大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：？爸爸，我床上有人，我好怕，？？？？？最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子!……
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昨天带着老婆孩子去丈母娘家吃过晚饭，一大家子人都在客厅看电视。儿子今年五岁，正是调皮捣蛋的年纪，非得说他比我强，他做的事，我不敢跟着做，要和我打赌。也是因为无聊，我绕有兴趣的同意啦。只见儿子走到小舅子老婆身边，抱着她亲了一口，奶声奶气地说道：“舅妈，你最漂亮，我最喜欢你。”说完后，回头看了看我。我……，好吧，认输！"
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在家看没事，看起了三生三世。看待正起劲，电话响了，一看，老公来的。刚要接，忽然发现手机提示居然是骗子，我有点迷茫？仔细一看是老公的号码啊，电话出毛病了？一脸疑惑的接了电话，老公的声音想起，平静的说：“老婆，晚上单位加班，我不回去了！”果然是手机出问题了，看来该换了啊！
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小舅子结婚，一大早和老婆回丈母娘家帮忙沙猪。结果那猪力气太大，我不小心把丈母娘撞到桶里去了！现在，不论我怎么解释，她硬说我是故意的。最后，我答應给她买一个价值2000块钱的不粘锅，这才原谅我！我以为这件事就这么过去了，谁知道她竟然偷偷跑去告诉她闺女，我藏私房钱！
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我买卖失败血本无归，女友也离我而去，变得一无全部。我去深山找到隐居的大师，期望他能为我解惑。我站在悬崖边看着万丈深渊说：大师，我放不下一些事，放不下一些人。大师声音颤抖：有事好商酌，你往后退两步，先把我从你怀内放下来再说，好吗？
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我兒子只比我弟弟小两岁，他们每天在家打闹，给家里添了不少乐趣。过年的时候我给兒子500块钱红包，当时兒子非常高兴就偷偷的把钱藏在了他的枕头下面。谁知兒子藏钱的时候被弟弟看到了，然后让他偷偷拿走了。那天弟弟带着我兒子去超市买吃的，都是弟弟掏钱，回去的时候弟弟还对我兒子说：咋樣！还是叔好吧？兒子吃着冰淇淋，高兴的说：叔叔真好，比我爸爸还好！晚上兒子就发现红包不见了，弟弟就把自己关在房间不出来。然后我兒子在门口一直敲门吼：你给我出来，把我的红包赔给我，再叫我几声叔叔，否则跟你没完……
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一天晚上吃过晚饭，在公园里散步，无意间听到了两个小朋友的对话。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
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下班后，我骑着自己新买的粉红色电动车回家。经过一个小桥，挤得水泻不通，迫不得已停下来一观。原来一妹子要跳河，一对年轻男女在旁边拉，大家在围观。等半天实在忍不了了，这些人，難道就没一个人说出真相吗？于是，我大声说道：妹子，这河我下去过，水只到膝盖！这下好了，路通了，可以回家了。
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小叔子是个标准的“啃老族”，以死相逼让公公给他买宝马740。已经退休的公公，只好去了一个电子厂打工。上班弟一天就受了伤，被评级二级伤！工厂赔了公公300万，公公提了辆宝马740。中午公公在厂里机器下发现有100块钱，就用脚去撩。刚好被老板看到，一下把公公推一边去了说：“你用三个手指换了辆车，居然又想再拿脚换套房？”
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老丈人中了六合彩后，就回了老家开了养猪场。有天夜里，一只猪自己冲破了猪圈，跑到了后山，再也没找到。没想到一年后，这猪竟然自己回来了，还带回来一只母猪和一群猪崽！一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强！?
