最近万茜非常火。
很多人喜欢她与众不同的气质和跨越性别的美。
说实话，万茜这型的小姐姐，真的招人喜欢。
不煽情，不矫揉造作，话不多但也不怯场。
当大部分姐姐在节目里一惊一乍，大喜大悲的时候，她坐在那里，在热闹的人群里保持着一份独特的清冷。
最近赞美万茜的文章也特别多。
其中有不少文章，聊的是万茜的神仙婚姻，我看了之后，如鲠在喉，忍不住要来说几句毒鸡汤大实话。
起因是万茜在《浪姐》的一期节目里，谈到了自己的婚姻和老公。
有人问她婚姻和事业怎么平衡？
这当然是个蠢问题。
对于这个问题，现在最流行的答案是来自张泉灵的回答：
你为什么不去问男性这个问题？
是啊。你为什么不去问马云王健林这个问题？
凭什么非得女人来平衡婚姻和事业？男人不也是家庭的一份子吗？
当我们用这个回答把问问题的人怼回去后，觉得很爽，仿佛一眨眼间，我们已经彻底实现了男女平等，女性再也不会因为家庭而拖累事业了。
可是，怼人虽然一时爽，但是现实的困难却还在那里。
我们闭上眼睛，假装自己30多岁，上有老，下有小，却仍然可以自由出海，乘风破浪。
睁开眼睛，夫妻感情要经营，孩子作业要辅导，老人身体每况愈下，这些现实问题，不是读了一篇鸡汤文，就可以消失不见的。
万茜的回答很真诚：
没有办法平衡。势必有一方是要做出牺牲的。
这是大实话。
大部分时候牺牲的那一方是妻子，是孩子的妈妈。很难得，在万茜的婚姻里，她的老公做出了牺牲，成全了她的事业。
她在节目里谈到他老公，他鼓励她：
你只管放手去做你想做的事，
你做什么，
我们都支持你。
资料上说，她的孩子已经两岁八个月大了，这跟小木马的年龄正好相仿。
万茜产后两个月就复出进组拍戏了，随着她越来越走红，日程也越来越忙碌。
到了这里，一切都还好，每个家庭的合作模式不一样，只要夫妻双方乐意就好，别人也无可厚非。
婚姻里有人为你牺牲，在背后默默支持，这是很幸运的事。
一个人红了，媒体立刻一窝蜂地360度追捧赞美，仿佛连她呼出的空气都比别处的更香甜一些。
这期节目播出后，立刻有很多人写文章称赞她的神仙婚姻。
很多人说她嫁得好，说这才是婚姻的正确打开方式。
还有人说，她看上去还保有少女的天真和灵气，眼睛里没有中年人的疲倦，没有被一地鸡毛的婚姻生活弄得浑身烟火气。
让我感触最深的是，有文章说，好的婚姻应该是自己比以前更自由了，还可以在婚姻里做自己，可以放手做自己想做的事，去追自己心中的梦。
听起来很有道理，是不是？
对不起，这种鸡汤我完全无法认同。
写这种话的人，一定自己没有亲自结过婚养过孩子。
做为一个养娃的已婚妇女，我也反对社会上“为母则刚“的道德绑架，我也希望爸爸可以参与育儿，妈妈也可以偶尔追逐梦想。
但是，反对道德绑架是一回事，逃避做母亲的责任又是另外一回事。
最近的鸡汤文，常常模糊了这个概念，既然男人能够丧偶式育儿，女人为什么不行？
这个逻辑本身是有问题的。
我自己就是个没有外援，一边带娃一边上班的职场妈妈，我自然能理解一手搬砖一手抱娃的无奈。
很多妈妈不得不在娃很小时，就全职复工，把娃交给老人或保姆照顾。这是生活的无奈，是没有两全办法的不得已。
但是，如果把这种无奈当成是一种美好的“自由”来赞美，这就说不过去了。
一个娃才两个月就复工拍戏进驻剧组的妈妈，可能连续几个月都见不到宝宝，这到底有什么值得羡慕和称赞的？！
虽然男女平等，爸爸和妈妈都应该参与育儿，但是在孩子幼年时期，特别是他人生的前几年，妈妈的角色是无可替代的。
我养了小木马后，才对母亲这个角色有了真正的理解。
这个小生命，是在妈妈的肚子里逐渐长大的。
在他感到害怕，恐慌时，他寻找的是妈妈的怀抱和温度。
在他跌倒受伤时，半夜惊醒时，也永远是第一个开口喊妈妈。
如果生了孩子，还希望自己原来的生活轨迹完全不被影响，如果在孩子生命的前几年里缺席，那你为什么要生他？
黄圣依的孩子含着金汤匙出生，有亿万家财，却换不来妈妈的几年亲身陪伴，母子关系冷淡疏离，这难道不可悲吗？
我不是要求每个妈妈都应该辞职做全职妈妈好几年，也完全能理解很多妈妈因为现实压力和自我追求而产后复工，不得不牺牲一部分陪娃的时间。
职场妈妈，从来都是一个两难的选择。
每个妈妈都在养娃，养家和自我追求之间拉扯着，挣扎着，小心翼翼，左顾右盼。
正是因为我自己正经历着这样的阶段，所以看到有人把这包装为“婚姻让你更自由”的鸡汤，我看不下去。
我家附近的一个邻居，夫妻双方都是青年才俊，男的是投行高管，女的是某知名化妆品牌的大区经理。
因为都是职场妈妈，有时我和这位女邻居会坐在一起聊养娃和工作。
她在德国算是一个硬核妈妈，孩子六个月的时候，就送去托儿所了，她回归职场，全职复工。
