狗、普普通通的人在这个世界上都只是个符号，只有动了人间烟火之情的人才会给呆板的符号赋予温度、赋予思念、赋予回忆。
我的姐姐
我的姐姐大我两岁，我是70年，属狗，姐姐，68年，属猴。姐姐从小就是个愛劳动的好孩子，五六岁，就知道看家，喂鸭子，捡蛋，挖野菜！我就是拿着野菜框找不到菜那伙的，我回回都是盖不住框底，姐姐已经满框了！十四五岁的时候，我俩都念初中，她比我大一级，我俩骑一台自行车，我一带她车把就晃，只能是她带我，我又是个小胖子，她天天有多累就可想而知了。
记得十三那年，我去捡树枝，回来上趟厕所，我就看流了几滴血，也找不到那有囗子，我就一遍遍的上厕所，正值冬天，我都冻僵了。姐姐问我你干嘛呀？来回跑？我说不知道哪流血了，上厕所就有，不上厕所就没有！我姐姐听了，没有说什么，就在那里用卫生纸叠成了一个小长条，我上厕所她就跟着，说我看看，然后就说你把这个垫上，不要跑，不然会掉的，如果是湿了，你要换明白么？我似懂非懂的点点头！以后我就知道了那个是我人生的一个阶段！我长大了！
以后的日子里就是我们上班去了一个工厂，然后她有男朋友了，不想做，就回家了！再以后就结婚了！我们就不经常在一起了，只是信息发达了以后，我才总是保持联系！
现在姐姐在秦皇岛，生活的也不如意！我也照顾不到她，头年打工骑电动车还让车碰了，到现在也干不了重活！
希望老天长眼，保佑我的姐姐，身体康健，福禄绵长！
在亚青寺，我们遇见一个从贵州来的觉姆。她每天都在找车，说师傅让她在冬天以前回到除了亚青寺之外的任何一个寺庙修行。因她属狗，和亚青寺有所犯冲。她还说我们的狗狗围绕亚青寺走了一圈，今后投胎就会是人。还说早已习惯寺庙生活，不想回贵州了。 在亚青寺的夜晚，高反更加严重，心跳加快，吃了高原安依然不能入眠。忍痛放弃了要深入亚青寺拍小景的想法，一路往前，向风景更深处行进。 娃他爸和任同志第二天一早又到觉姆山上等日出，结果呢，日出没有如期而至，只能在寒风中瑟瑟发抖。这里海拔高，煮面都要高压锅，而且味道还特难吃。
我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！
某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……男：老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。男子大喊：真准啊！
有一次，我老婆突然对我说：“我假期要去旅游一次。” 我说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。” 她马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”
女友问我，她跟我妈同时掉进水里，我会先救谁？我反问她，我跟富二代同时追求他，她会选择谁？结果女友毫不犹豫地选择了我，这也是人之常情，毕竟富二代会追求她，只能是在梦里出现的事情。
我光着腿在房间里走来走去，老婆问我：你不冷吗？我：冷啊！老婆：那你为什么不穿我送你的保暖裤？我：啊？什么保暖裤？什么时候送的？老婆：就是前两年我在垃圾堆里给你捡回来的那条啊！我……
昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓，蚊子被一手擒拿，得意洋洋的跟老妈炫耀：“看我这身手不错吧？”老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！”
小时候，爱看武侠剧和小说，学会了很多豪言壮语。一次，老爸因为我没完成作业揍我，我张嘴来了句：君子报仇，十年不晚！老爸追着我跑了三条街，后来我实在跑不动了，村子里响着我哭泣而又倔强的声音：十八年以后，又是一条好汉……
俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。
老婆带闺蜜来家里玩，知道人家是练跆拳道的我就骗她说:“真巧，我也是练武之人。”老婆闺蜜听我说也习武，非要缴请我去她开办的武馆切磋切磋。我摸摸头心虚的回:“切磋就算了吧，我学的是中国传统武术，摔跤！”
有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：“太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活”。“那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？”乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：“我要让100家人来供养我。”阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐，还是乞丐，哈哈！
老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对……
小时候有次我爸给我买了一个玩具枪，当时我爱不释手，有天表弟来我家，想玩，我不给，表弟和我妈说：“姑姑，哥哥什么时候结婚啊？结婚了这个玩具枪给我玩好不好？”当时把我吓的，直到现在都没敢结婚……
同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？英语老师幽幽的来了句：“你属狗,就可以这样念!”
