不要对孩子说”不“
“不准哭!”“不许看电视!”“不可以吃糖!”“不能这么做!”“不要总是发脾气”……
最近,我们在身边的妈妈群了解到,平时最常和孩子说的话,“不XXX”的句式,上了第一名。
这个频率不是我们的“感觉”,有一个研究结果说:
“平均而言,处于学步期的儿童每9分钟就会听到不或类似的否定词。”
换句话说,几乎每10分钟,孩子就会听到一次否定。
没有母亲愿意否定自己的孩子,因此这个研究结论难以被人所接受。
可是,冷定下来想一想,仿佛就是那么回事。
随机列出一个家庭场景:
例如,如果孩子到处乱爬,您是否曾经说过“不可以”?
孩子们在桌子上吃饭。你是否有说过“不”吗?
孩子洗澡嬉水的时候,你是否说过“不行”!
尽管我们对孩子说“不”,但大多数是为了保护他,或者希望他做得更好。
但与此同时,我们就在潜移默化的影响着孩子,让孩子在潜意识里,觉得自己不可以,做不到。
正是由于这种“潜在的影响”,孩子才真正成为父母所担心的那样。
故事分享
一位母亲曾经与我们分享她自己的故事。
她说,女儿差点就因为自己的“不要”,变成一个“胆小鬼”。
幸运的是,一次郊游的经历及时地提醒了她:
有一次,当她带女儿出去玩耍并遇到一只小猫时,他们蹲在路边与猫嬉戏。
一段时间后,一个小男孩也被吸引。为了抓住猫,小男孩把女儿挤在了一边。
当母亲担心孩子会发生冲突而女儿受伤时,她将婴儿拉了好几次。结果,直到第三次,女儿的倔脾气上来了,说什么都不肯走开。
这时,发生了她意想不到的事情-因为女儿的坚持,小男孩主动撤退了。
当时,她的女儿抬头看着她,使她至今刻骨铭心:明亮的眼睛似乎在说:“看,我能做到。”
当时母亲感到震惊。
她反思了一下。在那段时间,当孩子刚上幼儿园时,全家人总是絮叨:她这么胆小,受欺负了怎么办?
可是现在看来,自己在孩子面前没少嘱咐“不要这样、不要那样”;爷爷怕孩子走丢,每次出门前也总爱说“不要乱跑,外面有很多坏人”……
事实证明,这就是我们想要保护我们的孩子的方式,但同时使用“不”来扼杀她独立面对问题的勇气。
美国心理学家罗森塔尔曾做过这样一个实验:
他找了一所小学,对 1~6 年级的学生进行智力测验。然后,随机抽取了一些学生,将名单给校方说:这几个学生智力和潜能很好。
结果在 8 个月后的第二次智力测验中,随机名单上的这几个学生,比其他学生在适应能力、求知欲、智力等方面有明显提高。
这就是有名“皮格马利翁效应”,也称作“期待效应”。
所以,很多时候,孩子不是不行,而是被大人否定成那样的;只有先期待孩子怎样,他才有机会成为那样。
换一种方式
说了这么多,父母一定很想知道:我们应该怎么做,以使它不仅不伤害孩子的热情,而且又能清楚的表达我们的意思?
办法其实很简单,在说“不”之前,您必须掌握四个要点:
●尽量不要使用否定句:例如“不准扔掉食物”,可以说“请把食物吃进嘴里”。
●用积极的语言描述希望孩子做的事:相比“怎么不好好吃饭”,改用正向的说法:“坐得正,吃得香,你才能长高长大,才能像超级飞侠一样帮助别人”,孩子才能更好接受。
●说清楚“不可以”的原因:比如“不要把伞尖对着别人”这话,如果孩子不理解其中的原因,就不会照做。所以可以这么说:伞尖对着别人,一不小心撞上,很容易受伤。如果伞尖对着地面,就不会伤害到别人了。
●尊重并相信孩子:这是最重要的一条准则。
潜移默化
我们口中每一个否定的词语,对孩子来说就意味着被否认,长此以往不仅会影响孩子的自理能力,更会潜移默化的影响孩子的身心健康。
对于孩子来说,鼓励,肯定和允许是他敢于面对困难和放手的力量之源。
在电影《当幸福来敲门》中,独自养育儿子的单亲爸爸不仅照顾着孩子的生活,更重要的是用鼓励和肯定不断点亮孩子的信念、让他有了面对困难的勇气。
即使流落街头、再苦再难,爸爸总是坚定的告诉孩子:“如果你有梦想的话,就要去捍卫它。如果你有梦想的话,就要去努力实现。别让别人告诉你,你成不了才,即使是我也不可以。”
当父母拒绝孩子时,他会学会自我否定。当父母给予孩子信任和肯定时,他可以站起来勇敢地前进。
没有什么能比父母的信念和确定性赋予孩子充实的生活了。
在父母的眼中,孩子或许只是个弱小的。请不要忘记,在孩子们的眼中,父母就是他们的整个世界。
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