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#搞笑一刻##年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻#
1.夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”......最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子……
2.上次体检的时候查出来儿子有点缺铁，听说菠菜补铁，妈妈就经常凉拌菠菜iconicon。今天儿子放学回来，看到又有凉拌菠菜，就冷冷地说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈啊？
3.给女客户转账的不小心多打了5000，刚想和她讲清楚把钱要回来，谁料她立即回复：这么客气啊，晚上来我家，请吃晚饭表示感谢吧！我一听，心都在滴血，又不好意思得罪客户，于是只能硬着头皮，开玩笑回复道：我可是要吃肉的。女客户过了一会儿发来信息：没看出来，你挺直接。那……晚上不见不散。于是为了能多弥补点损失，我饿了一中午，下班后，我收拾妥善，我早早去了女客户家里。一进屋，我傻眼了，女客户穿了一件妖媚的衣裙，化了妩媚的妆，餐桌上已经有做好的牛排和红酒。我有点惊讶，说到：“没想到这么费心”女客户害羞地低下了头：“你说的话我上心了”烛光摇曳，我和女客户相谈甚欢。很快她有点醉了，这时，她起身向我走过来，对我说：“该吃肉了”。我看着桌子上已被我吃完的牛排有点困惑……直到她拉着我径直向卧室走了过去…
4.有位小朋友在路上大声哭了起来，他的母亲说：“不要哭了！”伸手抹掉他脸上的眼泪鼻涕说：“不哭了，宝贝，脏死了。”说着全擦在了儿子的衣服上面……
5.. 最近女朋友家里要我买一辆新车，我手上的钱不够，就去找兄弟借一点。来到兄弟家里，兄弟裹着窗单开的门，说明来意后，兄弟大声喊：媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没!?卧室里，他老婆喊道：不行，今天双数，裤子轮到我穿了!?我当时就惊呆了，要不是看见他家桌上放着一个榴莲，我都信他家是真穷了!?
6 当年一次因为手头急，向一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了！！！后悔啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。真是奇了怪了，为什么我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了硬是找不到呢！！！！！
7.一个打针技术差的护士妹子没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹子想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你真当我睡死了?从头打到脚!”妹子落荒而逃。第二天上班，院长握着护士妹子的手说：“睡了8年的植物人被你打针给治好了!”2.出差的时候入住酒店，房间里面的烟味太重了，就打给前台，前台说：“您稍等一下，我们来给您做无烟处理。”我心想现在的科技真是好发达啊，五分钟后来了一个大妈，打开了我房间里面的所有窗户，然后走了。
8:表妹是华南理工大學的校花，找了一个富二代男友。那次她发现自己怀孕了，就给富二代男友打电话！表妹：我怀孕了。富二代男友：我们分手吧。表妹擦干净眼泪说：亲爱的，逗你玩兒呢！表妹打開Q Q黑名单：在吗？对方：昨天怎么把我删了？表妹苦笑：逗你玩兒的，我怀孕了。对方：是他的吗？表妹：嗯，明天陪我去医院好吗？对方眼角湿润，拿出了手机：妈，學校要交补习费。
9、我正在公司上班的时候，突然就接到了妈妈的电话，妈妈就对我说：儿子啊，你几点出生的，我在算命，算算你什么时候可以结婚。我听后就愣住了，我就想我哪知道我几点出来的~~
10.芳芳：前不久我就悟出一个道理。大陆：什么道理啊？芳芳：当我的好朋友有对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1.夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖的说:“爸爸，我床底下有人!”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”......最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子……
2.我在一家私企公司里上班当主管，下属有个姑娘要结婚申请离职。我赶紧把招聘信息放出去想在招一个，其中感觉有一个女孩很不错的，为了让她早点来公司上班，在人事通知她明天入职后，我有点焦躁的心情感觉怕她不来，私底下又给你打了个电话鼓励她明天早点来。这不，今天她就告诉我们不来了，说本来她想来上班的，但是我们这里太热情了，她怀疑我们是骗子。
3.高中时我去了省立重点高中上學，两个星期才能回家一次。今天我坐了3个小时的车，回到家已经14点。当时老妈不在家，等了半天她才回来，一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活。听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的。结果老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了。妈，您兒子中午也没吃呢！
4.读大二的外甥很郁闷的来到家，姐夫问：“咋了？谁惹你了啊？”外甥说：“老爸，今天一个大三的小子開着奥迪车，笑话我的车是破车！”姐夫说：“兒子啊，我去年给你买的迈巴赫，不是还很新吗？”外甥说：“我不，我就要奥迪，我要买！”姐夫无奈的说：“好好好！”真没有办法，今天又花了100块钱买了外甥喜欢的奥迪玩具车。唉，现在幼兒园大二班的孩子都这樣攀比的吗？
5.大学毕业后，我在电子厂当工人，每个月工资只有2000块。我不服，就请女厂长吃饭。我们来到烤鸭店，点了几个硬菜花了我半年工资。吃到一半女厂长有事离开了，我本着不能浪费的精神让服务员打包。服务员诧异地看着我，因为桌上除了骨头没什么了。我赶紧说:“打包，骨头给狗吃。”服务员点了点头，喊了句:“给狗打包。”"
6.暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉...你TM就是这样追了我三年？我....
