一、有个邻居老大不小了，找不到对象，村委会派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。邻居憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：肉那么贵，找个不吃肉的省钱……
二、吃晚饭时和老爹说：“一姓宋的朋友刚有了孩子，让我帮取个名字，你说叫宋什么好？”老爹电视看得正入神，心不在焉地回答：“刚生的小孩，送尿布啊，送尿布最合适了…”
三、去父母家蹭饭，进屋正好看到老妈做好红烧肉炖鹌鹑蛋端上桌，一屁股坐到饭桌旁。侄女张嘴，老妈喂了一块红烧肉，侄子张嘴，老妈又给喂了一个鹌鹑蛋。我也贱兮兮的张大嘴巴等着老妈喂，然后，老妈夹了一块八角塞我嘴里，八角！
四、刚在家吃汤锅，吃完锅底还剩一点肉渣！食之无味，弃之可惜，本着节约精神一点一点吃！大姑婆突然来了句：快吃，全吃了，好多肉渣！尼玛！脑海中突然想起昨天她喂狗时也是这样说的！
五、新年结婚的人真多，一个饭店就有三家婚宴，我和我妈去参加表哥婚礼。婚礼都开始好久了，就是看不见我妈，后来我妈打着嗝来了，我问我妈去哪儿了，我妈说，嗨，走错了，跑人家宴席上吃饱了。我一脸黑线说道，妈，你就光顾着吃，一直没发现走错了？妈说早知道了，不过那里酱猪蹄太好吃了，舍不得走，一直吃饱了才来。我立刻说，在哪儿？我也混俩酱猪蹄去。
六、小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，啊啊啊啊啊，要命的一顿暴揍。
七、公共汽车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈。公共汽车没停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈："妈，老弱病残的弱是什么？" 妈想了说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔，你坐这吧。"
八、昨晚老板娘来电：“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”
九、楼主在公司属于丑帅丑帅的那种。最近公司来了一小妹，成天在饭堂和我拼桌，我坐前边她也坐前边，我坐角落里她也过来坐一起。 同事们都在背后说一说二，今我忍不住问她说：妹啊，你不会对我有什么想法吧，哥我已婚了…… 妹纸脸一红，低头小声说：你长得太像我过世的舅舅了。 我一口汤喷出来～
十、昨晚，和哥们儿喝酒。喝完，两个喝大的哥们儿把不省人事的我送回家。早上醒来，我发现我睡在我家楼下草坪里。我特么气坏了，摸摸手机还在，就给哥们打电话。那哥们儿理直气壮：我们刚到你家门口，就听嫂子在骂你，没钱还特么出去偷腥，回来就弄死你～～为了你生命安全，我俩商量后，决定把你放楼下，怕你冻着，还给你盖点草～～
十一、网上买了个东西，想着玩弄一下快递小哥，收件人写的皇上，总算来了，对着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。”想不到的是他问：“拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦～公公好年轻啊！”
十二、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？!我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
十三、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我老是骂他：小兔崽子怎么这么不听话，有一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是兔子了？”我一听急了，顺口一说：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”结果儿子来了一句：如果我是小王八蛋，那你就是老王八蛋了！
十四、同学跟我借钱不还，因为我家也不富裕，被他拖了俩个月后，找他还，他说，不就是那点钱么，吹什么吹。 说的好像是我错一样。 终于受不了了…… 迟到签名的时候，我就签他名字，一个月下来，他累计迟到四十多次。 他终于还钱了。
十五、一群同事来家里玩，一女同事上厕所，把手机放我旁边桌上。电话响了显示老爸来电，我脑子一抽，拿起来就说：爸，你找我呢？“你是？”感觉不对劲，惊慌回答：“不是，爸，你听我解释。”听说后来同事回家解释不了，她老爸非要来我家和我谈谈。
