前两天，看到一个很久没有联系的老友突然发了她生了一个女儿的消息，突然，我惊觉，是呀，我都已经快一年没有跟她好好聊天，然而她突然就生小孩了。
想一下我自己，算起来，也已经三十多了，妥妥的高龄产妇，就像我妈说的，她在我这个年纪，我早就已经上小学了，而我现在，连感情都稳定不下来，更别听结婚生娃了。
不知道从什么时候开始，我已经放弃了社交，沉浸在自己的世界里，也许是因为自卑，也许是因为其他朋友都已经儿女双全，家庭美满，我就是一个异类，格格不入。
一年复一年，年纪越拖越大，到了这个年纪，却还是孤家寡人一个，孤孤单单的。
不甘心，面对现实，却又无法逃避，总是很无助。
我有一种想法，觉得唯一能使我们从对这个世界的嫌恶中解脱出来的，就是纵使世事纷乱，人们依然不断创造出来的美的事物： 人们描摹的绘画，谱写的乐曲，编撰的书籍，和人们的生活。
或许她做过的所有错事蠢事，所有她经受的磨难，并不全是毫无意义的——那将是一条通往安宁的路。 当我回首我是个什么样的女孩时，我非常恨我自己，但是我无能为力。
很多人受迫于其出生的境遇和生活的必需，而保持一条笔直而狭窄的生活道路，在这条道路上，没有向左转或者向右转的可能。
一个男人深深地爱一个女人，并非意味着他就希望下半辈子和她共同度过。 女人从来都是褊狭的，在她们眼里，男人永远是错的一方。
我相信，在一场瘟疫中，因为恐惧而死去的人不比因为疾病死去的人少。 我们并非生活在一个荒无人烟的小岛上，我们还有社会关系束缚着。
好怕自己成为曾经自己最讨厌的人，拿不起放不下，还一次又一次地为自己开脱麻痹自我，不敢面对现实，还心存幻想，渴望重新来过。
大半年没喝过酒了，酒不醉人人自醉，心情很丧，很丧。
很多人喜欢偷偷关注一些人。目的很简单，想知道人家过的怎样，可是又不敢面对现实，讨厌人家晒幸福，讨厌发的一些文字和图片。
心，还是堵的喘不过气来，时间过的再久还是会想念也还是会嫉妒。人家难过你难过，人家过的好嘛，你还是难过，所以这是个矛盾体……
看到别人每天晒的岁月静好，家庭美满，特别羡慕，但又觉得很酸。
有时候我们面对选择会退缩，不是不够勇敢，而是感觉这样是否正确？
有时候我们很迷茫，不知道在这样一个现实的社会中，是否有那么一点真心存在？
有时候我们也很疑惑，什么是真什么是假？
我们无从得知，极度的自卑极度缺乏安全感的我们，不敢只单单靠心去感受，面对现实的社会如雏鸟的我们却在不断妥协，推翻了以前单纯的想法，社会生活本就这样，你爱过不过，只能祈祷我们一切安好，各自安好。
面对现实的残酷，不敢再逃避，挺过一次就是成长，对别人来说微不足道，对我来说磨练心智，就是有点痛苦，希望这种煎熬少一些，希望自己更大气更能看开，既然比别人做得差，那就用一颗不服输的心战胜自己，努力进步。
时晴时暗的天，雨终究会来。
生活在这样的四线城市里，对于他人的暴力莫过于，树立一种正确的标准，剥夺他选择的权利。
我们从一出生就活在被剥夺选择权利的牢笼里。剥夺我们选择权利的就是父母的期望，世俗的目光，和披着道德的正确标准。
面对现实，自由才是最终解药。自己要想得很明白，不一定要和别人活得都一样。
夜深了，其实害怕深夜的到来，失眠伴随很久了。
今天同事家里搬家去玩，看到别人成双入对的带着小孩，心里又酸了。
或许，在别人眼里很普通平淡的生活
对我来说都是一种奢望。
在诸多熬夜的日子里，有无数次我不知道为什么而熬夜，坐在椅子上敲打着键盘，停下的那一刻，舍不得关掉电脑，舍不得合上被子，舍不得闭上眼睛，原因却是无他，因为今天过得没那么值得。
而我，又在一个人胡思乱想，从小到大的事情，那些我欢喜的，那些我悲痛的，那些我得到的，那些我失去的，那些我不甘心的，还有那些没能说出口的，交织在一起，辗转反侧。
深夜负能量到怀疑人生白天却能像个傻子般笑嘻嘻活着也许 这就是生活吧
最近，换了用了三年多的紫霞和至尊宝的头像
那些现在躺在黑名单里的人，最开始也都踩着七彩祥云，照亮过我的整个世界
现在，我却再也不愿意去相信真的有我的盖世英雄会踩着七色云彩来到我的世界了
在这个世界上，别太依赖任何人，因为当你在黑夜中挣扎的时候，连你的影子也会离开你。
最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。
心疼那个满怀心事却无人诉说，入夜只能枕着混着自己眼泪的枕头连哭都不敢哭出声的你，遇上感情你比谁都可怜。
我可以去治愈别人，却永远也无法治愈我自己
你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。
有时候觉得自己像个神经病。即纠结了自己，又打扰了别人。
我以为要相爱的两个人分手，至少要有一件轰轰烈烈的大事。比如说第三者，比如说绝症，但其实不用，不安、忙碌、疲乏，就够了。
有些关心并不是不说，而是说出来也无能为力。
将回忆酿成酒入喉，从此不再挽留，不再回头。
痛苦是免不了的，可是我必须用尽我一切的力量，把自己从一种自我折磨中挽救出来。我决不能认为我的生命受到了什么人的忽视，便失去了它的价值。
翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣。含着泪，我一读再读，却不得不承认，青春，是本太仓促的书。
挥不去的是记忆，而你留不住的是年华，其实，人生很简单，是时候得到的时候就会得到，不是时候得到时候就不会得到。
然而，该结束时候也不要有什么后悔和遗憾，因为那就是结局。
一直没有人懂我，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有。其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来，可是，我感觉到的却是更多的寂寞，----其实我也渴望有一个人能懂我;我也渴望有一个人能走进我的心。
曾经，有这样一代人。他们不要存款，不要房产，不要汽车，只是彼此萌生了爱意，就一起推着自行车去登记，然后戴着红花一起回家。
就这样，风风雨雨几十年，相亲相爱一辈子。老一辈儿的传统，如今，遍寻难见。
一份简单的爱情，日出而作，日落而息。一同享受每天清晨的阳光，微风，雨露，黄昏。
这样的愿望，算不算贪心。我想爱情，就是相濡以沫的过一生。接纳与磨合，让爱经得起流年。平平淡淡之中的携手与幸福，才更珍贵。
很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了；人走了，就别再留了，再留下也不是原来的感觉了。
晚安，希望明天又是新的一天！
