一、老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字 也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”
二、作为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款……
三、哥昨天把嫂子给揍了，我问咋回事，他说：“有个女同学来找我，我请她搓了一顿，为了避嫌还专门叫了几个男同学一起，我喝多了！”“然后你就把嫂子揍了？”“没！你嫂子有点介怀了，嘚吧嘚吧说个没完，我想摔个杯子警示一下她，没曾想好巧不巧，扔她头上了！”“呃……我信你不是故意的，问题是嫂子信不信？!!!哈哈哈哈……”
四、上初中的时，我前桌的凳子上有个钉子，总是挂裤子。他每次坐都垫本书坐在上面，昨天他请假了，同学们写作业，老师拿着书边看边围着教室转。当她走到前桌座位时停下了，说实在的，这么多老师当中，我最喜欢我们语文老师，就在她往下坐的时候，情急之下，我把前桌的凳子用脚勾了过来，结果，我心爱的老师硬生生地摔了个四脚朝天！
五、智商是硬伤，当兵体检的时候，有个测色盲的，然后医生拿着图册问我上面是什么字母，我说是V。医生说你仔细看看，我说是俩个V，然后医生说老师没教过你W吗？
六、昨天全家都在餐馆吃饭。我祖母走得很慢，所以我和她慢慢地走下楼梯。我突然想到，我已经很久没有和奶奶玩了，于是想到一句话：奶奶，我们赛跑吧。我给你十米。这时，奶奶茫然地看着我说：“我不跟你玩。”我说，“好吧，如果你不跑步，那就80公斤举重把，那么……”奶奶去拿扫帚。
七、话说有天和朋友去逛街，看到一个服装店牌子上三个大字“阿玛尼”。阿玛尼大家都知道，一个很著名的名牌。然后朋友看着那个牌子很淡定的来了一句：“倒过来读”然后……然后我就凌乱了……
八、我有个朋友开了个修车厂。但好死不死的，偏偏开在了某个艺术区。于是，总有人深沉地伫立在他们正在修的破车前面，问：你们这个作品想要表达什么？
九、儿子的班主任把我叫进他办公室。班主任：“把你儿子带回家反省一周吧！”我惊诧：“怎……怎么了老师，是不是我们家小明惹您生气了？”班主任：“你儿子竟然当着我的面说，他就喜欢高雅！”我忙解释：“老师，我儿子从小就学古筝、钢琴这种高雅的东西，确实，这小子喜欢高雅！”班主任白了我一眼：“看来你是没明白，我女儿也在咱们班，她的名字就叫高雅！”我：“这小兔崽子！”
十、酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望。警察问：这是你家吗？“是啊，不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来，随后打开房间门，说：你们看这就是我家，床上那是我老婆，旁边那个男的就是我。
十一、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了！
十二、读书时特别能吃。有一次家里杀猪了，老爸来看我，用一个大洋瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉。天挺冷，到学校肉和油混在一起已经凝固了，我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边用一个铁勺子挖来吃。老爸走的时候叮嘱我，放假记得把这个洋瓷罐子带回来啊。我看了看罐子，递给老爸：吃完了已经，你自己带回去吧。
十三、老婆："老公，我们俩相差16辈。"老公："怎么说？" 老婆："你积了八辈子的德才娶了我。"老公："那才八辈嘛~" 老婆停了一会儿说："我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！
十四、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。人送外号：冷面杀手！ 这是老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，结账！
十五、带女朋友回家，爸妈不喜欢我女朋友，直截了当对我女朋友说：“我们家不欢迎你，你们还是分手吧，别耽误了你！”我女朋友嘴里啃着一个鸡腿嘟嘟囔囔地说：“没关系，我们家欢迎你儿子。”
