现在社会上对于婚姻出现了两种不同的声音,这让很多恐婚的人焦虑不堪。
比如:不结婚你不过就是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命
“不结婚,你就不会遭受到婆婆的排挤,买房要不要加名字,要不要生孩子,怎么教育孩子,一系列的问题,简直不要太爽。”
单身或者结婚,到底该如何选择,这个需要仁者见仁智者见智,具体问题具体分析。
其实呢,婚姻会呈现出两种极端分化的情况,好的婚姻会让你幸福甜蜜,而差的婚姻会让你痛苦不堪。
所以,已经决定结婚的和结婚不要慌,既然你们已经深处围城中,那么就往幸福甜蜜去吧。
那在婚姻中,我们到底该如何获得长久的幸福呢?
复旦大学的陈果老师说过:“激情永不消退的秘诀就是,一次又一次地爱上同一个人。”
我深以为然,我下面就现身说法,给大家分享一下,我对于婚姻的经营与思考。
1、建立契约,吵架不能冷战
曾经在《奇葩说》里有个辩题:伴侣吵架,谁错谁道歉,还是男方先道歉?
小情侣们在看到的时候,千万不要放过这个话题,完全可以趁着这个话题的热度,和对方设立一个契约,规定一个道歉的原则。
两个人在一块难免会有磕磕碰碰,小吵小闹,吵架的意义,不就是为了能够互相说出,平时不敢说出来的需求,从来让两个人的关系更进一步。
作为心理咨询师,在面对生活中问题的时候,也难免会被情绪所控制,但我们比普通人多了一步,就是反思。
我会去思考吵架的意义到底在哪里,是我的需求没有满足,还是对方的需求没有满足。
从而两个人去建立有效的沟通,尽量的去解决问题,达成共识。
结婚是希望携手对抗这个世界的糟糕的部分,不是两个人相互内耗。
我们俩建立的契约只要以预防为主,在开始吵架之前,确立一个谁先哄谁的机制。
主要的内容就是,在发现谁情绪不好时,先让他找出来情绪不好的原因,然后让造成这种情况人去哄另一个人。
来看一下这个契约,在生活中的实际应用。
比如,我发现老公在生闷气,如果他说,是我最近给他带来的太大的压力,有点控制欲太强了,那么我会去哄他。
如果老公发现我不开心了,我说是因为他最近没有做家务,让我感觉很累,那么他就得哄我。
这个契约简直不要太爽,哄人很简单,你需要用甜言蜜语猛夸对方,那听到的心情会好一大半。
情绪不好的人,就算你没有办法帮他解决问题,也能感觉到你的态度是在支持对方的。
2、想着对方缺点的时候,同时也要记起对方的优点
刚结婚那会,我真的很受不了老公的洁癖。
在卫生清洁方面,简直干净到令人发指。
对我处处不满意,怕我吃面包掉屑,索性就直接把我赶到了厨房的水槽边上。
我说自己可以打扫,不用你管。
可他却说我扫不干净,必须要自己来。
就因为这,有一段时间还把家务活全部承包了,那段时间我浑身不舒服,坐也不是,站也不是。
到公司便跟女同事抱怨起来,女同事却说很羡慕我,她就想要一个爱做家务的老公,她老公不会收拾家里,还会给她添很多乱子。
从那个时候,我就意识到了,不能光看对方的缺点,否则你会对天天对另一半失望。
我自己心理想,如果想要经营好婚姻,就必须多多发现老公的优。
每天开始养成写感恩日记的习惯,回忆老公为我做的一些事情。
时间长了,我开始发现老公的眼神里,对我多了几分的崇拜。
对一个人感觉太舒服或者太失望,都会失去探索对方的好奇心。
多发觉一些对方的优点,我相信你一定会一次次的爱上对方的。
3、多多营造仪式感
心理学上有个“快乐适应现象”的概念,当发生好事的时候,快乐会加倍,但是过了一段时间后,又会回复原样。
也有心理学家提出“快乐适应预防模式”,其中的一个关键点是“变异”。
也就是说,婚姻中加入适当的仪式感,会让你有效延长快乐的时间。
举一个甜蜜的例子。
有位博主说:她和先生会在家里各个角落藏很多小纸条,如果发现了对方放的纸条,就一定要完成纸条上写的事情。
类似“看到纸条就来亲我一口吧”,博主感慨这样的日子特别有意思。
想要一次次爱上一个人,大多数时候,用心比花钱更浪漫。
你花的心思、时间和创意,会让你准备的礼物独一无二,历久弥新。
我能理解有些人的婚姻过着过着就麻木了。
一来因为他们被现实中的麻烦事弄得焦头烂额;二来觉得老夫老妻不用折腾那些没有用的事。
可生活总有烦心事,只要不表达爱,就会慢慢变淡。
生活这个闯关游戏,没有尽头,解决当前的关卡,总会遇到更难的。所以,不如偶尔放松一下,营造仪式感,会让你发现不一样的世界。
我觉得婚姻越来越好有三个迹象:避免不必要的争吵,多想对方的优点,定期用心创建仪式感。
有句话说“四十岁就是新的二十岁”。
同样,婚姻也可以是新的恋爱,就看你如何对待了。