搞笑段子一：
本人有个二货女友唐某某。
我说：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！
女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？
女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。
搞笑段子二：
我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中午饭谁做这件事。
搞笑段子三：
小红在感情的岔路口不知如何抉择：
一边是默默奉献、温柔无限的小张；
一边是霸道呵护、强行温暖的小李；
可是最终小红选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。
搞笑段子四：
我从背后掏出一束玫瑰花对女神说：鲜花当然要送给美女！
女神往后退了几步。
我问：你对花过敏么？
女神：我只是对牛 粪才过敏。。。
搞笑段子五：
刚刚回来，看见一个男生一个女生依偎走在一起，两个人共享一条长长的大围巾，他们俩还是最萌身高差，男生大概1米9，女生不到1米6，感觉她快被勒死了。
搞笑段子六：
女友老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。
搞笑段子七：
有一种病是 “ 胡乱担心病 ”。
问老公：我今天这件衣服好不好看？
老公回：好看。
于是女士委屈了：你回答得怎么敷衍啊？你是不是不爱我了？你说！你外面是不是有人了？
逼得很多老公不得不学会终极一招，深情地抱住对方，语气里充满痛悔：都是我不好，让你问这样的问题。
搞笑段子八：
晚上回到家，老婆说：老公，我今天给你省了好几千块。
我问她：你干什么了。
她说：今天逛街我，看上了一个包包好几千，我没买，是不是给会过日子。
我深情的吻了她一下，看着她的眼睛说：你是不是信用卡又刷爆了！
搞笑段子九：
她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
搞笑段子十：
跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃！
结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”
女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”
女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因！
我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。。。
往期回顾：
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