一、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
二、话说我一同学名叫吕品品。在她小学时，一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”
三、一位好强的女子，受了男友的欺负，气的想哭，她想到殡仪馆哭，别人一定不会觉得奇怪，于是他就走进一间正在为一位老翁举行丧礼的礼堂，放下心，好好地哭了一场。过了一会儿，两名穿了黑色礼服的中年妇女前来问她：小姐，看你哭的那么伤心，我们都很好奇，这死鬼该不会在外面还有老三吧？
四、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
五、今天在路上，看见一位老大爷骑着单车，车筐里放了一只小狗，见了人就“嗷嗷”叫。我就去问老大爷：爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。
六、那年我12岁，我爸带我第一次坐飞机，座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爸不知道是干嘛的，就按了一下。一会儿一位空姐款款走来：先生，有什么需要？我爹非常淡定：小孩不懂事按的，哎嘛，这黑锅背的…
七、昨天拼车，副驾驶坐了个青年，走了不久突然从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样的在驾驶。一会后面开来一辆奔驰，看见这辆车有俩方向盘，很好奇，就在车右边并排开，好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开，走没多远，突然向右猛打方向盘，奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘，结果冲进了垃圾堆里 这画面感！
八、一月工资4000块怎么一年买兰博基尼。现在的年轻人啊就知道抱怨不努力。我有个同事也就算是个白领吧，一年就买了兰博基尼，他：从不抽烟喝酒，不唱k，不旅游，学会了自己做饭，终于用攒了的三万块钱加上他爸给他的645万买了兰博基尼。这故事太他妈励志的。都加油吧！
九、历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
十、爷爷前一段时间把腿摔伤了，出院后，经常在院子里颤颤巍巍地练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，我用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒。爷爷：“东子，你小子，放什么音乐，快停了！”我：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”爷爷：“你个憋孙，你播放个植物大战僵尸的音乐，是什么意思？”
十一、班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。他站起来，抬抬眼镜：＂用英文还是中文？＂全班同学都吓坏了！老师说：＂那你用英文试试？＂转学生：＂I Don＇t Know＂
十二、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
十三、下班坐公交车，我前排有个老阿姨一边玩手机一边磕瓜子，瓜子皮就随手扔地上了，车上好多乘客都用哪种鄙视的眼神看她，可那个老阿姨根本不搭理。我胆子小，也不敢说什么，怕惹祸上身，只能默默的脱下我捂了一天的鞋，把脚从座位底下慢慢地伸了过去。
十四、我在路上碰到一好可爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着：“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！……” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋。”
十五、每次女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。