7.男友老爸50大寿，我们好好地准备了一番，一下班就赶出家。叔叔性格严肃，在家男友从来不敢和他开玩笑，调皮捣蛋！切蛋糕大家拍照，男友鼓起勇气想说老爹笑一个！但能平时和我开玩笑说得太顺嘴了，也是有些紧张，男友张嘴对叔叔说：“来，给爷笑一个！”"
8.昨天，红玫瑰婚姻介绍所举办了一场相亲大会。大会上，女人走到弟一个男人的桌前，问：你是做什么工作的？男人回答道：让人眼前一亮的工作！女人来了兴趣：具体点。男人回答：电焊！接着男人问：你是做什么工作的？女人扬起脸庞微笑道：移动终端表面高分子物理覆盖技术！男人：说人话！女人：贴膜。
9.今天上化学课的时候，老师提出了一个问题，是个选择题。同桌小声说道∶D。我沉默了一下，说道∶C。老师看了我们一眼，然后说道︰陈同学能够坚持自己错误的答案﹐不错。坐下之后，老师就给我们讲这个题。下课之后，同桌我问道︰你为什么不相信我啊﹖我都跟你说选D了！！我无奈地回答︰我当时满嘴都是干脆面﹐一说D就全喷出来了。
10.我大学的校规还挺严的，尤其是平时不允许出校门，明明别的大学都是开放的。一次我好兄弟想出门去上网，被门卫大爷给拦住了，我上前看什么情况。只见他俩嗷嗷叫地吵了起来，就差动手打起来了，情况一度非常危急。哥们急了，大喊：我早产了一个月，我想出去，就连我老妈也拦不住，更何况你！！?
#我的搞笑生活##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1、大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
2、 在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没？”校花笑着回了句：“孩子都有了！”我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了？”校花一脸幸福道：“刚满一周岁！”我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同学聚会？应该在家坐月子啊。”校花也惊讶了：“周岁……”
3、 今天一所农校的校长到學院农场进行视察，看到了几头猪被喂得肥肥胖胖的。于是校长站在猪群里让隨行人员拍了几张照，让學生会长写新闻稿。學生会长给照片进行标注时写到：校长同志和猪合影，但感觉不妥。于是他又修改成：猪和校长同志在一起 ，感觉更奇怪了。思来想去，學生会长写到：左起第三位是校长同志。
4、 听说现在的女孩子都喜欢成熟大叔类型的，就故意留了十公分长的胡子。昨天去理发店为我的胡子弄个好看的造型。理发师问：“你有女朋友吗？”我连声回答：“没有！”理发师说：“那我就放心了，我是实习生，看你没有女朋友，我就隨意剪了！”
5、 小区下面新开了一家海底捞，我吃一次拉一次肚子。但是味道确实挺好的，昨晚没忍住，我又去了。正吃得高兴呢，一个服务员走到我跟前偷偷地说：吃我家东西回去是不是总拉肚子？我顿时惊讶不已，这要给我曝光行业内幕的节奏。我好奇我问道：你是怎么知道的？他说：你每次吃火锅都没煮熟就急着吃，能不拉吗？?
