三观不合就分手，年轻的情侣总有人分手时拿三观说事。幸福的婚姻、好的亲密关系真是三观合拍起到的作用吗？
最近“三观不合该怎么办”上了新浪热搜，不少网友晒出了自己的看法。
我们做个归类，大致可以分为两种：一种认为三观不合要早点分手，与其将来更痛苦，不如现在快刀斩乱麻。
另一种认为三观不合需要磨合，让两人最终三观互相趋于一致。
其实世上哪有那么多的三观一致，三观一致的伴侣只存在于你的幻想中，现实中好的婚姻里三观一致根本没那么重要。
真实的婚姻里不存在三观完全一致
请闭起眼睛想一想你和你的另一半是因为什么彼此吸引到对方的？
颜值？真的是颜值可以让人谈起恋爱，这个答案可能有，但不是多数。这样的始于颜值，止于三观可能真的存在，但不是我们今天要讨论的重点。
对方身上吸引我们的往往是那些与我们的不同之处，也就是说差异性才是吸引我们的点。
他拥有的刚好是你缺乏的，这才是重点。
人性如此，你缺乏什么就会追求什么。
一位因为各种原因没能进大学门槛的男生，或许会因为对方受到过高等教育身上散发出的知性气质而对她产生爱慕。
一位看过世界，见惯了尔虞我诈的人性的女子，更容易被没见过世界，一直活在单一频道里的男士产生好感，见过复杂人性的人才更容易被简单纯粹的人所打动。
反而是不一样的生活经历、阅历让我们对完全迥异的对方产生好奇。
而这些不一样的生活经历、阅历正是三观养成的土壤，所以三观不合拍不会是偶然。、
德国著名文学家歌德说过：
一棵树上很难找到两片叶子形状完全一样，一千个人之中也很难找到两个人在思想情感上完全协调。
即便遇到家庭背景、生活条件、经历、阅历大致相同的人，也就是门当户对的人，三观也不可能完全一致。
我们会发现我们跟伴侣走得越接近，展开的话题越多，聊得越深入，展现出来的三观就会有更多不一致的地方。
而生活中那些三观趋于一致的人往往都做不到恋人，有可能只是闺蜜或是朋友。
三观一致的人有可能像是两条平行线，永远产生不了交集。
你拥有的我也拥有，你所向往的我也向往，而你所缺乏的我同样缺乏，我们注定不会找彼此来做爱人。
想象一下跟另一个完全一样的自己谈恋爱，该是有多么无趣，有多么令人毛骨悚然。
你喜欢的他也喜欢，你不喜欢的他也不喜欢。
但你会的他也会，你不会的他也不会。
每天跟伴侣相处就像照镜子一样生活，这有什么意思呢？
三观不合不代表有错
作家连岳说：
允许他人的道德观、生活方式和自己不同，将消除世上90%以上的烦恼。
《奇葩说》有一期节目中邱晨提到，有一段时间非常烦朋友圈，因为看很多人的朋友圈不顺眼。
后来她意识到别人都自己不同并没有什么错。
“我们看朋友圈，，到底是为什呢？难道是为了看千百个人都过着跟我们一样的生活吗？
不是的。
我们恰恰就是想从这个世界的丰富性中，看到我们人生的可能性。
如果我们喜欢的东西都一样，讨厌的东西都一样，擅长的东西都一样，那这个世界还有什么乐趣？”
深以为然。这个世界的乐趣就在于它展示着无限的丰富和包容，投射着我们人生的各种可能性。
每个人都是具有独立意义的生命体，有自己的特定属性，正是因为有一些不同于别人的地方我们才有了辨识度，成其为那个真正的自己。
恋爱中的男女总是极力掩饰自己的不足和缺陷，在伴侣面前善于武装自己，把最优秀的自己展示给伴侣。
每当激情退去，疲惫过后卸下伪装，大家几乎都有一种当初上当了的感觉。
发现三观不合说明你的婚姻才刚刚开始，你们已经开始不再谨小慎微，不必掩饰自己的缺点，在对方面前真正放松自己，言行举止生活习惯都是自己的真实状态。
之后你会发现婚姻并不想你想象中的美好，都是些柴米油盐的琐碎，没有那么多所谓的浪漫，更多时候需要你负重前行。
在婚姻里有一个人更注重仪式感，而另一个人更趋于现实，这本身并没有不对。
现实的人更加注重对未来的规划，注重仪式感的人更注重当下的感受，说到底都是为了让一个家庭通往更美好的生活。
发现伴侣间三观不合，这只是考验亲密关系的第一道门槛。
所谓门槛，跨过去就是门，跨不过去就是坎。
别让三观不合成为情感婚姻中的杀手。要命的不是三观不合，而是不打算磨合。
说到底那些因三观不合分手的人大抵是不愿磨合。
现代人都太过注重自我，追求自我目标，自然需要花费更多的时间去追逐理想。
在社会的压力面前，物质压倒一切，人们比以往年代的人都更讲求效率，而亲密关系里磨合的过程就需要时间，需要彼此的让步，有可能还需要放弃眼前的目标。
相爱容易相处难。
借用一位网友的话来说：三观不合的人一起生活，请减速、慢行，三千公里后两人的性格就磨合的差不多了。
多数情况下的三观不合都可以继续生活。
哪种情况下的三观不合必须分手呢？
就是对方触犯你底线的时候。
何为底线？就是你的心理禁忌。
对方不赞同你的想法不算触犯底线。对方不赞同你还以此贬损你的人格尊严，对你实施言语暴力的时候，才是底线。
具体说来：
你喜欢看书，对方喜欢打游戏。这样的婚姻可以存活下去。
你喜欢看书，对方说看书有什么好，不就是装文艺吗？这样的婚姻就需要考虑要不要分手。
好的亲密关系都不是靠三观取胜
善于经营亲密关系的人都不会苛己责人，而是接纳真实的自己也接纳真实的对方。
三观不合也不必强求一致，尊重对方的爱好，同时不强求步调一致。
你喜欢看书可以自己看，不必要求别人与你有一样的爱好。
你喜欢玩扑克牌可以自己去找相同爱好的人围一桌，不必非要拉上伴侣前去观摩。
真要这么做大家只会感觉无聊无趣透顶。
豆瓣上有一部获得高分的日本纪录片叫做《人生果实》，片中男女主人的生活让很多人艳羡不已。
修一和英子在亲密关系中给我们做了很多良好的示范。
两个人不喜欢同样风格的早餐，英子就每天早上做两份不同的早餐，一起端上桌两人一起吃。
英子有收藏爱好，喜欢买买买，修一从不说什么，他只会说喜欢你就买吧，只要对方高兴就行。
修一年轻时两人经济条件也不是很好，但英子仍然支持丈夫买了一艘游艇。
伴侣间给自己也给对方留出适度的个人空间和时间，彼此不干涉自由，亲密生活里相处起来才会更自在。
那些提起三观不合就分手的人，最后可能还是找不到那个三观一致的人共同生活，很有可能接下来只是重复上一次的生活经历，每走到需要磨合的那一步都得停下来。
一个不会游泳的人就算换一百个游泳池也改变不了不会游泳的事实。
婚姻就像一所学校，置身其中的男男女女如果不自己成长，在这所学校毕不了业就别妄想换一所学校可以顺利毕业。
婚姻中两个人的磨合就是一场修行，在修行中彼此成长、彼此成就。
愿你得遇良人，余生可期，收获幸福人生。
