1.老婆指着西瓜子道：把瓜子仁给嗑出来，等会我要吃。 我苦笑着说：实在办不到啊，这几天嗑的门牙都松了。 老婆心疼的拉着我的手说：疼吗？ 我感动道：还好，就是吃东西时有点！ 老婆横了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手……等会用手剥……
2.公司最近忙得昏天暗地，我天天加班到很晚。刚才，经理通知我去他办公室，我敲门就进去了，他递给我一张银行卡: 这里有五千块钱，是我私人…… 我眼冒金光，咦，终于被领导赏识了。割割割……他接着说道: ……请你帮个忙，我媳妇儿她马上就到公司楼下取。你快去吧！省的她还要坐电梯上楼拿
3.老婆问我:你说，这世界上有真正的爱情吗？ 我:有啊！比如你和我！ 老婆疑惑的说:像我们这种天天吵来吵去的，也算是真正的爱情？ 我理直气壮的说:咋不是？没听说过吗？打是亲，骂是爱，敲敲打打谈恋爱！！ 老婆笑了。我偷偷的擦了把额头上的冷汗，暗自庆幸……
4.小时候，老爸给我讲他的“英雄事迹”! “那会儿啊，你妈刚怀着你，我晚上从城里喝酒回来。那会儿路上还有劫道的，那天我一个人打六个劫道的，把他们打得落荒而逃……” 这时，老妈神补刀“也不记得那天是谁鼻青脸肿的回来!自行车、钱包、手表都给抢去了？”
5.前一段时间看微博 土豪老师不满学生上课嗑瓜子 遂买了百斤瓜子让学生蹲走廊嗑 今天上课同学拿了一包松子在班嗑被老师发现 “谁嗑瓜子呢 卡卡的？是不是也想嗑个够？” “报告老师，我们嗑的松子。。” “轻。。轻点嗑。。”带颤音
6.蹬着十几厘米高的恨天高陪儿子去参加暑假实践活动，回程的时候腿抖得都站不稳了，可是还有几百米需要步行。儿子贴心地脱下他的凉鞋递给我：“妈妈你穿我的鞋子吧，我打赤脚。” 看着这么懂事的儿子，不由得鼻子一酸， 等会一定要偷偷地买个冰激凌带回家，不能让他知道我昨晚把家里的全吃掉了……
7.记得大学时军训，太阳底下站军姿，同桌悄悄对我说：热死了，我们装晕吧！ 这货刚说完就啪的倒了下去，我心想这TM倒的太逼真了，摔的那么狠！ 教练跑过来看了下，原来是真的晕倒了，中暑倒地的……！