6、 在中国石油大学上大学时认识了出身寒门的学霸男朋友，毕业后冒着土豪老爸和我断绝关系的风险我和老公结婚了。这天婆婆去老公的外婆家，拿回来一捆小白菜，说是外婆自己种的，非要我妈拿点回来吃。吃饭的时候我夸道：“外婆真会种菜，娃娃菜长这么肥，口感特别好，是不是施了好多肥料。”我婆婆：“种菜肯定要施肥啊，不过你外婆施肥会用到一个秘方。”我：“啥秘方啊？我婆婆噗嗤一笑说：“发酵的Niao液啊。”"
7、 富婆闲得无聊，就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱，正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下，富婆一看，竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一，于是微笑着问：大叔，您有三十吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有三十吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有三十吗？我都六十了！
8、 放学后骗我妈去同学家写作业，实际上和同学一起去网吧打吃鸡了。刚一落地，一队友说话了，听声音是个小学生于是大家开玩笑，说：“要上学啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了。他恨恨的说：“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”"
9、 支付宝花贝恶毒涨到了87000元，我高兴的请兄弟们去喝酒。大家喝的也很開心，一直到了凌晨才陆陆续续的离開。第二天，我们都没有被宿醉影响，按时到达了公司。我问一个哥们：怎么樣，昨天回去那么晚，媳妇没收拾你吧？哥们嘲风的说：怎么可能！她收拾我？我回来以后，家门她都没敢開！
10、 我长的比较胖，当时和女朋友谈恋爱大约有三年的时间，那是弟一次去她家！当时不好意思多吃，晚上和老丈人一张窗，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子！是不是晚上没吃饱！饿得慌，等着”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几樣下酒菜和一听啤酒！当时我俩喝了一夜，第二天直接把户口本给我们了！
11、 发小跟她女友是在网上认识的，并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈地追求了人家一年多，美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间，发小偷偷地跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断地将他手机没收，查看信息半天悠悠地说：挺厉害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，这么快就见到岳父了。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
比比那些重男轻女的家庭，越来越感觉我父母的伟大。我姐弟六个，弟弟老小，可想而知那个年代我父母是有多想要一个儿子，一般的家庭这种情况肯定是全家百般溺爱，但是我父母并没有，教育上生活上都一样。我父亲在供销系统工作，是七八十年代比较吃香的工作，我母亲是村里第一个买缝纫机的人，平时加工工作服，手套，帽子，还养了猪羊鸡兔子，记得当时我们放学后做饭的做饭，去拔草的拔草，翻手套，锁扣眼，所以当时我家虽然孩子多但确是村里生活条件最好的。
后来一个个上大学毕业都留在了城里，姐妹5个陆续结婚但父母坚持哪个都没有要一分钱彩礼，即使婆家拿来也都很坚决的退了回去，结婚后每个小家庭生活也越来越好，等弟弟结婚的时候父母年龄都不小了，但是他们还是尽自己所能办了婚礼，我们姐妹几个就是正常随礼，多余的一点不要，他们说给孩子办婚事是父母的责任不是姐妹的，我们不能拿女儿的钱去贴补儿子。因为父母的一碗水端平，所以这么多年我们姐弟一直相处得很好，感情跟小时候一样，对父母都很孝顺，我弟弟也没有因为自己是家里唯一的男孩子而恃娇而宠非常懂事，事业也非常稳定。现在我父母80多岁了，自己有个小院，没事种种菜锻炼锻炼身体，微信聊天，买东西支付，发抖音玩的溜的很，逢年过节大家在群里发红包抢着玩高兴的很。我爸每月几千块的退休金，加上儿女们平时孝敬的钱，日子过得有滋有味，最主要的是因为二老性格好心态平和身体非常健康，光这一条省了好多事，我们只需要隔三差五回去看看，陪他们说说话唠唠嗑就行了，勤劳了一辈子家里收拾得干干净净的，去了想帮他们干点活都没机会。
