1、外地同学结婚，我去参加婚礼，跟同迎娶的车队回男方家，司机哥哥长得有点小帅，也很幽默，嘻嘻闹闹聊了一路。到了男方家，看到新郎把新娘抱下车的那一刻我们都懵了，因为新娘新郎我们都不认识，只听司机小哥说：“跟错了婚车队，要不然今天中午就在这吃吧！”
2、我喜欢同事小美，她却说我不懂爱。爱情在我看来，不就是同甘共苦，相互依偎吗？于是向她表白，我吹了个气球。爱情就像气球，看着很轻，其实很重！我用记号笔在气球上面写着：我要和小美同甘共……字还没写完，气球就爆了！我俩都吓了一跳，她惊魂未定道：兄弟，你这不是同甘共苦，你是来和我同归于尽的呀！
3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：你哭个屁啊！那是我妈妈！
4、第一次见家长，媳妇的奶奶对我赞不绝口，我准备回去的时候，奶奶还给我包了个大红包，我想着老人家不容易，就不肯要，边摆手边往外跑，奶奶也追了出来，一把拉住我硬要塞我口袋里，推推搡搡中，我猛一使劲，把奶奶推下了楼梯……幸好奶奶身体硬朗，没啥事。
5、我悄悄进屋后，听到老妈哭啼的声音，我马上冲了过去，说道：“对不起呀！妈，你别哭了！我手机没电了，只晚回来五分钟...”就听老妈擦了擦眼泪，说道：“小时候我就特别不理解你姥姥！我就晚回家五分钟怎么了？至于连说带打揍了我半个多小时吗？现在我懂了...”
6、有次去美容院，一妹子给我洗脸。敷面膜的时候，那妹子说“你脸真大”。 我只能“呵呵”。她又说：“真的，我不骗你”。我心里奔过十万只草泥马，忍住！她接着说：“别人的面膜可以裹敷住整张脸，你还小一圈。” 我就快爆发了。最后她来了个神补刀：“你是我洗过最大的脸……”
7、妻子给远方的丈夫寄了一张被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
8、我都27岁了，还没女朋友，我妈都愁死了。隔壁王阿姨有一次说要把她的外甥女介绍给我认识，她还告诉我说是她现在在日本。我说好了，王阿姨就给我看了照片。这照片瞧着有点眼熟……我随口就问了一句：您外甥女拍过电影吗？王阿姨劈头盖脸给我一顿打。
9、我妈缠着老爸去补套结婚照，老爸拗不过老妈，只好乖乖的去了，照片出来后老爸抱着相册爱不释手，我问老爸：“感觉咋样？”老爸吸口烟悠悠的说：“早知道效果这么好，早就去拍了，跟换了一个年轻媳妇似的！”老爸话音未落，老妈拿着锅铲子从厨房出来了…...
10、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
