请出示狗证!
铛铛铛铛……狗年来啦!我们都见过狗狗,让你说出几种来,肯定没问题。可下面这些狗狗你见过吗?奔跑吧,拖把少年!拖把?我才不是!妈妈要找拖把拖地啦!停停停!这有鼻子有腿还会跑的,可不是拖把呀!这个全身拖布,哦不,皮毛的家伙是波利犬,属于牧羊犬。
谢无极跟随这个神秘的男子离去之后，没有人知道他们去了哪里，做了什么。也不知道他要如何帮助谢无极报仇，报复我。
但是，如果我当时在场的话，一定会非常惊讶，因为这个神秘男子正是当初我得罪的那个黄皮子。
没有想到这么多年过去，他依然还在记恨着我，想要报复我。
但是，可惜我没有在这里，也就不知道这件事了。
第二天依然如故的来到学校，看着空气如此的清新，忍不住的就多吸了几口。
到了班级依然是扯淡聊天，看女友。老师讲课还是那么的卖力，可是我对于英语不知道是天生没有那个天赋，还是因为我的爱国之心太过强大，反正看英语课本就像是在看一本天书一样的难懂，难以理解。
有时候我也纳闷，为什么刚到初中的那会，我学习起来那么容易，现在学习的难度就这么大了呢。
最后我想明白了，原来是因为换老师了。
现在这个站在讲台上吐沫星子满天飞的男人，一脸酒刺，坑坑洼洼，说话还有点大舌头，所以天生的审美观念作祟，我不愿意听他讲课。
而我刚上初中那会那个英语老师是一个刚刚大学毕业的美女，窈窕身材，香气袭人，所以就有男人本色的本性在支撑下，使劲的学习，自然就学会了。
两相一比，我发现古代人很有智慧，因为他们知道男女搭配，干活不累，岂止是干活不累啊，就是学习也不累。
就在我胡思乱想的时候，突然之间透过后门的窗户我看到了一个人，正是昨天被我扇了三巴掌的谢无极，此时正一脸笑意的看着我。对我摆手示好呢，这小子不会真是属狗的吧，打一顿就长记性了。
我抱着怀疑的态度，看了他几眼，发现他笑的是那么的灿烂，笑得是那么的真心实意，于是我对着王宇示意一下窗外，他也是看到了。
小声的对我说道：“浮生，这小子干嘛，怎么笑得那么猥琐呢？”
“我哪知道啊，可能是害怕我们再找他麻烦，来道歉的吧。”我猜测说道。
看到谢无极摆手示意我出去，于是我站起来举手说道：“老师，不好意思，坏肚子了，要去趟厕所。”
“去吧，接下来我们讲解语法中的……”老师说了一句，就继续讲课。
我站起来从前门走了出去，来到外面看到谢无极站在那里笑着看我。
我摸不着头脑的摸了几下鼻子来到他面前说道：“小子，又怎么了，不会心里不服，还跟我约架吧？”
“哪能啊，周哥，我是来跟你道歉的，昨天不知道好歹跟你打架，是我的
成属狗接财，接运，接健康，接平安，几呼每天接一次，从没见到
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一个朋友住在丹江口那边，年后去他们那里去走了一圈，回来也有很多感触，担心的还是她不结婚的那点事。
丹江口是南水北调的中段起点，去那好的高速上都是各种隧道，过了一个又一个，大山连绵起伏。这个朋友是媳妇的闺蜜，属狗的今年29岁。她们那里的风俗并非绝对的男系氏族制度，大部分的都是男士跟着女士那边过日子，她也是要求找一个能够把自己父母照顾好的男孩子。
这些年老家的男孩子见了一个遍，可是一直没有找到她心仪的男孩子。在吃饭的时候她讲到:“她要求自己的另一半要以自己的父母为主，有事优先自己的家庭。”
对于这一点很难理解，如果组建家庭双方不平等，那出现问题如何解决，不以平等公正的态度解决问题，最终这个家能好过下去么。
后来也是碰到一个男孩，因为家里兄弟两个，老丈人的好朋友的儿子今年28，后来就介绍给了这个朋友，总之人家也看得开，只要谈得来男孩也可以跟着女孩家过日子。
听到这个男孩家庭这么宽松觉得挺惊讶的，究竟是男孩家的家风比较宽松，还是现在女孩子真的特别难找，男孩父母居然不把入赘这种事情看的很重，让人也有些想不通。
