这几天，是临近表妹结婚的日子。那天，我和表妹以及她的朋友在闲聊，表妹一如既往地对婚姻抱着美好的憧憬，她说：“结婚之后，我希望还能保持恋爱时的状态。我和先生约法三章：他每个工作日都要送我上班；周末必须抽出时间约会；分开时一定要拥抱对方。”
表妹说完，马上受到朋友们的“打击”，她们认为表妹的做法太过“作”，其中有位闺蜜这样说：“亲爱的，结婚之后是不可能保持和恋爱一样的状态，你们很快就会因为各种冲突消磨彼此，进入婚姻的平淡期。我给你的建议是，不要对婚姻抱太高的期望，因为这样失望就会越大。”
那么问题来了，表妹在对待婚姻这事上真的是太“作”了吗，我们真的不应该对婚姻报有高期望吗？
我的观点是：我们就应该像表妹这样，在婚姻上表现得更“作”一些。
什么是婚姻中“作”的表现
在这里，我认为婚姻中的“作”不应是贬义的，它指的是夫妻因为对婚姻有较高的期望，从而出现的夫妻间更亲密的表现。
比如，夫妻间会有一些成文或不成文的规定：出门上班前拥抱对方；吵架时杜绝出现刻薄的语言；每天抽出半小时待在一起等等。夫妻通过这些“默契”来提升婚姻的质量，维系婚姻的亲密程度。
然而，对婚姻的高期望往往遭到许多人的反对，他们认为：希望越大，失望就越大。甚至认为婚姻中高期望往往会引发夫妻间的冲突，导致不幸的婚姻。
但这个观点被北卡罗来纳大学的唐纳德·鲍科姆博士彻底推翻了，他通过研究发现：在婚姻中有着高期望的夫妻，他们的婚姻质量相比其他夫妻往往较高，获得幸福婚姻的概率也更高。
为什么婚姻中“作”反而能使婚姻更幸福
1、它让婚姻养成了好的“习惯”
在婚姻中“作”，可能会使夫妻刻意“计算”呆在一起的时间，因为他们更在意当前的婚姻关系是否处于亲密状态，比如，像表妹和先生在结婚之前约法三章的做法。
你可能会认为，婚姻的情感付出更多的应该来自于夫妻发自内心的主动，像这样硬性的做计划和规定，就不怕破坏婚姻关系吗。
答案是不会。
著名心理学家约翰·戈特曼在调查研究中发现，夫妻只需要每周花5小时左右的时间来改善他们的婚姻，就会使婚姻得到神奇的效果，他把这种方式称为“神奇5小时”。
幸福的婚姻的“神奇5小时”法①道别：早上和配偶说“再见”之前,确保你自己已经知道一件配偶今天要做的事,比如与老板共进午餐、看医生或要给一个老朋友打电话。时间: 2分钟天×5个工作日共计:10分钟②重聚：每个工作日结束后,确保自己与配偶进行一场减压谈话时间: 20分钟天×5个工作日总计: 1小时40分钟③赞美与欣赏：每天想办法向配偶表达你真诚的情感与对配偶的欣赏。时间:5分钟天×7天共计：35分钟④喜爱：在一起的时候互相亲吻、拥抱、牵手、抚摸,确保睡前相互亲吻。把亲吻看作是消除这一天里任何小怨愤的一个办法,也就是说,用吻来表达你对配偶的原谅与温柔。时间: 5分钟天×7天共计: 35分钟⑤每周约会：这是一种放松的、没任何压力的方法,它能使你们之间保持情感联系。向对方提问能更新你的爱情地图,使你向对方靠近。时间: 2小时/周共计: 2小时
“神奇5小时”法表面上是强迫性的要求伴侣必须有更多的亲密接触时间，实际上，它是在帮助伴侣养成一种亲密连接的习惯。当然，对于热恋期的夫妻来说，每周五小时亲密接触并不是什么难事，因为他们恨不得待在一起更久一些。但是，对于结婚多年的夫妻，由于事业或孩子等各种因素的干扰，他们是很难做到每周密接触5小时的，这也是该方法会取得神奇效果的原因。
对婚姻有着高期望的夫妻，他们更愿意主动去做情感维系的计划，因为在他们看来，幸福的婚姻是人生非常重要的一部分。因此，夫妻间做这些强迫性的维系情感计划，表面看起来很“作”，但不可否认确实能给婚姻带来神奇的效果。
2、它有效杜绝了婚姻失败的“末日四骑士”
一段婚姻之所以走向失败，不是因为夫妻间的争吵有多激烈，或有多么严重的冲突，最主要的原因是：夫妻在相处过程中，在言语间出现了对伴侣的批评、鄙视，对自我的辩护，以及冷暴力。约翰·戈特曼把这四种现象称为婚姻中的“末日四骑士”。
“末日四骑士”对婚姻有极大的杀伤力，它使夫妻不再感受到彼此的爱慕、理解，不再有更多的亲密接触。假如对这些现象进行及时制止，任由它频繁出现，基本就可以预言这是一段走到头的婚姻。
因此，我们必须在亲密关系中杜绝“末日四骑士”的出现，其中最有效的方法，就是夫妻对婚姻有着高期望。比如：一些妻子会无法忍受丈夫对她们在言语间出现一点伤人的话，也无法忍受丈夫对她们冷漠的态度。
可能你会认为她们太“作”、有玻璃心，但对婚姻抱有高期望，恰恰做到了把夫妻间对彼此的批评、讽刺的语言扼杀在摇篮中，这样，也就很难演变成夫妻间的冷暴力了。