所以我想说对孩子一碗水尽量端平，对儿女对自己都是有好处的，有时候兄弟姐妹之间的矛盾大部分都是父母的不公造成的。
新的一年祝所有的父母亲身体健康开心快乐！
1.晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你在操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！2、有些事情突然之间就理解了，比如说：当周末来临时，如果我们比平时上班起得更早的话，那不就变成一个星期有五天的时间可以多睡一会儿了吗？3. 前几天听说哥们女友跟他分手了，跟一个高富帅跑了。于是我问道：“这个高富帅到底多厉害啊？能把你女朋友给挖走？”我朋友回道：“就是那种喝了酸奶，还不舔盖的高富帅。”听完他的话，我觉得这个高富帅真的是有钱，而且到了一定非凡的境界。4、天冷，被子有点薄，舍友说道：“棉被太薄，一睡觉就觉得超冷。”我说：“你不睡不就不冷了嘛。”5.我：老婆，我看见网上有一段话，困难像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”我不太明白，问她：“为什么呢？”老婆说：“因为你的脸长得像包子！”6、过年回家我给了我妈2000，她然后数了数，抽出一张给我，说：给你100，你看你妈对你多好啊。那钱不就是我的吗？7.星期天在家休息，我就叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子看到我十分严厉的脸色后就不得不把提前藏好的试卷拿出来。我就知道他肯定考得不好。就在我向儿子靠近时，他突然大叫：“现在不要过来了，你应该要学会远程教育。”我就非常的无语啊。。。 8、看到不远处有人在算命，我过去算了一下，他拿到我的手后扑通就跪下了，我一愣，先生说：“您有皇上像。”我很生气，给了他一耳光说：“你吓死朕了，你知道吗？9.段子：小姑子前不久在网上认识一个男的，两人商量好了见面后要一起去旅行。结果小姑子一大早出门，到了中午又回来了。她是这樣给我们描述的：那天收拾行李，发现家里没有行李箱，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿筆记本，小姑子扛着蛇皮袋，当场就分手了10、小航的老婆生了个儿子，可把小航愁得，不知道给儿子取什么名字，实在不得已去请接生的医生帮忙取一个名字，医生想了想说：就叫朱伟吧！小航听了惊讶的说:什么，猪尾巴？11、吃饭的时候，妈妈问儿子：要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬就说：当然是帮老爸了。爸爸一听十分开心，笑着说：没白疼你。妈妈生气地问：我就不疼你吗，为啥要帮你爸？儿子淡淡地说：老师一直教育我们，一定要同情弱者！爸爸的笑容僵在了脸上！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1,大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
2, 和富婆在一起两个月依然没怀孕，于是把劳斯莱斯收回，把我赶出了她的别墅。今天我坐公交车出门，和一个美女一块上了车。但是车上就一个座位了，我绅士地说：“你坐吧，我站着。”美女笑着说：“还是你坐吧，我上班坐得够多了。”正当我来俩争执不下时，后边上来一个大叔忍不了拉，嗔怒：“你俩都站着吧，要不然我怎么开车啊？”"
3, 这天我正在公交站台等公交，然后就遇到一个长得特别的漂亮的女骑手。突然感觉肚子一阵不适想放屁，但为了在女骑手的面前保持好形象一直憋着。看到女骑手在蹬摩托，于是就想借此机会掩盖自己的屁声，结果用力过猛声音太大。那女骑手以为发动了，挂上档就要走，然后摔了一跤。?
4, 和小侄子在一起看《哪吒之魔童降世》，看完后小侄子不愿意睡觉。他用哪吒的语气说道：我命由我不由天，我就是不睡觉！嫂子说了半天也没用，无奈拿起晾衣杆说道：吒儿，你看为娘手里拿的是什么？小侄子不屑的说：不就是晾衣杆吗？还想用这个吓唬我？嫂子顿时怒了：不对，这是俺老孙的如意金箍棒，吃俺老孙一棒！然后，哪吒就开始信命了。
5, 婆婆怀二胎以后立马成了家里的重点关照对象，每天一群人围着伺候。后来要生了，在产房外等待时，旁边还有好几个孕妇。其中一个医生接着一声地嚎叫着，虚弱地问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“医生要打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的顿时就火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑。然后她TUO掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……?
