爱——是一种宏观的概念,也是一种非常细腻的感觉。每个人都需要它,也离不开它。今天我们就对爱这一主题分享,这也是我学习的经验以及自己的一些感悟,要有不同意见大家也可在评论区提出,我们一起探讨。
首先,在爱情里,很多人都会有这样一个信念:你爱我,就应该……
生活中总是会有人认为,爱一个人,就应该满足他的全部。你爱我,就应该满足我。显然这是一种对爱幼稚的表现。
或许我们每个人都在渴望着这样一份爱:无论我是好是坏,你都会不离不弃。无论我表现的怎样的不好,你都会无条件的爱我。
有些人对爱有理解性的偏差,他们或许并不相信爱,所以就开始测试爱。对一份所谓的爱增加需求度,看另一个人是否依然愿意满足他。我折磨下你,看你是否还愿意爱我。
而这样的结局大多都是:爱经不起测试。然后他们就给自己下结论:我果然不被爱。
可无条件的爱,并不是要什么都可以被满足的。
再者,渴望无条件的满足是危险的。很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱,而是不够爱。
包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉,我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱,没有满足我的需求,没有给我想要的方式的爱。但你说他们真的不爱我们吗?
他们也许努力付出了,但只是没达到你的愿望。这个人跟你不是敌人,也不是陌生人。一点都不爱你,也挺难的。
很多时候,我们忽略的别人的付出,而只是在关注自己的情绪:
你不按照我想要的方式来做,就是不爱。
你让我糟糕的感觉没有变好,就是不爱。
你没有给我想要的满足程度,就是不爱。
当他们体验到不被爱,就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说:你没有满足我想要的全部,就是不爱我。
实际上,想给出无条件的满足更是危险的。
被指责的人容易认同。他们会自责、内疚,觉得自己的确不够爱对方,觉得自己做得还不够。
就像恋人一样。他们感觉到自己的行为伤害到了伴侣,觉得自己是不对的,很想去改变自己,去照顾好对方。可是又总是做不全,进而自责。
这种内疚会让他们无法承受,就会转化成暴躁发泄出来。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到,他们对自己的攻击就投射了出来。
想给出无条件爱的人,是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。
他们总觉得:
他想要就满足他听他的,才是爱。不给他带来任何的伤害,才是爱。
这种理想化的爱,超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。
内在来讲,导致这些的,是我们内在原始的自恋。
很多人也觉得,爱我就要容忍我的一切。接纳我的好,更要接纳我的坏。可是接纳你的坏,不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑,不代表能接纳你的攻击、控制、否定。
我容忍不了你带来的伤害,而选择逃避或离开。是因为给不出更多了,是更爱自己要先保护自己,不是不爱了。
爱自己,不代表就不爱你了。爱是有限的,不代表爱就是有条件的了。
正因为爱是有限的,我们才学会了有部分不被爱的时候,自己面对,从而得到成长。
从这方面来说,我们都被无条件爱着,只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。而一个人成熟的过程,就是不得不学会了爱是有限的。并且,学会了跟自己的不被满足相处。