快12点了,我突然有点想念在外地的老公,就给他打电话,没打通。我换了一个手机号打,响了几秒,就通了,却是一个女人的声音,我愣在原地……
我今年33岁,白领,和老公结婚5年了,孩子两岁。我们是在一个项目中认识的,他成熟幽默,而我工作能力强,因为彼此吸引,我们很快就在一起了,很自然地恋爱、结婚、生子。我一度认为他就是会陪伴我终身的男人,我们的感情也确实很好,深得周围朋友的羡慕。
感情发生转折是在去年,因工作原因他要被调往外地半年,其实我是支持的,也表示理解,那毕竟是他的事业,我怎可能成为他的绊脚石?可没想到,我还是高估了我们的爱情。
小时候,自从弟弟出生以后,母亲就开始对我忽而热情忽而冷漠,玩具也经常被弟弟拿走,童年时的我经常患得患失。这种感觉我一直有,只是老公在我身边时,并不明显。
现在他被派往外地了,工作很忙,我给他打电话发消息他经常半个多小时不回,这让我非常焦虑和痛苦。时间长了,他也不耐烦起来,说让我别烦他了,我突然有种莫名地恐惧,觉得他不在乎我了,这种感觉很难受,我们地争吵多了很多。我能感受到他的无奈,可我也很委屈啊。我们的感情越来越紧张……
可我没想到他会劈腿,整夜整夜地做噩梦,梦到自己被抛弃,整个人憔悴得不行。老公求我原谅,我让他写保证书,必须时时和我共享位置,信息、电话十分钟内必须回等等,违反一条就净身出户。他刚开始做得很好,可后来又和那个女人联系上了。许川老师,我现在很焦虑,该怎么挽救这段感情?
许川:
1、这位女士,我能理解你的心情。在面对另一半的婚外情时,你极度没有安全感,为了让自己“心安”,你选择了让另一半写保证书。其实要求另一半写保证书本身并没有错,它是老公对你的承诺。但是这位女士,你有没有发现,你保证书里的内容非常具有控制欲,也带着苛刻的惩罚?这样的保证书,一旦一一对应老公的行为,你就会发现他很难做到,你们的感情也会越来越疏离。保证书的本意是给双方一个再造幸福婚姻的机会,而不是让对方感到压迫,把双方的关系弄得更僵,这样只会让他更加想要逃离你们的感情。
2、从道德角度来看,你老公背叛确实是他的不对,如果他执迷不悟,必然妻离子散,但既然你想挽救这段感情,那我们就需要从“需求”的角度来探讨你们问题的本质了。你说:“他经常半个多小时不回,这让我非常焦虑和痛苦……他也不耐烦起来,说让我别烦他了,我突然有种莫名地恐惧,觉得他不在乎我了……”这位女士,你可能还没有发现,你之所以对另一半的不回应产生焦虑,之所以恐惧另一半的指责批评,是因为你是“焦虑型依恋”的人。它对我们的影响是:我们的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求,然而,展现出来的却是次生情绪:焦虑、控制欲等,站在另一半的角度来看,他们常常会被我们外露的次生情绪干扰,从而产生逃离这段感情的念头。
3、你会形成焦虑型依恋,我一点都不奇怪,你说:“小时候,自从弟弟出生以后,母亲就开始对我忽而热情忽而冷漠,玩具也经常被弟弟拿走……”弟弟的出现、母亲的忽冷忽热,让你渴望爱,却又恐惧被抛弃。所以,要想挽救这段感情,你需要跨过原生家庭的阴影,改变不安全的依恋。