6, 我帮小舅子把他的游戏从黑铁打上了钻石，他为了感谢我，请我去海鲜自助吃饭。进店询问多少钱，前台妹子告诉我们300块钱一个人。小舅子觉得有点贵打算走，我：你别急啊，咱们先去看一看菜怎么樣。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都非常新鲜。我就对小舅子说：咱们明天空着肚子再来吃吧。
7, 下班后开着我的五菱战车去接老婆下班。路上有点堵，车都跟乌龟似的，根本开不起来。当时我们旁边一台迈凯伦，跟我们并排行驶。老婆往窗外看了一下说：你看，人家开迈凯伦的帅哥，长得也太精致了吧。当时我就有点恼火，回了一句：你没看到坐在副驾驶的妹子也比你漂亮？女人， 为什么总这么喜欢攀比？
8, 小时候，我在县城小學住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。老师问她：“您找谁？”她回答：“俺给二娃送几斤大米。”老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，兒不嫌母丑！”这时听课的校长站起来，走出教室接过了大米……
9, 我和老婆在一家公司上班，她还是我的主管。有次公司安排我陪着老婆出差，我们坐着火车就出发了。在车上，我和老婆边吃零食边聊天，聊得很開心。这时老婆说话时，口水不小心溅到我的脸上了，我习惯性的用手擦了擦。老婆顿时就怒了：你这是什么意思？现在開始嫌棄我啊？我淡定的说：不不不，我只是抹匀。
10, 學习成绩不好，高中辍學后，就来到了外地打工。本人现在已经成功混上了别墅和玛莎拉蒂。前几天回老家，開着我的玛莎拉蒂去参加同學聚会。班花看到我从豪车上下来后，開始对我各种威逼利优。想当年我追了你那么久，每天都对她掏心掏肺，结果你嫌棄我穷，跟一个大你50岁的老头跑了！此时此刻的我，总算是为自己出了口恶气，希望正在打拼的年轻人能坚持到底。好了，今天就编到这里，包工头喊我搬砖了！"
11, 一个10岁的小男孩对查票员说：“有两个人没有票，我知道他们在哪。”查票员：“快带我去，我要查这件事。”于是，查票员仔细地查看了每个人的票，但都有票。她就去问小男孩：“没有票的旅客在哪里？”小男孩：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是厨师。”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1,老公出门，手机都忘拿了！这时，手机响了，我鬼使神差的接了电话；话筒那一边，传出了一个的女人的声音：“亲爱的！我在出租车上！你说的那个宾馆具体在哪！你跟司机师傅说一下！”司机接过电话问道：“往哪开呀！”我冷静的答道：“开河里去！”
2, 村里养猪大户的兒子因为意外成为智障以后，现在快40了还找不到媳妇。去年猪肉价格飙升，也不知是谁给养猪大户出的主意，让他在家门口贴了一张征婚启事。上面说：凡是给我兒子介绍对象的，一旦相亲成功，介绍人即可获得二百多斤的肥猪一头。凡是愿意嫁给我兒子的姑娘，房、车、三金、彩礼不算，另送五头肥猪。征婚启事一贴出，十里八乡的媒婆们闻风而动，一窝蜂地往养猪大户家里挤。结果媒婆们对他兒子不理不睬，只是看着养猪场里的猪品头论足议论纷纷。
3,这天药店来了一个推销员，一大早他就在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”秃顶的老马路过：“请问你以前秃到什么程度？”推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”
4, 放假的时候到妻子出去旅游，当时我先去了，到了之后给妻子包了个平安。当时我不小心把信息发到了一位刚死了丈夫的女士的手机里。这位女士看完短信，一下子昏了过去!?只见上边写着：亲爱的老婆，我已平安到达，这里山青水秀、景色宜人，快来吧，我等你……
5,有次和好友喝酒喝醉了，晕的晕睡的睡，我也坐在床上了，迷迷糊糊的看见一个人出去了。过了一会，听见有人敲门，我慢吞吞的走过去开门，结果看见了警察，他对我问：请问××是你同学吗？我说是，然后我看见他的身后拖出来了一个人，揉了揉眼，一看，这不是××吗，然后那个警察又气又笑的说：他刚才去路口指挥车辆了。二,快过年了，同学找我玩麻将！我拒绝：“玩不了了！，媳妇昨天大扫除了！”同学不明白：“要过年！谁家都要大扫除，跟你打麻将有什么关系！”我解释道：“我指的是，媳妇对我进行了大扫除，钱在我睡觉的时候都给掏走了，我现在一分没有！兜都比脸干净！”
6,被老公传染了脚气，网上说用盐水泡泡消毒会有效。于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子一抽又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反应过来，这不是做汤......也不能浪费啊，于是把脚放了进去，直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神......2.老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？”一同学站起来道：“停电了也要用功。”"
7, 今天跟男友去影院看《花木兰》，因为这部电影票房和口碑双丰收，我们是慕名前去看。路上遇到了一个老外，他问我：星巴克怎么走？我尴尬的看了男友一眼，说：我英语不太好啊……男友给了我一个白眼：媳妇，人家说的是中文啊！??
