开心一刻：老公：亲爱的，今天发了5000的年终奖，我算了下，扣除儿子的学费、新年礼物，房贷，还剩300。老婆：那么多呀，那你今天中午不用吃十元的盒饭了，大过年的对自己好点，吃十五元的吧！
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开心一刻：“斯杰番，你认识我都啦，是么？” “是的，我的朋友，是了。” “你很了解我，是么？” “是的，非常了解。” “那么，请借100卢布给我吧。” “不行，我的朋友，这不行啊！ ” “为什么？” “因为我太了解你啦。”
开心一刻：丈夫在家很少下厨房，一日兴趣大发，进厨房大展身手，烧了很多菜。 本想夸奖几句，一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢？” 丈夫答：“买来不就是烧的。” “那米买来一袋也分几次煮？” 丈夫看了看我答：“你有那么大的锅吗？”
开心一刻：一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像。。。。对了，隆力奇！对对，就是他
据说摄影师当天拍完这张照片就住进医院...
开心一刻：在一所小学里，老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？ 用牙齿，老师。 但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！ 母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。
开心一刻：小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。 直到有一天，老婆给小李留了一条： 老公，昨晚你好厉害哦！ 从此，微博日渐冷清。 小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆，你这是在划地盘么？
开心一刻：姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了。开心一刻：顽皮的小孩挨打了，说道你们打的不是我是寂寞