大部分德国妈妈在孩子一岁多才会考虑入托，三岁之前绝大部分妈妈不会做全职。
我产后因为换了工作岗位，需要尽快接手新职位，小木马是在10个月时开始入托的，这在德国也算非常早。
我和这位女邻居聊起养娃后的感受，我们俩竟然不约而同地感叹，
如果重来一次，一定不会这么早复工。
是的，一想到还不到一岁的娃，口不能说，腿不能走，已经要一个人在托班待大半天了，做为妈妈的我们心里充满了内疚和遗憾。
娃慢慢长大，这份遗憾却留在心里挥之不去。心里的声音开始越来越清晰：如果重来一次，希望可以更多地陪伴在他身边。
去年，这位女邻居如愿生了二胎，这次她弥补了一胎时的遗憾，计划了一年半的育儿假，安心地陪伴两个孩子。
没有养娃前，不懂得陪伴意味着什么，只想着最好最快地兼顾家庭和工作。
现在养了娃后，才突然懂得孰轻孰重。
我不想道德绑架谁，也懂得养家的压力和不同的国情，只是想分享自己养娃后的真实感受。
还有人说，万茜嫁得好，她不必活在“必须“和”应该“里，她的眼里没有疲惫，可以放手去乘风破浪，这样的婚姻真好。
说真的，如果是单身时，我看到这句话也会点头如捣蒜。
是啊，谁也不想变得中年琐碎，没有生机。
每个女孩子都希望自己遇到那个对的人，被保护得好好的，可以一直不谙世事，像个孩子。
可惜，生活不是言情剧。
傻白甜也不会遇到霸道总裁。
婚姻原本的核心就是爱和责任。光谈爱和被爱，没有责任和付出，那不是婚姻，那是粉红色的恋爱。
有了孩子之后，想要没有责任和义务，恣意而为，还能活得不沾人间烟火气，那更是痴人说梦。
如果只想要自由和自我，那你何必要结婚？
婚姻里，一个人想要做自己，去乘风破浪，另一个人就要顾家养娃，牺牲自己的追求。
万茜能遇到这样的老公，是她的幸运。
但是这样的婚姻，真的是值得大家追求的神仙婚姻吗？
木马君以为，婚姻里的两个人，最佳状态是携手应对生活的挑战，共同经历高光和低谷，一起看娃牙牙学语，蹒跚学步，这一路上共同成长，彼此成就。
若干年后再回望，两个人都在婚姻里成长了，成为了更有担当的人。
而万茜式的婚姻，是一个人付出牺牲，一个人去乘风破浪，若干年后，一个人路越走越宽，另一个人却留在了原地。
这样失衡的婚姻其实很典型，只不过大部分时候，出去乘风破浪的那个是爸爸，而付出牺牲的是妈妈。
这些年来，我们一直抨击这种付出不对等的婚姻，还产生了“云爸爸”，“丧偶式育儿”这样的热词。
为什么现在角色对调了一下，妈妈一个人出去成就梦想，爸爸付出牺牲，这就摇身一变成了神仙婚姻了呢？
做为一个常常以“中年妇女”自居的育儿博主，我本来没有必要因为几篇心灵鸡汤就大动干戈，专门写一篇文章出来。
但是，我生怕那些还没有结婚生娃的单身读者会被带到沟里去。
如果你干了这碗鸡汤，会不自觉地为未来的婚姻蒙上一层粉红色的面纱。
你以为，你的真命天子会为了你默默付出，一辈子把你捧在手心里当他的女孩，让你不沾烟火气。
你以为，只要遇到对的人，即使结了婚，生了娃，还是可以当一个少女，可以做自己，甚至可以比以前更自由。
你以为，生孩子也不会影响你职场追梦。毕竟女明星们都是产后迅速恢复身材，立刻出来复工，还是笑颜如花。
。。。
这种加了几十层滤镜的言情小说，才不是婚姻真实的样子。
倘若你带着这种想法去憧憬未来，很可能找不到那个愿意为你牺牲的人，又或者在娃呱呱落地时，粉红色的梦摔得七零八碎。
你我都是凡人，凭什么让别人把你当公主捧在手心？
再说了，如果人人都想当婚姻里那个可以自由乘风破浪的人，那另一方凭什么就要留在家中牺牲自己呢？
不是我故意要写毒鸡汤，让你们恐婚恐育。我只是希望每个人都认清生活真实的样子。
有了心理准备和清醒的思考，还愿意投身婚姻，携手养娃，这才是真正的勇气。
倘若你在婚姻里还可以像万茜那样，没有后顾之忧，继续乘风破浪，那一定是有人在为你负重前行。恭喜你，好好珍惜。
倘若你和很多职场妈妈一样，感到困顿疲倦，举步维艰，也不要灰心丧气。这也许才是职场妈妈的真实模样。
所以，别被那些鸡汤冲昏了头，那些神仙婚姻也未必就那么完美，也不要对自己一地鸡毛的生活感到泄气。
如果你问我，一个娃不到三岁的职场妈妈，怎么描述现在的生活：
我想，现在也许是最累最难的阶段，但同时也是最美好最满足的阶段。
每天都有几百次想仰天长叹：欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山。（翻译成白话：娃扯着大腿，路都走不了，还咋乘风破浪？！）
但是看到娃一点点健康长大，心里又会生出憧憬和希望：长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。（等娃长大了，老娘一定跨上摩托艇，奋起直追）:D
☆ END ☆