8,妹妹对姐姐说要减肥，姐姐安慰道：怎么，你丈夫嫌弃你了？妹妹道：那倒没有，只是他今天无意看到我的纹身了。姐姐很疑惑：他在意这个？妹妹道：不是，他说你怎么纹了个电风扇！姐姐问道：那你为啥要纹个风扇啊！妹妹道：不是啊，我是团粉！纹的是四叶草啊！
9,富豪跟妻子结婚五年了，有一个三岁的儿子。妻子是个暴脾气，叫孩子起床的方式一直都很暴力。她被子一掀，伸手就是两巴掌。儿子起床之后，洗脸时富豪逗他：宝宝，爸爸给你换个新妈妈怎么样？儿子摇头道：不要不要不要，亲妈都打成这样，后妈我还能活下去吗？
10,第一次跟女友开房，洗完澡后她盯着我下面看，于是我问她怎么了？她说你们男孩的这东西都一样吗？我一听顿时烦了，问道：你还看过别的男人的？她说：嗯！我外甥的我见过，他五岁，你的和他的一样大！2.阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！阿姨问：小伙子信佛了？我：不是啊，看到这饭素的我以为你们信佛。"
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大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
2、早上在超市买了一块牛肉，回到家就在餐桌上，随后去超市买了包盐，回来后就发现桌子上的牛肉就不见了。当时我气冲冲的拿着擀面杖，问家里的两只金毛它们谁吃了，结果这俩货都一脸无辜。正当我犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮放饭，小点的那只金毛兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。老公一鸡毛掸子抽在大只的金毛屁股上，怒声说道：你吃饱了是吧？就是你偷吃的对吧！
3、哥们在一家外企公司上班时，喜欢上了他们公司的美女前台。现在追求妹子已经一个月的时间了，光是甜言蜜语就说了一大堆。马上就要成功的时候，女孩闺蜜却劝她不要答应。女孩很好奇，问道：“为什么不答应啊？”闺蜜没说话，只是从口袋里掏出来了一块口香糖，放进嘴里嚼了两下吐了出来。女孩猛懂，立刻回绝了哥们。
4、老婆怀了二胎，结果生孩子的时候难产，老妈不同意剖腹产，结果只保住了孩子。办完丧事之后，我就跟一个45岁的富婆结婚了。结婚之后没几天富婆就怀孕了，她担心生完孩子之后我会对她冷淡，整天闷闷不乐的。我深情地挽住她的手，说道：亲爱的，我心非石不可转，我心非席不可卷，爱扎根于心底，此生不移！富婆感动不已，立刻包住了我。我问道：你想吃什么，且看为夫给你买来！富婆孩羞地说道：宝贝，我这两天想吃酸的！说罢，她捧着我脑袋，对着我脸蛋轻轻啃了一口，笑道：果然是咬文嚼字的酸秀才，真酸！
5、昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：妈妈，今天小强……话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。我正纳闷，儿子：今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。说完，儿子就又转过身来。我：刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？儿子：班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。
6、我的厨艺从小就收到的爸爸的熏陶，做饭特别好吃。老婆特别喜欢我做的菜，每次我做什么，老婆都吃的津津有味。这天晚上，做了一个糖醋里脊。吃完后，老婆夸赞道：亲爱的，你菜做的这么好吃，上辈子是不是我家专门做饭的伙夫吧！我不屑的看了老婆一眼说：你是我上辈子养的一头猪啊！
7、走进一家必胜客，服务员端来一杯苏打水， 问：“要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单问她：“有蛋炒饭吗？”她一脸诧异，然后说：“我们是必胜客！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
8、昨天晚上的时候我找我表姐去串门，当时她对我说：“我卖男装的，表妹，你可以买一套，孝敬你的爸爸，或是给你的男朋友……”于是我给她说道：“爸爸说他不需要，可我也没有男朋友……”表没想到她竟然给我说：“那你立马找一个男朋友不就成了！”
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1、昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！???
