娅今天来我家玩，好久好久没见了！我们一起喝茶聊天！我结婚的那天，她给我的印象是黑黑瘦瘦的小女生模样，12，3岁的年纪！现在的她已经30岁了，我怎么可能会不老呢？但是，我们从来没有代沟，总是一见面聊不完的话，她懂我的心酸，我知她的苦衷！
老公的侄女是她的闺蜜！从她那里，我才可能多了解一点侄女！听说小两口最近闹矛盾了，已经冷战大半个月了！我脑海里立马浮现他们恩恩爱爱，卿卿我我的样子，每一次旅游照上都是两人幸福快乐的画面！居然才知道，他们结婚好几年，经济上都是各用各的，侄女是个很豪爽的女子，习惯了付钱和买单！所以家里开支都是她承担，房贷确实从老公工资里扣的，然而，只管房贷偿还！然后就觉得自己可以不用做其他的了。一星期总有两三次和朋友喝酒聚会，发展到彻夜不归！两人没孩子，又都不想哄对方，男人总是以为用钱就可以堵住女人，而自己却可以一味地自由！完全不懂婚姻的责任感！她跟娅说想离婚，太累了！我听了难受极了，夫妻间的冷暴力比起整天吵架不断要严重多了，就是俩人已经不想沟通，甚至沟通的欲望都没有了！这样的一段关系，苦苦维持了那么久，跟父母不能诉说，朋友也是，因为谁都知道她老公的好人设啊！难以言表的苦楚！可是，我懂！
五年前的爸爸，常常夜不归宿，甚至两三天。电话是打不通的！我每每这个时候总是一夜一夜失眠，痛哭！我以为自己不够完美，让他不愿回家！他也不管家里，孩子，所有的一切都我管，我每天要工作，要接孩子，要买菜，要做饭！装修我一个人管，装修后的垃圾，我一个人倒！那段时间，我当妈又当爹，我有老公跟没有毫无二致！我心生出无数离婚的想法！所有需要他帮我的时候，无一例外，找不到他！即使找到，他也不会帮我，还经常瞪着红通通的眼睛臭骂我一顿，然后继续消失！我实在想不通自己哪里不合格，在一个半夜，我守到他回来，提出离婚，甚至把离婚协议都写好了！他一句话不说，任我哭着控诉，他就是沉默不语，我受够了那些冷战，那些冷暴力比打我骂我更让我难以接受！我逼着他给我答付，他说:离婚是不可能的！我意难平，第一次咄咄逼人地问他:你既然不爱我了，为什么不放手？我给你机会去追求你喜欢的，如果还有感情，绝不会这么冷淡！不离婚又不愿意好好过，你想干什么，为什么要这么折磨我？我做错了什么？他说:你没错，你太好了，我有压力！我泪流满面，所有的压抑，所有的迁就，所有的改变通通变得毫无意义！我的错居然是没有错！我不过是想要一个安稳，我放弃了朋友，家人，一心一意带娃，努力赚钱，没有让他承担过经济上的压力，一个人带娃，从来不让他操心，孝敬他爸妈，爷爷奶奶，真的，有时候觉得为了适应他，我没了自我！他迷恋赌博，把我们的积蓄全部输光，我没有责怪。我等着他变好！刚好两年，他又迷恋网上赌博，几年没交过生活费给我！我总是默默地承担一切，希望能够感化他！他居然找一个可笑的借口来掩盖他赌博成瘾，对家庭毫无责任感的事实！我也沉默了，他挤出一句话:你就那么想离开我？离婚是不可能的！我死都不会！之后，他收敛了很多，我也不再理他，不再多看他一眼，他慢慢不再出门，然后开始不上班，也不做任何事，就睡家里！我真是操碎了心！我没有怪过他，口头上从来不责怪！总希望哪一天，他自己突然醒悟！我不再以他的喜好为喜好！我出去聚会，我种花，我写书法，我练瑜伽，也不知道从什么时候开始，他辞掉原来坐办公室的工作，开始了现在跟我哥哥打工，很累，回到家，我会做好饭菜等他！他工作的事，我从不过问，偶尔征询我的意见，我会说:这是你自己的事情，自己决定！这些年，他经历了大起大落，我从来宠辱不惊！对我来说，是我的就是我的，不是我的，强求不来！人要经得起富贵，也要扛得住贫穷，跟他在一起这么多年来，我真的只想要一份稳定和踏实，从来就不是有钱！反而到了这个年纪才开始慢慢看到一点希望！经常在夜深人静的时候，自己忿忿不平地想:这辈子我就这样过了吗？我的那些梦想呢，那些激情呢，那些追求呢？怎么就变成了平平淡淡就是真呢？我错付的那些青春怎么样才能用精彩的余生去填补呢？我经常默默地看着他，心里想:这个男人会变得越来越好吗？像当初我认识的那样吗，我这一生值得吗？太多问句放在心里！越挫越勇的那种勇气已消耗殆尽，我最常思考的方向变成怎么样才能变成想成为的自己？怎么样才能去做一件喜欢的事情并且用余生去做？怎么样才能不辜负自己？总之，一句话，好好爱自己才不会辜负自己！不要忘了，爱是责任，是自律，是担当，是付出，是做更好的自己，是爱他人的能力！
