1.今天上三年级的侄子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了， 兴奋得不得了！我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自操刀修改了六遍的作文，原来只有这个水平。哎！我好歹也是研究生毕业的，就不能给点面子么！
2.没结婚之前，相亲回来刚进家门，老妈就说：大儿子，刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度！我：我们可能没缘分吧！老妈：为啥？我：女方各方面都挺好，我也挺满意的，就是女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，没地位啊！老爸突然给我一巴掌：是不是傻啊！我挣得比你妈多，在咱家，你见过我有地位，真是搞笑！
3.每到月底资金周转不开时，我就会偷偷的从儿子的存钱罐里扣几块烟钱，上个月儿子抱怨存钱罐放家里不安全，要交给奶奶保管。昨天老爸打来电话说：儿子啊！你安慰下我孙子吧！我：爸，你不会要告诉我你孙子的存钱罐丢了吧！我爸：嗯，是的……呵呵，不得不说姜还是老的辣啊，老爸你这是连窝端啊！
4.我妈批评我说：就没见过像你这么笨的！谁考科目三能挂三次，你不是说不紧张吗？那咋还挂了呢？我弱弱反驳：我真没紧张，就是马虎，每次小挂都是因为细节的。我妈：哎！快去问下驾校退钱不，你那心细过？血管粗的跟雷管似的，心糙得跟炸药包一样！哎，也就亲妈会这样损自己的孩子吧！
5.喜欢土豆和茄子一起炖，还要炖成糊糊的焖子，可下饭了。小侄儿来探望我，第一次看到这道东北菜，语言又止，只是说肚子不饿，我心想着可能他零食吃多了，也没在意，我吃完收拾碗筷在洗……隐约听到，他和我妈告状：奶奶，姑姑真的过上了单身狗的生活了，姑姑居然在吃粑粑，可恶心了，还热情地邀请我尝试她的手艺呢？
6.老家不用设置闹钟的，公鸡打鸣三次，就是儿子晨读网课点名时间。儿子的今天晨课没有点上名，被点名批评。儿子道是没说啥，老娘和老婆不让我了，说道：就因为我昨天喝醉往鸡圈吐酒了，刚才去圈里看看不但公的没醒，连母的都还趴着呢？我去，鸡也能喝醉啊！
7.初中时的女同桌是学霸，有次她当着全班的面指着我：你要是数学能考到90分以上，我做你女朋友！于是我玩了命的学习，还缠着家里给我请家教，到了期末，我居然考了95分。就这样，从那天起，她背负起言而无信的骂名，这都不是重点，重点是我已经不喜欢她了，我开始喜欢数学了！
8.爷爷在北京待了大半辈子，说话一口京片子。刚刚吃了饭，喊我下棋，开始还夸我：哎呦喂，我大孙子棋艺不错啊。下着下着变成：孙子！你再吃我一个子试试？孙子！能耐了哈？到后来我都不知道，爷爷是喊我呢？还是骂我呢？
9.我们村有个被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，最多两个月，不如开心点走完人生最后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后反正癌症人接触的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子过得像神仙。三个月后， 凭借吃货的意志，他胖了20斤，医院检查，癌症神奇的康复了……所以生病了就得多吃，我正在说服我妈，我脚割了个小口子，必须补补身子，什么红烧猪蹄，酱鸡爪就应该多吃点啊！
10.老姐打电话说有媒人要给我介绍对象，我刚出来上班，我妈提议互相留照片看看再说。老姐把对方照片拍给我看，哇塞，我喜欢的类型，连忙说：我同意，我同意……老姐回：你是同意了，我估计对方不会同意，因为老妈给对方的是一张你去摘草莓的照片，照片里你拿着草莓笑得跟二傻子似的，连咱家二哈都嫌弃，要是能成就怪了……
11.小时候学自行车，由于怕摔跤，好久没学会。有天考试没考好，回来被老爸狠狠的训了一顿，我一气之下推着自行车走了，边走边难过，觉得自己很笨，做什么都不行，干脆撞墙算了，想到这就座自行车上，狠命一蹬，结果自行车稳当滴行驶起来的了，我就神奇的学会了！
12.小时候爸妈工作忙，每次开家长会都是舅舅去。五年级时我们换了个漂亮的班主任，自从舅舅看到她之后，经常看着我的学习，还辅导我写作业。后来我写好的作业经常丢，班主任叫了家长，舅舅顺理成章的来了，虽然在班主任面前骂我，过后总是给我买好吃的，当时给我感动的不行。现在想想早已成为我舅妈的班主任，暗叹：哎，真是人心险恶啊！
文/小宇爱读好书
为不悔的青春，为我爱的人，加油……