2、 根据网上的教程学会了西红柿鸡蛋面，儿子直接端锅吃饭。之后儿子便在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈学会了西红柿鸡蛋面。不一会儿，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：没想到我在死之前还能看见你做饭！?
3、 堂弟刚结婚没多久，老婆就跑了。今天我们一进家门就看到满地的农药瓶和倒在地上口吐白沫的堂弟。当叔叔大喊:""撬开他的嘴,别让他咬到舌头。""奶奶拿起拖鞋就塞到堂弟嘴里，然后抱住堂弟脑袋，叔叔骑在堂弟身上并按住他的胳膊，堂姐和奶奶按着腿。当时我正在问:婶婶跑哪去了?只见婶婶拿着一瓢翔冲了进来。堂弟拼命瞪大双眼看着我，似乎在述说么...?
4、 表哥喜欢的妹子给了表哥一块果冻，还亲手塞进他嘴里。当表哥咬碎发现味道怪怪的，原来里面加了芥末。面对妹子的恶作剧表哥没吐出来，全咽下去了。妹子当时还急了：你快吐出来里面有牙膏你怎么咽下去了。表哥看着她说因为是你给我的，妹子脸宏了，表哥：对，你猜的没错，是我打的！
5、 在外地上学，想老妈了就打个手机。我：“妈，还么睡呢？”妈：“忙着呢，今晚估计得一两点才应当返家睡觉了。”我关心的问：“妈腰还疼么？”妈：“不疼了，趁还能干得动给你多攒点！”听见这话顿时泪流满面，手机那边老妈兴奋的说：“幺鸡，都别动啊，赢了！”
6、 上周我和土豪的小舅子去国外出差，我很开心。结果很遗憾，土豪的小舅子和我什么都没有发生。飞机刚起飞，老妈发微信问：“还有多久到家啊？”我心里一阵感动：“快了，你不用做什么好吃的，随便炒十个八个菜就行。”老妈吼道：“你想多了，咱家碗已经一个星期没人刷了，你赶紧回来刷碗。”
7、 女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
8、 我有一头十分聪明的猪，知道自己长胖后就要被我杀了吃，于是想到了减肥。它向人学习，用跑步来减肥，每天吃过食后便在圈里跑来跑去。我很惊奇，一直在想这究竟是个什么预兆，但一直未能解答。有一天，我在圈门外站了好长一段时间，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传言中‘’是真的。”
9、 我送给董事长一副价值50万的和田玉，就被提拔为主管了。下班后请几个同事去吃饭，看见菜单上有一道乱棍打死猪八戒的菜。我就问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员：怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
10、 男孩喝了两斤的二锅头，趁着酒劲，打算再次和暗恋的女神联系。拿起手机，点进去退出来，犹豫了好久才鼓起勇气给她打电话。接通后，男孩沉默了半天，才缓缓说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子......”“我知道，这些你爸都跟我说了。”
11、 哥哥出差了，嫂子一个人在家里害怕，就让我去陪她。晚上吃完饭嫂子去洗手间洗澡，我陪着小侄子看动画片。小侄子问我：唐老鸭为什么姓唐啊？我跟她解释说：因为唐老鸭喜欢吃糖。小侄子又问我：米老鼠为什么姓米啊？我说：因为米老鼠爱吃米啊。小侄子若有所思的点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外，并说：我以后再也不玩这个恶鑫的玩具了。
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