去朋友家玩，吃中午饭的时候她做了很多好吃的，特别是小龙虾，辣椒放的很多超级辣我当时吃了几个就受不了。然后逗比朋友开玩笑对我说：嘿，不是说你们四川人特别能吃辣的嘛，这就不行了啦？当时我辣的不行，就顺口回了她一句：你们云南人不都会六脉神剑么，你给我耍几招试试！别废话赶紧给我接点水，要辣死了！
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
只会喊一句“燃烧我的卡路里”的孟女士您好，听闻您老在一档不知名的综艺节目中担任评委，1998年出生的您老担此大任实属“娱乐圈”之幸事，还听闻您老担任情歌教父周传雄导师级别的导师，看来孟女士是位德才兼备是个有“大才”的导师，吾愚钝，想请教孟女士，望不吝赐教，混迹“狗乐圈”如此多年可有作品流传于世？吾知之尚浅，只听闻“贵人”曾经喊了一句卡路里，但也不确定是否为“贵人”您老亲自所喊。
吾虽不学无术，但尚且听闻不少周传雄老师的作品，如《黄昏》《青花》《关不上的窗》《寂寞沙洲冷》《冬天的秘密》《男人海洋》《若水三千》《蓝色土耳其》《我的心太乱》《花香》。。。。还有很多很多，怕您老伤怀，在此就不一一列举，脍炙人口，传唱南北，敢问孟女士可有一首能拿出来与之对比？
孟女士在评委席中翘着二郎腿，腿部是否有些麻木？可否起身走两步？您老的身体是我们的财富，切不可大意，主办方也不整个床让孟女士躺着担任评委，实属主办方大错特错，望孟女士不要介意，再接再厉，作死出新高度！新的一年祝孟女士狗年快乐，也祝狗乐圈狗年大吉！（动动发财的小手 关注+转发 这厢有礼了）#我要上微头条# #微头条日签# #微头条流量支持##孟美岐给周传雄当导师# #孟美岐#
1;岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊!”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评!……......点个赞，支持一下!2;我问闺女：“宝贝，你的成绩进步神速，太厉害了！”闺女：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了！”我去好奇地问：“你妈妈都怎么跟老师说的？”闺女：“妈妈对老师说这可是你亲生孩子，你不好好教，以后就别找我了！”?3;堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”4;老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！5;我姐的职业是个护士，有天她在路上看到一个帅哥，一见钟情。于是她马上就不小心开着电动车把人家撞了。我姐还特别积极的把帅哥送到她在的医院，给他当病房护士。然后天天负责那个帅哥，但冬天都要到了，两个人还没有火花。我姐一狠心，大半夜偷偷开了窗户，还给他煲了没熟的鸡汤喂他，造成禽流感的假象。然后男的又住了一个月的医院，再后来他们结婚了…………6;中午正在午休呢，办公室的一同事走到我身边。大声地说：“我刚刚看见你老公和一个身材特好，长得比你漂亮的女人在一起逛街呢！”我一听，脸都黑了！看到周围的同事都看着我。于是我淡定地掏出手机给老公打电话。我：“老公，你是不是跟你妈逛街呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！7;表哥的前女友在出差的时候跟经理好上了，他果断地快刀斩乱麻。伤心一个星期后，泡上了前女友最好的闺蜜。今天是他们的婚礼，不知这两口子谁邀请了他前女友，他前女友表现得落落大方，吃饭时专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到他前女友。他前女友不等他俩开口，一口干了：你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。然后绝尘而去。8;在最近这段时间里，我终于放假了！在放寒假期间，找了一份酒店前台的工作。昨天晚上的时候，有一个暴发户来住宾馆。刚刚办完住房手续，我就把他带到一个屋子里，一进门他就大吼：你们把我当傻自吗？你们这里最贵的单间就是这样？里面没有柜子连窗都没有？我看了看只能嘟囔着说：先生请进，这是电梯！