从“妈妈→孩子”与“孩子→妈妈”的方式对比中我们反思发现，中国父母育儿存在一大问题，那就是干预太多、问询太多、包办代替太多，而放手让孩子自己去做太少。结果导致，我们的孩子很少有对自己比较清晰、成熟、理智的认知，大多数情况下，我们的孩子在心理上大都像一个无法完全“断乳”的孩子，总想着依赖一下父母。很多的啃老族、月光族、拼爹拼妈族等就是这么养出来的。
这样长大的孩子，即使生理上长成为大人，但他时刻都需要一根可以时刻搀扶依靠的“拐杖”。可笑的是，这根拐杖大都不是孩子自己想要的，而是被父母强加的（即使孩子四肢健全，完全不需要拐杖）。这样的过程，心理学上有个术语，叫“习得性无助”。
心理学家塞利格曼用狗做了一项实验：将狗关入笼子里，先给予一个声音刺激，然后再给狗以难受的电击，通过这个过程观察狗的反应。狗因为被关在笼子里，逃避不了电击，一开始，他还会做一些尝试，但多次实验之后，在给予声音刺激之后先打开笼门，然后给予电击，结果发现：狗不但不逃走，相反还不等电击出现，它就先倒在地上了，并开始呻吟和颤抖。
是不是很奇怪：明明可以逃避的呀，为何却绝望地等待痛苦的来临呢？这是因为，狗在多次的尝试过程中，学习到了这样一种经验：“既然不能控制，为什么要试呢？”事实上，不仅是（狗）动物如此，人也是如此。他们若相信了在某种情境下，自己的行动（如躲避行为）无法导致某种结果（避免被电击），就不会再去做可以使他们免除不愉快或痛苦的行为（即，会坐等电击的到来）。
从这个角度看，父母对孩子干预过多，养成孩子“习得性无助”，其实就等于从精神上把孩子给“杀”掉了。你眼前的乖孩子，再不是真正的他自己，他们的自由和创造力被遏止、被杀死了。
衣食住行都包办的父母，养出依赖、自私的孩子
父母所作所为，向孩子表达的是：“我是爱你的，做这一切都是为了你好。”探究其潜台词，不难发现：“我对你是不放心的，我需要替你安排好一切。”
这样做剥夺的是：孩子对自身和他人的感知觉察能力；得到的结果是：孩子习得这样的无助观，“我不需要想/做，交给妈妈就好。”“妈妈说的是对的，听她的就好。”
需要警惕的是：在大人为孩子懂事听话乖巧高兴不已的同时，其实已经将孩子的“自我发展”完全揽了过来。
长此以往，等于大人一个人背上了两个人的债，孩子呢，不仅没有独立自我，还可能发展为不懂感恩、自私自利。如，什么事都依赖父母，起床要妈妈叫、衣服要妈妈穿、书包要妈妈准备好，作业要妈妈盯着写、专业要妈妈选……若是哪件事妈妈没有考虑到，孩子万万是自己不愿去想的不会去做的，甚至他会觉得：“这是妈妈的责任，不是我的，她需要为我的事负责！”
强势的、太聪明的父母，和丢失自我的孩子
妈妈所做所说，像一个聪明且强势的老师，360度无死角地提醒孩子：“多学一点，多收获一点。”言行背后的潜台词却是：“你要看我所看的、按照我的方式思考。你要替我弥补小时候的遗憾。你不好好看，就是我不好好看。那怎么可以？！”
带孩子开阔眼界没有错，但用自己的观点绑架孩子的观点，要求孩子“看我所看、想我所想”就不恰当了。父母这样做同样挤压了孩子的自我发展空间，得到的将是两个极端，盲目自卑与盲目自大，孩子的行为表现要么是永远在妈妈面前相形见绌，认为“我是渺小的，我什么也不是。”要么是把妈妈的观点全盘拿来，认为“我是最棒的，谁也没有我厉害。”
不管是哪种场景，不管是对孩子不放心，把孩子的人生背在自己身上过的父母，还是要求孩子替自己过，把自己的人生强加到孩子身上的父母，都向我们呈现了这样一个事实，即父母把自己的人生和孩子的人生搅和在了一起，自己的和孩子的无法很好地区别开来，实质都是将自己的意愿强行施加给孩子、罔顾孩子的意愿，让孩子按自己指引的方式生活。这样做的害处显而易见，即违背了教育的根本——让孩子做最好的自己。
怎样打破亲子关系中“习得性无助”的“魔咒”呢？父母需要牢记这样几点：
教育子女最好的方式是做一个诚实的父母，不仅是对待孩子要言传身教，更要对自己内心诚实，要做一个不断内观自己的言行、反思亲子关系过程中的矛盾和冲突的父母，从中发现自身的不足，并第一时间从自身出发做出改变。养育孩子的过程不仅是父母陪伴孩子成长的过程，同时需要明确，我们也是孩子成长过程中的极大变数和关键所在——故，在做更好的父母之前，请先做更好的自己。
父母在做孩子榜样的同时，更要成为孩子的粉丝——即，尊重孩子的成长，用变化的眼光来看待孩子。须知，父母对孩子的牵手是为了尽快地放手。牵手不是为目标，只是手段。放手才是我们的目的。
就拿带着孩子去旅游一样，妈妈眼中所看的，不一定是孩子所喜欢的；当然孩子感兴趣的，父母会觉得很无趣，毫无意义。没有关系，尊重孩子与父母之间的不同或差异（有可能是角度不同所致，有可能是认知水平所致……）不要急着人为地消除你们之间的不同（如强行让孩子看你所看），孩子不喜欢不理解，对他来说更多是煎熬、受罪，反而不如放任他对小猫小狗的兴趣，收获更大呢。
父母要给予孩子足够的支持和信任，要相信，我们的孩子虽然不是绝顶聪明，但他绝对没有那么愚笨，他有能力应对生活中可能的情景或知道如何向他人寻求帮忙，而且最重要的是，我们的孩子没有那么脆弱。只要给予孩子足够的选择权和主动权，他是完全有能力掌控自己的人生的，但前提是你不要强行为孩子制造一个“习得性无助”的场景。
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（本文来自：百度宝宝知道 我是小扒扒）
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