听说全球家族资产千万级以上的单身精英都在这里
这些年陆续咨询了几千件案例,前几日在咨询室整理案例的时候,她们的故事在我耳边响起,她们的痛苦、挣扎、无助、恐惧、绝望在我的内心再次掀起波澜。
婚姻中最让人难以忍受的是什么?
守寡式婚姻、丧偶式育儿、保姆式妻子、人形提款机老公这四个问题总结成一句话,就是焦虑的妻子和缺席的丈夫带来了有心理问题的孩子。
我想这些婚姻中最让人难以忍受的东西,无非可以分成两类:伤害和冲突。
外遇出轨、家暴、冷暴力、吵架都会带来不同程度的伤害。
价值观、生活习惯、性别等差异带来的是无孔不入的冲突。
相比冲突,伤害当然是更可怕的。
每次做婚姻问题咨询的时候,我都要先全面地了解情况,评估一下他们的问题是伤害性的还是冲突性的。
冲突反复发生就引爆了伤害。所以它们之间有着息息相关的内在联系。
如果是伤害性的,那这个咨询做起来就比较麻烦,时间也会很长。
我经常把婚姻中的伤害比喻成像经历不同级别的地震,地震越强损害越大,重建起来越麻烦。
那么经历伤害后的婚姻怎么重建呢?
面对被伤害的婚姻,也是要先清理战场,然后确定需要处理的问题,并按重要和紧急的程度,开始用有效的方式方法展开工作。
所以面对伤害,第一重要的是清理情绪,第二步要分析问题,寻找解决之道,第三步是重建更健康和高效的关系模式。
冲突的整合
说完了伤害的疗愈,我们再来说说冲突的整合。
有本书我认为是最好的婚姻宝典,叫《懂得爱》。
书里对亲密关系的过程做了细致入微的解读和总结。
整本书其实就贯穿了一个融合亲密关系的秘密:求同存异。
所以亲密关系的最高境界就是求同存异。求同很容易,最难做的是存异。
你喜欢吃咸的,我喜欢吃淡的。
你喜欢出去玩,我喜欢在家宅。
你喜欢井井有条,我喜欢杂乱随意。
你说要节俭持家,我说要品质生活。
价值观、金钱观、育儿观、性观念、生活习惯、男女性别等等,
婚姻中的差异让人觉得细思极恐,浑身发麻。
大量咨询经验让我总结出求同存异的2条重要核心点:
第一、全面深入地互相了解是关键。
两个人都渴望被理解和包容,但是怎么才能做到呢?前提条件就是了解。
第二、用智慧和心理学达成双赢。
心理学发现人们解决冲突一般有5种方式:
1、 没有办法所以放弃。(最被动的选择)
2、 按我说的做。(强势控制者惯用)
3、 按你说的做。(弱势无能者惯用)
4、 我们各让一步。(互相妥协)
5、 用我们共同的办法去做。(双赢)
很多人对双赢有个误解,认为双赢是互相妥协。
其实真正的双赢是用我们共同的办法去解决。
这样才是双方既没有损失,又得到满足的理想状态。
爱需要学习,经营情感关系更要学习,所以活到老学到老才能爱到老!
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