她到底为何爱我？她爱我有多深呢？她能为我怎样？她和前男友断了没？她们之间有发生过亲密关系吗？她是否瞒着我？
我不知道，我好烦。我不知道如何检验他人的真爱，能检验的也只有自己，爱情刚萌生的时刻，有某个神秘的时刻，我认为身处其中的两人必然都感受到了那种纯粹的、忘我的契合，那一刻已经是真爱了，再后来都是爱的实现。
爱需要真心，实现爱情需要能力。恋人们进入关系后遭遇的问题千奇百怪，有些是受到父母反对，自己又还没能力独立，有些是受远距离之苦，有些是还有前妻的阴影，有些很幸运地看似没有外在问题，但两个人磨合起来特别痛苦。
无论是父母、距离、前妻，或是彼此的生活习惯，这些都是让爱从天上落到人间的台阶，这些看似痛苦难办的具体问题，现实而残酷，每一个应对问题的动作、言语、思想，都反映了自己或对方在未相遇之前所建立与经过的人生，一个人是否有爱人的能力，不仅表现在他个人的作为，也表现在他如何去响应对方的疑惑。
在我刚刚和她相爱时，她就对我说只要有钱就行。我突然被打击了，难道你的世界都是钱吗？因为你的思想，我就知道我们不可能在一起。后来的分手，都在我的预料之中。
我曾那么爱你，我怕你爱上别人。因为每个好看的女生都有很多人追，可是我居然没发现，原来这个世界上居然有这么多物质的女生，这么多靠着父母养大，然后想过更好生活的女人。
这是多么荒谬的思想，父母是需要你来办法的，可男女之间未曾相识，我凭什么无条件养你呢。一切都是在变化的，两个人的心受到恐惧影响，也在慢慢做出改变。
或许我选择顺其自然，或许我不爱你是对的。我们之间发生过太多争吵，甚至我都不相信我们会吵的那么凶。
曾经在争吵时脱口说出毁灭一切的话语，曾经看见黑暗将彼此吞噬，看见自己最丑陋不堪的模样，曾经被妄想笼罩，眼前所见尽是幻影，曾经，我以为所有一切都粉碎了，美好的已经破裂，不可能再复原，曾经，我因为自己竟会显得如此恐怖而恐惧想逃，疑心着“爱”是最可怕的照妖镜，若不是因为我内在真的恐怖，那么就是我爱的人令我疯狂。是什么使我们受挫，是什么令我们发狂？是什么让人从爱的幸福坠入痛苦的地狱？
在我们最后一次打电话时，我非常生气地骂你，我甚至不敢相信我会骂你。但是我真的很想骂你，甚至打你。因为你太让我愤怒了，因为你的行为已经不像一个人，更不是一个女人了。
因为你要求我牺牲自己，来让你享受。你的行为甚至像以前的暴君，却还把让自己享受，说的那么的理所当然，我恨我自己愚蠢。居然会瞎眼看上你，看上你这么个没有人性的女人。
爱是艰难的，生命是残酷的学习，没有谁可以保证什么，幸福与平静总是不断地被改写：“还有什么是可以相信的？”有些是真的，有些是假的，有些美丽，有些丑陋，为什么厄运总是找上你？为什么幸福那样不可能？最恐怖的还是看见自己的疯狂。
那些爱是真的，只要存在过一秒钟都是真的，去碰触那份真实像从手心里碎掉的沙，只留下沙沙的触感，这是真的。而未来不可知，不能预期，无法掌握，没关系，还是勇敢去生活，去凝视那变形之后，还有能力再美丽起来的自己，那是再多恶言恶语也无法改变的，受伤了，绝望了，已经被烈火灼伤过了的爱，不可能破镜重圆的爱，不知如何才能幸福的爱，该怎么办？
我不知道，你也不知道。所以我们都累了，我们都哭的撕心裂肺。所以我们放弃了，放弃了对方。我还在吃惊，原来那么亲密的人，有一天也居然变得像陌生人一样。
突然明白为什么会有那么多情歌，因为失恋的人太多，只能用歌声来诉说这千年的遗憾和我们那课冻结的心。
伤心的时候可以听情歌，因为这种感觉真的很不错。我真的好想摸一摸你的脸，我真的好想能够去到你的身旁。可是我们却隔着千山万水，我多想知道你是否也在不眠之夜想起我。
你是不是也想我呢？我真的好想抱着你哭，还记得冬天，我们一起走在冷风吹的路上吗，我不怕冷，你也不怕，因为我们手牵手。晚上没有人了，即使天空再黑，我们的心都是温暖的。
因为有你在我的身旁，亲爱的，你是否还记得，有一个少年曾与你同行。或许你不再想起我，或许你再也听不到我的故事，或许你再也不会见到我。
夜已深，孤独的灵魂该如何安放。我完全没有睡意，只是偶尔想起你，可是一想，我的心就停不下来了。真的，我现在就是想哭。和无数个失恋的人一样，都想哭。
可是哭又有什么用呢？放下吧，一切都结束了。大漠黄沙，多少年后，谁又记得我曾在你的世界来过。保重吧，往后余生，愿你有一个人陪你看盛世繁华，陪你看花开花落，为你遮风挡雨。
而我只是你人生中的过客，你就不要想起我，已不能再做朋友，我太爱你了，怕心软时，又会幻想，你还爱着，现在的我，已经心乱如麻。分不清自己是爱你还是想你，还是恨你。