9;给富豪老板开宾利的司机小伙回老家订婚，那天刚上班，富豪老板问司机小伙：“订好了，没有啊？”司机小伙说：“顶不起，人家要3斤呢，咱没有钱。”富豪老板说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”司机小伙说：“不是你说的那个三金，是崭新的100块钱3斤！”10;老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好……”?#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1;丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
2;老丈人当上了公司的保安队长以后，整天都是早出晚归的。那天晚上，老丈人醉醺醺的回了家就睡觉了。第二天早上，丈母娘拿了一个圣罗兰的口红来到他身边。丈母娘：这是从你衣服口袋里掏出来的！说吧，你昨晚去哪了？老丈人摸着脑门想了半天，困惑地说：昨晚我和同事们聚会喝酒，然后就回来了，我也不知道这口红是谁的呀！丈母娘咬牙切齿地说：告诉你，这是我的，我刚放进去的！还有，昨晚你不是说在单位加班吗？
3;前些日子，深圳同学来找我玩，还带着他发小。而后，我请他们去饭店吃饭。他发小真牛，点了一盘爆炒丝螺，他夹了一个说：公的。因此扔掉。他又夹了一个：公的。又扔掉。直到不是公的才吃。借着他发小上厕所的机会，我就问同学：你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，他是怎样分的？同学说：啥啊？他说的是空的……?
4;没事的时候我就爱听歌打发时间，这是从学画画时候养成的习惯。有次我妈就很奇怪，问我：你为啥写作业的时候一定要听歌？我对我妈说：你看电视剧的时候，主角办事不都会有BMG吗？我妈恍然大悟说：就是那种一放音乐铁定要有人领便当的场景？从那之后我写作业再也没听过歌......
5;今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？老爸点点头，我笑了：“那我想换新的笔记本电脑。老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……我忙说：“爸，我自己存着钱呢！老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……我继续说：“但是还差2500！老爸：“狗嘴里叼着你……?
6;今天，儿子兴高采烈地回到家，拿给我一块巧克力。儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多巧克力。爸爸：那你也要加油，考一百分就有巧克力吃了。儿子：我可不傻，我才不考一百分。爸爸：为什么啊？儿子：他的巧克力被我们全班的同学抢光了。
7;最近这几天，媳妇总是没事找事，晚上吃饭的时候，媳妇说：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢动吗？我回道：感动，感动。媳妇啪一巴掌：明知道这是我的最爱，你还敢动？饭后看电视的时候，媳妇：你感动吗？我想了想说：不敢动。媳妇啪了一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不用找那么多借口。?
8;在公司工作了两年，女老板就把我提到了经理的职位。这天我刚拿到5万块工资，于是请好哥们儿一起吃饭。吃到一半，我发现不够吃，于是喊来服务员加菜。服务员过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫得我面部狰狞，龇牙咧嘴。服务员当时吓得一哆嗦！往后退了一步，一脸戒备。然后说：“哥，咱有话好好说，可不许咬人啊！”"
9;最近迷上了一女主播，前几天给她刷了80多万，她终于同意见面。约她去酒吧喝酒，女主播优雅的说：“我只喝93年的拉菲！”我硬着头皮点了一杯，女主播喝了一口，感叹道：“就是这个味！”总共喝了三杯，结帐，一共86元！我小声问服务生：“怎么这么便宜？”服务生小声说：“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵.....”
