1、甲对乙说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”乙说：“先说好消息。”甲说：“上星期你的数学考试得了100分！”乙说：“太好了，坏消息呢？”甲说：“我刚刚对你说的消息是假的。”
2、女记者采访一位老奶奶！女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看！”
3、回家路上，我郑重警告老婆：“我有路怒症，我开车的时候千万不要惹我生气。”老婆掐了我一把：“呦！开个破电动自行车还得了路怒症……”
4、最近脸过敏了，又红又痒。问朋友：“红么？”答：“嗯！”又问：“明显么？”他说了句：“幸好你长得黑。”“不要说的这么直接好么。”我，友尽！
5、一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。老公说：“你就跟那个小狗似的。”我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”想想不对，又说：“狗能和我比吗？”想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧！
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我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
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考试后，老师指着我说：“xx你上来！我问你，你是不是事先知道试题和答案？” 我一脸惊愕地说：“不知道啊。”心里却在想莫非我都懵对了…… 老师：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？！” 说着把一张零分的卷纸甩到了我脸上……
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闺蜜都快奔三了还单身，老公有个朋友也快奔三了，也单身，于是想着干脆把他们凑一块儿得了，谁知道见面了她又不喜欢，这事儿就不了了之了！有次大家一起聚餐，恰巧又有他俩，这次闺蜜却看上了，我不解地问，为啥上次没看上？她说：上次没发现他鼻子那么大
