从小到大街边吆喝着卖糖葫芦的老爷爷，路口旁摆清茶的小店，学校对面的驴肉店，这些东西都尽收在我的眼中，若问我想不想要它们，我当然想啦，晶莹剔透的糖葫芦谁不想吃啊？可当你们问我想不想要一串？我却总回答“不想，我不爱吃！”。
其实啊，不是我不想要，而是我怕愧疚。
你一定有过这样的感觉，伸手问着父母要钱，但眼睛总是不敢看着父母拿钱，就算接过了钱也是赶紧放入口袋不敢拿出来，父母问你需要些什么，你却只会说没什么想要的。真的吗？我们真的什么都不想要吗？不是的，我们很想要那些诱人的东西，但不想问他们要，不是怕他们不给买，而是怕他们买时做出为难的表情，此后依然装作满不在乎的样子，最后更加辛苦的为此劳累，我们都懂，只是他们不懂。
记得高二下学期末临放寒假有二天时学校要求学生把铺盖全部带走，所以要求学生们在第二天早晨时取消早读全体学生整理铺盖，第二天早晨我被一阵阵的杂音吵醒，本是带着不爽的脾气埋怨舍友，但坐起来一看大家都在收拾行李，我顿时慌了赶紧把被子掀开穿上衣服下来床，提拉着拖鞋走进洗漱间，洗漱完后来到床边猛地蹲下来把收纳箱给拖出来，最后把衣服给赛进去，由于我在下铺收拾起来算是比较方便，而我上铺那个铺着红色的褥子上面写着大大的喜字，随之一张蓝色格格的单子铺在上面，由蓝色格子单铺在上面看上去以为的上铺挺清新的，但今天早晨还是那么的清新整齐，只见他坐在床边闷语不声的显的那么忧伤，所以我故意挑逗的说：“嗨！怎么了？该回家了高兴的要哭了？”，他抬起头看了我一眼拉着音“唉~~~”的一声，我接到“怎么了？小小年纪低头叹气的”，他说：“唉！这学期算是过去了，这么快啊！该交学费了啊”
顿时我也一楞心里想着“是啊，该交学费了，四千七百块钱啊，怎么伸手去要啊”。之后回到家后的大半个月总是提心吊胆，不是因为怕被问成绩，而是怕被问起下学期的学费什么时候交。终于到了临近春节的日子，那天晚上吃着饭父亲不以为然地问我“你们这学期的学费什么时候交？”，对我而言这如灵魂质问一般的难以回答，我勉勉强强地说“我……我也不知道，老师也没说”，就这样给圆了过去，但我内心还是有很大的涟漪不停地激起水花。
不是我多么的体贴亲人多么懂事儿，而是亲人总是无所谓的给予我们想要的，却总不说辛苦，虽然我明白那种辛苦，但他们不说出来，这种辛苦在我心中就更加辛苦了，慢慢地成为了愧疚。
我们一味的伸手，他们一味的放手，最后只剩下粗糙的手。我们都有过如此的体会，他们给我们买的东西毫无感觉，而我们自己赚钱买的东西意义深重。他们给我们钱我们花的时候阔气大方，而我们自己花自己赚的钱却是那么的不舍得。我们普遍的这种烂漫的行为体现出我们花他们给我们的钱不是钱，认为他们给我买的东西不是东西，都是大风吹来的，即使思想上不是这么认为，但我们拿着他们给的钱和朋友们在娱乐场所嬉闹时，我们的心确实没有感觉没有痛，因为我们不明白他们的那种艰辛只知道自己付出的劳累，这种自我麻醉的想法导致了我们伸手毫无愧疚感，放手毫无花钱感。终于直到他们老了赚不到钱了，用那颤抖不开并且粗糙的手从层层包裹的纸布中拿出五十块钱放入我们的手中时，才明白了，才感悟，才后悔了，才流泪了，才愧疚了。
那颗梧桐树在秋日稍挟裹着凉气的阳光中沐浴着，它多想一动不动的懒散散的放松自己啊，这不是因为这棵梧桐树的懒惰，而是因为它确实老了书干都那么的粗，树叶都发黄了，它只是想静静的休息一会儿，可那调皮的风儿总是让老梧桐树不得安宁，老梧桐树越是恳求风儿，风儿吹的就越猛烈。
不论我们身在什么样的年纪，或许有的亲人还年轻着还能去接住我们伸过去的手，有的亲人两鬓满白哆嗦着松软的嘴问我们够不够用。我们不是不想要，只是看着你们我们不想要，只看着你们那经受岁月折磨的样子我们不想要，我们想要的只有你们，你们能给予给我们最多的就是你们，你们真心笑颜就是我们最宝贵的想要。
请珍惜眼前人，趁他们还在思悔思悔，趁他们还在抱抱他们。
父爱如山，母爱似海。他们是山，他们是海，他们是这世界上所有生物依存的存在。他们伟大淳朴，他们是我们不懂事的放手人，他们也是把我们不惑之年看待成孩子的人，他们的爱静止在山川，汹涌在大海，多么的坚毅深沉，多么的浩瀚而深邃啊。
树欲静而风不止，诫子欲养亲不在。