10;老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好……”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！
2. 上學那会，班里有个女同學非常的有钱，但是她比较低调。读大學时每月一万多花销，都不带眨眼的，这还是七、八年以前。毕业后在一家公关公司实习，一个男同事看上了她，约她出去吃饭。妹子虽然有钱但人很低调，加上那男的长得也还不错，就答應了。然后两人去了一普通餐厅，人均也就上百块吧。男的点了菜，菜上来之后，男的很温柔的给妹子夹了一筷子对她说：小姑娘一个人在北京，很少来这种餐馆吧？
3. 公司让保安养了一条狗，晚上也能看看门防止一下外来人员。昨天半夜三更，本来点好准备吃夜宵，夜班出异常，就只好打包过去看看。保安岗，保安不在，只有犬犬在，我叫半天没人開门，我只好把打包的美食给了犬犬。犬犬用嘴挑開夜宵，看了看，吃了两口，然后跳上桌子，用爪子按了下遥控按钮，大门就打開了。
4. 为了闺女得到更好的教育，我花了200000元把她送进了贵族學校就读。为了让女兒在學校有面子，我给她买了很多衣服鞋子上的小装饰，但每次都掉的七零八落的。今天给她穿了新裙子，到幼兒园后时间还早，我就趴在窗户上看她。一个小女生对闺女说：“你裙子上的宝石真好看，可以给我一个吗？”闺女二话不说抠掉一个给她，小女生也没犹豫，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女……
5. 老婆比我小40岁，代沟比较大，婚后经常吵架。今天下班回到家，进门就看老婆坐在客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。见此情景，我顿时心中一惊，赶忙上前问她是怎么回事？老婆哽咽着不耐烦地吼了一句：“你自己心里清楚！我颤抖着掏出昨天在楼下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬地交给老婆：“喏，都在这儿了！”老婆擦干眼泪接过钱，淡淡地说道：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了！”我……
6. 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”
7. 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大學。開學弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
8. 我和我弟是在同一所小学里面上学，老弟小的时候比较腼腆，平时也不怎么说话。还记得那年的冬天老弟有点耸肩驼背，老妈当时就以为他冷，于是二话不说给他买了羽绒服，可老弟还是耸肩驼背，一言不发。后来，老妈实在担心就带他去看村里的医生。医生拿着长长的针就说给他扎一下就好。这时老弟怯怯地说道：“我觉得你可以买条围巾给我，我脖子太长了，我这是给冻的！”?
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印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2. 最近在家打游戏发现老是断网，一检查才发现居然有三户鄰居在蹭我家的网。于是我生气的直接改了账号名叫：谁会爱上我。然后又把密码改成：没有人。我開心的想道：这下你们没有办法猜到密码了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了！
3. 今天真是走狗SHI运了，我在超市的门口捡到了一个新款的华为P40手机。我仔细一看，手机壳里还贴了一个号码，写着：如果捡到我的手机呢，请归还，必有重谢，联系电话：18763238199。我想着失主肯定很着急，于是就打了好几遍，竟然都是正在通话中.......我抽着烟不禁沉思，不知道是她傻，还是我傻，其实也有可能是我们俩都傻！
4. 和老公结婚之后，老公变得有斗志多了，毕竟我经常鼓励他啊。每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的我便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的窗头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。
5. 小姨子的前夫把孩子的抚养权抢走了，现在又来要抚养费。小姨子傲慢地奚落她前夫：“你管我的狗叫声爸，我给你100元！”她前夫说：“我要是叫10声呢？”小姨子：“我给1000！”她前夫当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，小姨子只得掏钱给他。她前夫接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”
6. 六年前，我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板，要以身相许报答我，我欣然答應。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这樣过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
7. 小李身高只有165，娶了一个老婆是又高又壮。俩人吵架都没见小李赢过，他总说好男不跟女斗。今天我故意激他说不是老婆的对手，小李不服气，决定灭灭老婆威风。趁着酒劲跑回家，跟老婆直接就打起来。小李果真不负众望，穿条裤衩就被老婆撵出来了。自言自语的说：打架还真不是对手，跆拳道白练了！
8. 小姨子的男朋友很会办事，弟一次来家里给丈母娘买了一个翡翠镯子，还给老丈人买了两瓶茅台，深得全家人的喜欢。那天，小姨子跟丈母娘一言不合吵了几句，妹夫拉着老丈人说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。老丈人吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。妹夫：咋帮？老丈人：赶紧的，看个婚期，把我闺女娶走。
9. 刚认识女友那会，她非常喜欢狗狗，在家里养了四五只狗狗。后来，和我在一起后，她把自己养的狗狗都送人了。我：“恋爱前为什么你喜欢养狗啊？”女友：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解解气。”我：“现在为什么不养了？”女友：“有你了，它就下岗了。”我……
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