一对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱。
完事后女方说：“这是我的第一次。”
男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的！”
女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”
男方说：“习惯了.....”
一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈。没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！”
几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。
感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了！”
一分钟不到，停车场空了一大半。
md，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！
我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！
我正准备拿出第4张时.....
老婆咣的一脚把我踹醒了：“喝点B酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。”
听说同桌很牛逼！
睡过猪，杀过鸡，上学经常打飞机。
养过狼，放过羊，还和猩猩上过床！
走过南！闯过北！火车道上压过腿！
厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！
人之初，班冷淡，你调皮，我捣蛋。
同桌是个大坏蛋
天苍苍，野茫茫。同桌经常上错床
情深深，雨朦朦。同桌是个毛毛虫。
问世间班为何物，忙的同桌不穿内裤。
女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！腰部成了冬瓜！最后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！
只有对自己好，多保养，才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！
所以女人，不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！
你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
——多么经典的一句话啊！
女:“你喝酒吗？”
男:“喝!”
女:“每天几瓶?”
男:“8瓶!”
女:“每瓶多少钱?”
男:“7元!”
女:“你喝多久了?”
男:“!”
女:“所以这些年你每年喝酒21600元?”
男:“正确!”
女:“1年21600,过去的里你喝酒总共花费了324000元?”
男:“嗯!”
女:“你知道吗?如果你不喝酒,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了！”
男:“你喝酒吗?”
女:“不!”
男:“你，你MLGB，你宝马呢?”
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”
妻子：“你是怎么知道的？”
“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了.....”
“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。
“对，是一阵寒风.....”
“你这个混蛋！”妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！”
一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车。
哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。
这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。
第二天，车辆找到。
带着锦旗及感谢信去交警队取车。
现场气氛热烈祥和。
哥们握着交警同志的手，激动万分。
交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。
总结；不创新只有死路一条！
哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！
军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。”
然后教官对剩下的童鞋说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。”
清明上坟，三人打架......
110询问：“你们三个为什么打架？”
甲说：“我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！”
乙在一边也烧纸，边烧纸也边念叨：“爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮"看他爹起飞你就轰它！”
这时丙也在烧纸，也念叨：“爹呀快收钱阿那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧！”
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