前阵子，我碰到一个男孩子，他身材比较胖，足足有180斤。和我说过自己的困扰，一直到大学毕业，也没有谈过一次恋爱。最近在节食减肥，并且还很开心地和我说，等他瘦下来，就会有人喜欢他了。
我不知道怎么回答他，也明白，他内心比较自卑。减肥瘦身是好事，但他错误地理解了一个概念，那就是现在的他不值得被爱，只有瘦下来、足够优秀的他，才是值得被爱的。
爱情和优秀究竟有没有直接关联呢？我常常听分手情侣的故事，被分手者告诉我，对方嫌弃她（他）的缺点，觉得她（他）不够好，所以不要她（他）了。
有的人很清醒，不爱就是不爱，和优秀并无太大关联，即使自己变好了，对方也不会喜欢自己。而有的并不，她（他）努力地提升自己，并不断安慰自己，只要我变好了，那么对方就会喜欢我。
这时我就会问她（他）一个问题，在你看来，什么才算是优秀呢？
这个问题，其实值得我们大家探讨下。我个人觉得每个人眼里定义的优秀是不一样的，有的人认为的优秀是有个好工作和有钱的家庭，而有的人认为颜值不错，有能力。
社会普遍公认的优秀对男女也不太一样，男人的优秀，主要表现在他成功，有钱有事业。而女人的优秀，则表现在长得漂亮，身材不错，再稍微有点实力，可能在大多数男人眼里，就算很优秀了吧。
其实说到底，我的想法是，爱情和优秀没有太大关联，而一个人因为优秀才爱你，这不是真正的爱情。
因为你想，今天有个年轻的漂亮女孩喜欢马云，很想和马云在一起，我们都心知肚明，那是因为创立了阿里巴巴，他是个成功人士，是这些胜利的光环吸引到了女孩对马云的爱。
但做个假设，当马云卸去了身上所有的光环，他那比普通人还要普通人的长相，会能留住一个女孩对马云的爱吗？并不。
有个鱼之爱的故事：
长者遇见一个正在吃鱼的年轻人，就问他，“年轻人，你为什么要吃这条鱼呢？” 年轻人回答说，“因为我爱鱼啊”“噢，你爱这条鱼，所以你把它从水里捞出来，然后把它宰了、再把它吃了”，长者说，“别告诉我你爱这条鱼，你爱的是自己。因为这条鱼尝起来鲜美可口，所以你将它从水里捞起来，把它宰掉再煮了它。”
你们别看身边一堆谈恋爱的人，其实我们真正把爱情剖析开来，就会发现，当代人的爱情已然泛滥，就像这个吃鱼的年轻人，并非真心爱鱼，而是为了自己的欲望和需求。
为什么大多数人说结婚要两个人合适，这真的是一种很正确的婚姻观吗？并不是。
世人麻木自己，她（他）没有爱的能力，也不想为爱一个人付出和改变太多，所以她（他）们一旦感情不如意了，就会说两个人不合适。
我承认确实存在不合适的爱情，但这种爱情应该是价值观和追求的不同，并且是不可协调的。
比如一个一心向善，一个一心向恶，那么她（他）就不能同床共眠。因为恶与善就是一种对立的价值观，不可能中和。
但有些是完全可以调和的，比如一个喜欢大海，一个喜欢小溪，她（他）们真的爱彼此，就愿意陪着对方，一起把大海和小溪都看了。
所以，任何分手的情侣，都只有两种情况，一种是不爱，后一种就是价值观不可调和。大多数人分手，都属于前一种。所谓性格不合，通常也是不爱的借口。
那些因为对方不够优秀，抛弃对方的人，也只有两种情况，一种是没有爱的能力，她（他）们只爱自己，所以把爱情当作满足自己需求的交易，企图谈一次划算的生意，找一个优秀的人合作，让她（他）们的生活过得更舒服点。还有一种情况就是，她（他）是真不爱那个人。
虽然我们一直在提倡变得优秀，但我也希望你明白，无论你经历多少事，你的人生是自己的。一个人不能要求另一个人对自己负责一生一世，这也是一种自私。
我们唯一能靠的只有是自己，我们变得优秀，也不是为了另一半，是为了自己，成为自己想成为的人。
也希望你警惕那些，因为你优秀才爱你的人，因为这不是爱情。真正的爱情，是最平凡的相守。是你褪去所有光环，不再优秀，一个人躲在角落里哭泣，但仍有个人愿意陪在你身边的那个人。那个人爱你，爱的也不是你的优秀，而是本身的你。
