涉事小学校长表示，涉事教师袁某非常优秀，曾获常州市十佳辅导员称号。但袁某承认，去年10月曾扇过女孩耳光。
不管出于什么原因，一个小女孩的突然离世都让人无法接受，痛心惋惜。
这样的事情不是个例：17岁少年跟母亲争吵两句，跳桥了；家长没收了孩子手机，跳楼了；大二学生作弊被抓，跳楼了……一点点小事孩子就放弃了生命。
看到这些新闻， 确实让人觉得现在的孩子太脆弱了，跟纸糊的一样，以前怎么没有这样？是不是现在孩子受到的挫折太少了？
作为家长，在已经有了这么多前车之鉴的前提下，该如何让孩子变得更坚强一些？也确实是值得探讨的问题。
有些家长觉得，现在孩子物质太丰富，得让孩子多经历挫败，多对孩子吼一吼、喊一喊，让他们知道生活没那么容易，抗挫力就有了；
也有家长认为，现在孩子吃苦太少，得多让他们体验一下生活的艰苦才行，一些把孩子送到偏远山村“忆苦思甜”的节目和活动也不在少数；
还有一些家长，直接把孩子送到各种军训、体能训练营中，认为通过这种体能和毅力的锻炼，孩子抗挫力就能提升。
结果呢？
我们接触过很多孩子，在大人刻意安排的磨难和挫败训练中，变得更加自卑、敏感、暴躁；
从艰苦的环境回到正常生活后，该哼唧还是哼唧；军营期间叠得整整齐齐的豆腐块也秒变乱鸡窝……
那如何培养孩子的抗挫力呢？在孩子遇到挫折失去信心时，比如遇到一道题他努力了很长时间还是做不出来，家长应该如何回应呢？
一是轻巧地告诉他：你可以做到的，加油！给他鼓鼓劲。
或者是逼他一把，骂他一通：这么简单的题你都不会，你是怎么学习的，期望他能知耻而后勇。
还有一种是跟他一起义愤填膺：老师怎么给留这么难的题，做不到没关系，你在我心里依然是最棒的。
一是轻巧地告诉他：你可以做到的，加油！给他鼓鼓劲。
或者是逼他一把，骂他一通：这么简单的题你都不会，你是怎么学习的，期望他能知耻而后勇。
还有一种是跟他一起义愤填膺：老师怎么给留这么难的题，做不到没关系，你在我心里依然是最棒的。
教育学博士田宏杰说：这三种方法都不可行。
第二种属于打压式教育，这个时候他本身已经很难过了，父母的责骂打击再给他的难过之外，增加了一层痛苦和羞耻，如果这是一个懂事的孩子，他会把这些复杂的痛苦情绪默默咽下，按照父母的期望继续攻关。
但被压抑下去的情绪不会自己跑掉，而是进入孩子的潜意识，每次学不会都被骂，那么想到学习，勾起来的情绪就是难过、痛苦和被羞辱，那孩子就很难有从学习中获得快乐，主动去学习的体验。
第三种看似很开明，不给孩子压力，让孩子在当时获得了短暂的轻松，但是第二天他去到学校，会发现其他人都做出来了，而自己根本不是“最棒的”，虚假自信被打碎，他会有一种被捧到天上又重重摔下来的感觉，那一瞬间，甚至会摧毁他的自信体系。
心理学家阿德勒曾说过这么一句话： 鼓励廉价的成功，会造就出未来以昂贵的失败为代价的下一代。
很多时候，父母想用积极愉快地鼓励去帮助孩子提高自信心，但却很容易产生反作用。那是因为，随着年龄的增长，孩子已不再是那个很快就能将不愉快真相忘掉的孩子了。
父母的盲目鼓励，反而会让孩子有羞耻感，让他们羞于表达自己的“沮丧”，最后，导致他们更加气馁，降低自信心。
第一种看起来很像我们常说的鼓励教育，看似很正能量，怎么也不可以呢？
这是因为没有跟孩子在一个频道上，孩子处在失落灰心丧气的情绪中，对家长制造出来的振奋高昂的氛围根本接收不到，反而会产生出一种羞耻感。
家长的话是“你可以的，加油！”， 背后是对成功结果的期待，而不是对孩子能力的鼓励。
孩子听到可能是“这真的很难，我做不到，可爸爸 / 妈妈却一直告诉我，我可以。如果我没办法实现目标，一定会让他们失望，证明我很差劲！”
一位心理学家说过一个案例。一个10岁的小男孩，十分害怕考试，不管怎么复习，一考试就考砸。
心理学家发现，这个孩子早就对考试产生了生理上的恐惧、厌倦、排斥，并打从心底里认为这是一眼就能望到头的失败之路。
而孩子的爸妈，每次都是不停地安慰他：“没事，下次会考好的，我们相信你。”
然而，父母的话不仅没有安慰到孩子，反而让孩子的压力更大。每次父母离开后，孩子头埋头在被子里痛哭，或者坐在床边发呆。
