1、作为一个男人，我最看不起那些怕老婆的男人，我好哥们小李，老婆让他每天19点前回家，他就19点前回家，连出来喝酒都不敢。我邻居老张，老婆让他扔垃圾，他就扔垃圾，和儿子一样听话。相比之下，我就man多了，我让老婆干什么她就干什么，不说了，我得命令老婆干活去了。老婆～快过来，洗脚水我给您打好了，待会就凉了。
2、我买了好多盆栽，老妈心疼钱说道：你说你一天天的尽花钱，有什么用处？我顶嘴道：好看呀，你不觉得屋里放点盆栽啥的，会显得春意盎然吗？我跟你讲，不管什么地方，添上这一抹绿那就是生机勃勃的！特别好看，结果老妈直接冷哼一声：我看你牙缝里那一抹韭菜绿也挺生机勃勃的……
3、石河子这地方热的要死，丈母娘家住农村。端午节回家，丈母娘给我儿子买了蚊帐，又给儿子拿来了蚊香，我开玩笑的问丈母娘：咱家里有矿么？有蚊帐还作什么蚊香啊！丈母娘笑着说：我可不想明天让人说，说我用孙子圈养了一蚊帐的蚊子！哈哈哈哈。
4、小时候和爸妈去外婆家，和小表弟一起玩的时候，表弟不小心把姥姥的蜂蜜打碎了。小家伙把我拉到一旁，从兜里拿出两块蛋糕说:“哥哥，蛋糕你吃，我们就说是鸡蹬掉了。”我点头同意了。我们开始各玩各的，过了不大会，人都回来了，小表弟说小辉哥翻东西吃，把蜂蜜打碎了。我说不是我，是鸡。老妈不听我的解释了，拉过去一顿揍，边揍边说:“小小年纪不学好，吃嘴里还说谎！”
5、今早的天有点冷，我把柜子里的小西装套在了身上。出门碰到老公，他痴痴地看了我好几眼……我捂着脸害羞地问道，我老了吧？老公急忙回道，没有没有！除了脸变丑了，身材走样了，头发变枯燥了，皮肤变粗糙了，哪哪都没变！
6、美国就像一个坏掉的天平秤，一方面要满足自己的私欲把秤摆到自己的一边，另一方面又想打着歪道理来维持自己在别人眼里的平衡。所谓的南海仲裁案牵强附会，漏洞百出。南海仲裁?以后在美国买地要向中国申请可以吗?你接受得了我也接受得了。
7、刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！
8、下班回到家，发现老公把饭做好了，还做了我最爱吃的红烧肉，我开心地对着老公比心。老公看着我的手势，一脸霜打的像茄子：你是魔鬼吗？我接了个私活，今天刚拿到钱，你就知道了？手指别打这捻钱的手势了，给你，都给你！看着那个转账消息，我想我以后要经常对老公比心了！
9、老妈叫我帮她缝被子，我说我不会缝。老妈：你啥都不会，真是让人操心。我：妈，有啥可操心的，不就是不会针线活儿吗！老妈：这要是搁古代，不会女红的姑娘可是嫁不出去的。我：那咱又不是生活在古代，怕什么。虽然不是在古代，那搁现在你还不是照样嫁不出去，老弟在一旁悠悠地说。
10、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。。。”