相反，对婚姻不抱高期望的夫妻，他们往往能够忍受伴侣的各种批评和恶意的语言，他们甚至能够在冷漠的关系中各过各的日子。这样没有紧密情感作为连接的夫妻，就很容易因为小小的阻碍，最终出现婚姻关系的决裂。
因此，夫妻对婚姻保持着高期望，是幸福婚姻不可或缺的一种方式。
3、它使婚姻朝着幸福的方向，不至于偏离轨道
夫妻在婚姻中有着高期望，意味着他们对情感的关注度更高，他们能够更敏锐地感受到当前的婚姻是否属于幸福、和谐的状态，一旦他们发现婚姻出现脱轨的现象，就会及时采取措施，确保让婚姻关系朝着正确方向继续前进。
举个例子，表妹和先生在财务规划问题上有过好几次的争吵，表妹受到原生家庭的影响在日常开销上有点“大手脚”，她的先生则更加精打细算。他们有一次吵的非常激烈，两人开始出现攻击性的语言。这时，表妹敏感的嗅到了亲密关系中的火药味，她突然抱着先生，语气缓和的说：“我们不再讨论这个事情了好吗，要不想想今晚吃什么？”先生被表妹这么一抱，也惊觉刚才粗鲁的行为，于是马上表妹道歉，他们因此化解了一场婚姻危机。
对婚姻有着高期望的夫妻，他们知道应该把维持良好亲密关系这事放在首位，他们不能忍受夫妻相互敌对的状态，一旦嗅到不对劲，就马上各自调整。可以说，他们的情商更高，他们也更以大局为重。
因此，对在婚姻有着高期望，意味着良好婚姻关系的保鲜度更持久，夫妻间更愿意努力改变自己，寻找合适的相处模式，以达到婚姻和谐的状态。
当然，在婚姻中“作”并不意味着婚姻就一定会幸福，因为，夫妻在对婚姻报有高期望的同时，可能会过于“纠结”幸福的状态，从而建立错误的婚姻相处模式。那么，我们在婚姻中“作”的时候，要注意些什么呢？
如何在婚姻中正确的“作”
1、要“作”得合理
“作”得合理，是指夫妻在婚姻的经营中，展示出来的对婚姻的高期望，必须是以幸福婚姻为目的。也就是说，夫妻提出对彼此的期望以及和伴侣约法三章的时候，前提应该是彼此尊重、彼此认可。
我们经常会发现，在一段婚姻关系中，夫妻一方容易出现以“相亲相爱”为借口，向伴侣提出无理的要求，实际上他们是为了展示自己在婚姻中的高姿态，这样的做法，反而容易毁掉一段婚姻。比如，为了在外人面前炫耀你婚姻，你要求伴侣无时无刻陪伴你，为你“服务”，甚至，你还会对伴侣的所有社交活动都盯得紧紧的，不让他有私人空间。
表面上看这是一段亲密无间的婚姻，实际上这是对婚姻抱有高期望的一种错误认识，对婚姻的高期望更多的是指夫妻应该重视亲密关系，但亲密关系又并不是唯一的人际关系，它不代表你可以因此控制去伴侣。
阿弗雷·德阿德勒说过：
“婚姻是平等的合作关系，没有地位上的高低贵贱之分。家庭生活中不应有一方凌驾于另一方的状况，如果某个成员的权威远远高于他人，将是这个家庭的不幸。”
因此，夫妻在对婚姻有着高期望的同时，必须是在相互尊重的前提下，我们不应该用“对婚姻有高期望”这样的借口，把自己变成强势的控制者。在亲密关系中，更应该“作”得合理。
2、“作”得有度
“作”得有度，是指夫妻在对婚姻有高期望的同时，对彼此的依赖上找到了适合这段婚姻的“程度”。
比如，有些夫妻喜欢腻在一起，他们认为两人相处的时间必须足够长，才能达到幸福的状态。相反，有些夫妻彼此的性格更独立，他们各自奔波在事业上，对他们来说，只要每周有几个小时呆在一起的时间，就能够的很好的维持这段情感。
在这里，不同的夫妻有不同的相处模式，我们要做的并不是要评判他人，而是找到合适自己的相处方式。
曾经就有这样的一个热点事件：大s的“剥虾论”。
大s在节目中跟福原爱说：
“你知道我从小到大都是我爸剥给我吃，我爸不在之后，我也就不吃了。我妈说过，吃虾一定要是男人帮你剥。嫁给我老公之后，如果他不帮我播我也不讲，他如果帮我拨我就吃。”
节目播出后顿时在网上炸开了锅，支持和反对的都有，反对者的认为：大S太娇生惯养，而且还公主病上身。支持者则认为：婚姻就应该像大S这样，被宠着爱着幸福的过一辈子。
在我看来，以上两种人的观点都没有错，之所以有这么大的反差，仅仅是因为在婚姻关系中，由于人们表现出对伴侣依赖程度的高低造成的。
可以想象，大S对汪小菲的情感依赖更高，同时汪小菲也热衷一位大S“服务”，他们两人正好适合彼此，也找到了最合适的婚姻相处模式。
所以，夫妻在对婚姻有高期望的同时，更应该“作”得有度，不管你认为夫妻必须长时间腻在一起，还是认为夫妻只需要抽出一点时间来培养感情就足以幸福，这些，都取决于你们夫妻自己，你们觉得舒服就好。
其实，在婚姻中“作”，表现出来的是你对生活的一种态度，它寄予了积极和美好。所以，不要理会他人的看法，把注意力放在你的婚姻上，试着去找到属于你们的“作”的方式。