孩子告诉心理医生，每次他都想告诉爸爸妈妈：“我不相信我自己，求求你们别再相信我了，我真的考不好，我不行啊。”
医生最后解释道， 男孩的这种状态，是一种经历过漫长且重复的失败后形成的习得性无助。
当孩子反复受挫，产生了“我不能再控制我的生活”的想法时，他们就会对自己的能力做出消极的评价，觉得自己无法做好这件事。
内心还会不停地对自己说“我不信，我做不到，肯定会失败。”
作者牧之曾说过： 暗示的力量很强大，可以治愈拯救你，也可以杀死你。
孩子在消极的暗示下，会越来越自卑，还会不断自己设限，影响未来的发展。
对孩子有高期待，希望他成功，无可厚非。但当孩子遭遇困难时，如果我们没有觉察到孩子行为背后的感受，就可能帮倒忙，出现越鼓励越放弃的情况。
到这儿，你肯定知道了，不要光和孩子说“你可以的”，却不告诉他“可以”的原因。 容易让孩子产生不合理认知。
激励孩子不仅需要给他鼓励，更需要给他能力，不给能力的鼓励让孩子产生挫败感： “你说得倒是很简单，但我就是做不到啊。”
看到这儿，家长可能很着急了，那正确的鼓励该怎么做呢？
一、共情
很多家长在孩子遇到困难时，第一时间进入了一个误区——急着帮（逼）孩子解决问题。
忽视了真正的第一步—— 看到和肯定孩子的负面情绪。负面情绪不是你想让孩子摆脱，他就可以摆脱的。
我们告诉孩子要勇敢要乐观要传递正能量，但我们不去了解他们为什么不乐观不正能量，不陪伴他们去战胜心灵的黑暗，只站在作业的背后拿着红笔去评判他们表现出来的结果。
是的，每一个真正爱孩子的老师和家长，都一定希望自己的孩子健康快乐正直向上。但这种“正能量”的价值观不是由教育者强行附加的，而是孩子自己形成的。
要让孩子形成，首先要进入他们的频道，陪伴他，同理他， 让他们感觉到这个世界的善意与关怀，而不是强制和羞辱。
所谓“共情”，不是我理解你那么简单； 是我真的看到了你的难，去帮你找到有用的办法，让你做到。
当孩子解题时遇到困难而郁闷焦躁时，家长可以在旁边说： 我看到了努力了很长时间还是没有做出来，你感觉累了，也有点沮丧。
如果能这样接纳孩子，面对困难产生的负面情绪，就能帮助孩子缓和并且冷静下来。也只有这样，孩子才能理性思考如何继续迎接挑战。
二、先给能力、再给激励
若发现孩子遇到瓶颈时，可以询问孩子的需求。比如，“是不是觉得有点难？哪里比较难呢？”“感觉累了吗？需不需要休息一会再试试？”
如果还有需要，可以给孩子搭建脚手架。比如给孩子一点提示，拆解或者简化步骤，给孩子做演示，或者你做让孩子帮忙等。
孩子的理解能力和大人不同，有时候孩子完成不好一件事是因为目标定得太高。当孩子真的完成不了时， 我们就要看到他的难处，并帮助他们把难度降低。
孩子文章背不好，难在哪里？也许是句子不够通顺，也许是生僻字比较多，那我们可以把一整段分成几个部分，一次完成一小部分，这样难度就降低了。
教育的三部曲是： 帮助引导、少帮多导，放手激励，而不是袖手旁观，一味地在旁边喊加油。
引导孩子做成一件事，让孩子获得成功体验，他才慢慢形成一种思维： 遇到难题我不怕，只要想办法一步步突破，我就可以做到。
其实，在小学低年级段，孩子能解答初几道题，测试能得多少分，放在漫长的人生中看，真的不重要。
但， 这个面对挑战、克服困难的过程，带来的正向积极、力量满满的体验，在孩子大脑里形成的全新的脑回路，却相当重要。
这才是家长辅导孩子最应该关注和引导的地方。
幸福双翼家庭大学创始人黄志猛老师说：
“那些认为要故意给孩子挫折才能培养抗挫力的家长，所做事情的实质是什么呢？
就好像一颗刚种下的小树苗，你就不停地摇晃它，希望它更加强壮。但是，刚种下的树苗，你摇晃越多，树苗越容易枯萎！
小树苗只有在阳光雨露的滋养下，不断长大、根深叶茂，长成参天大树后，它自然就可以迎接狂风暴雨。”
来自家长的肯定、欣赏与爱，就是孩子成长的阳光雨露，就是提升孩子抗挫力的“秘密武器”。
唯有如此，我们才可能培养出一个抗挫力强大的孩子。
声明 本文素材来源于田宏杰博士的演讲，学习哥团队编辑整理等，版权归相关权利人所有，转载请注明出处。