很多地方就是一种风土人情吧，我些人传统接受不了，而有些人就能接受，把孩子的感情放在第一位，人走到一起不容易，能在一起多说两句话也是几世的缘分，希望他们能走到一起吧。
今年是狗年，那几吧英怎么也上春晚了，属相不和，有天灾，人祸呀。
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1:女同事找我借了10万块，我微信转给了他。年底收到他还了99999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。
2、年前，我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板，要以身相许报答我，我欣然答应。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
3:大二那年，我特别喜欢班花，就把她约出去，一直玩到很晚。我假装为难的问她：“这么晚宿舍指定关门了，回不去可怎么办啊？”妹子低着头低声说道：“不行的话咱俩就去宾馆吧！”我听完她说这话，激动坏了！拦了个出租车，一路上浮想联翩。刚到宾馆她就迅速冲到里面对着老板说道：“妈，这是我同学，太晚学校关门了，回不去宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”------------------------------
4、居妹子搬家了，小舅子暗恋妹子那么长时间没想到最后还是没有机会。小舅子一问是把房子卖了，原来860000买的，卖了800000。没听错，花了800000就卖了。然后来了个新鄰居，刚住半个月，新鄰居750000卖了。搬走一星期了，想不通啊，小舅子：想不通啊！??
5；叔叔醉酒后切开碎片，给我转了79万日元。 阿姨发来了语音。 “侄子啊，叔叔和我都失业了，只剩下这么多钱。 他还在四处转悠。 马上回我的账，留500日元给你买水果。 叔叔和我用这笔钱赚晚年的钱。 ’2 .每次遇到不愉快的事情，我都想来一次说走着去的旅行。 但是，很遗憾，我是哑巴。 我也没办法！ 3 .新婚第三天，妻子向丈夫抱怨说：“妈妈着急了。” 每天她都说想早点抱孙子。 丈夫说：“妈妈有点着急，但爸爸从来不说。 妻子撅着嘴说：“爸爸嘴里什么也没说，他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃来晃去！
6；公司有男同事，家里有拆迁户，特别有钱，代顿博三翼船。从上周开始，他突然发现自己吃素，只吃蔬菜和豆腐。我忍不住问他：“为什么决心减肥？他说：“前天移动公司付钱了，贴上了他的电脑卡。”我不明白：“他的电脑和你有什么关系？"男同事叹了口气说。"关键是售货员告诉我的。“孩子们，让开一点，你挡住了我的光纤信号。
7：我们小区一个女人的丈夫去年因为癌症去世了，所以她继承了1000万韩元的家产。发财后，她交了小鲜肉男朋友，当天逛街，有钱人突然想吃烤红薯。所以男朋友拿着烤地瓜来了，心疼地说。“贵啊。我给你买个小的。”富人问他多少钱。男朋友：“比猪肉还贵！“有钱人哈哈大笑，安慰男朋友。”以后不叫地瓜的话，你也比猪肉值钱！“”
8；在新开的宝力小区，通过保安多次波折和较量，抓获了善于盗窃公寓的小偷。我问他：你每次偷窃为什么还在居民家里留了一张纸？小偷不屑地回答：我拿着一把纸地板，谁敢怀疑我不住在这里。我说：那你知道为什么被抓吗？小偷回答说：谁想到的，你在门口超市卖纸！嗯？嗯？
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