这是千锤百炼的第148篇原创
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所谓的自由就是被别人讨厌。
人在这个世界上，没有谁是孤立的，你难免要和周围发生各种各样的关系，周围的人际关系便是你的生存环境。
为了在人际交往中让自己更舒服，很多人都会尽可能跟别人搞好关系，让自己成为一个受欢迎的人，不要被人讨厌。
是不是努力让自己受欢迎，避免被人讨厌，在人际关系中就能如鱼得水、轻松自在了呢？
你可能会说，那当然，在这个处处讲人脉的时代，左右逢源，一定会很过得很顺心。
然而，《被讨厌的勇气》一书却指出，八面玲珑、受所有人欢迎的生活方式其实是极其不自由的，也是不可能实现的。要想自由自在地生活，就要不害怕被人讨厌。
《被讨厌的勇气》是由日本哲学家岸见一郎和自由作家古贺史健共同完成，虽然全书以一位青年与哲人的对话组成，但实际上，所有的话题都是对阿德勒心理学的解读。
接下来，锤炼君将从“目的决定行动”，“烦恼的根源”和“获得幸福”三个方面来为您解读这本书中的主要内容：获得改变的勇气，你就离幸福更近一步。
下面，我们来谈谈第一个内容，目的决定行为。
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目的决定行为
我们通常认为现在的结果，都是由以前的原因造成的。
比如说 ：因为孩子没好好学习，所以父母会怒不可遏，大发脾气。因为从小父母经常吵架，孩子对婚姻产生的恐惧，所以长大后就不愿意结婚。
这些都是原因论的观点。而弗洛伊德的心理创伤理论就是典型的原因论。但阿德勒是明确否定心理创伤的。
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
结合刚才的例子来说就是，我们是因为先有了要通过发脾气来震慑孩子的目的，才让自己变得非常愤怒。
因为先有了不想结婚的目的，所以才会让自己对婚姻有恐惧和排斥的感觉。
同样地，我们也不是在情感的支配下，而采取各种行动的。情感只是我们为了达到目的而采取的手段。
为了震慑孩子，我们会选择发怒。如果此时父母接到了班主任老师的电话，那这怒气一定会马上收敛。
因为父母的目的是要在老师面前表现得体，不想老师认为自己是一个情绪化的家长。
可见，人不受过去支配，也不受感情支配。一味探寻原因并不能使改变发生。只有看清自己的目的，才能更有利于做出改变。
我们经常会看到有些人，一边在不停地抱怨自己的生活，一边又不去做出改变。如果你问他为什么不想办法改变一下呢？
得到的答案往往是“没办法，改变不了”。
真的无法改变吗？
阿德勒认为，你之所以无法改变，是因为你自己已经下了“不改变”的决心。
是的，你没有听错。尽管你总说“我真的很想要改变，最好马上就能改变”，但最后还是没有改变。这就是因为你下了不改变自己生活方式的决心。
之所以会决心不改变，是因为尽管对现有的生活方式有各种不满，但我们对现状很熟悉，即使遇到点状况，还是能够想办法应付过去的。
而一旦选择了新的生活方式，未来则是难以预测，充满了各种不确定因素，甚至还有可能会面临更加痛苦、更加不幸的生活。所以保持现状似乎可以更轻松，也更安心。
比如说，有朋友梦想成为小说家，却总是说因为工作太忙、写作时间不够，迟迟无法写出作品，也从不参加任何比赛。
真是如此吗？
实际上，不写出任何作品来，可以让他保留一种“如果做的话我也可以”的幻想，不必去面对写出来的东西不受欢迎的可能性。
也就是说，为了免受伤害，他潜意识里给自己下了“不写作”的决心。
所以，要想改变不幸的生活方式需要很大的勇气。面对改变产生的“不安”与不改变带来的“不满”，很多人选择了后者——也就是决心不改变。
可见，生活的不幸并不是因为过去或环境，更不是因为能力不足，而是因为缺乏获得幸福的勇气。
现在我们了解了决定行为的是我们的目的，而非过去的原因。
如果说目的是影响我们烦恼和不幸的内在因素，那么其外在因素就是人际关系了。
下面我们就一起来了解烦恼的根源，看看人际关系到底给我们制造了什么烦恼。
2
烦恼的根源
人们的不幸、痛苦源于各种烦恼，这些烦恼看似各不相同，阿德勒却一针见血地断言：人的烦恼皆源于人际关系。
为什么这么说呢？
因为我们的烦恼普遍都与“他人”有关，如自卑感、竞争关系和渴望他人认可。
知道烦恼的根源在哪里，我们就要逐一击破。
先说第一个烦恼：自卑感。
有人的地方难免会有比较，当我们感觉自己不如别人时，就会感到自卑。
但阿德勒指出，困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释”。
比如说，天生没有四肢的演讲家尼克·胡哲曾说：“上帝在我生命中有个计划，通过我的故事给予他人希望。”这种独特的解释让胡哲最终走出自卑，成长为励志演讲家。
所以，要走出自卑感的烦恼，关键就是要为自己选择“主观性的解释”。
第二个烦恼来自竞争关系。有竞争就会有胜败，失败的一方难免灰心丧气，即使是胜者，为了立于不败之地，也会时刻感受到压力，无法真正安心。
如果你换个角度，把他人看成“伙伴”，体会到“人人都是我的伙伴”，那么你眼中的世界将会成为一个安全舒适的地方，人际关系的烦恼也会大大减少。
第三个烦恼来自渴望他人认可。
我们在人际交往中总会不自觉地去寻求他人的认可。
可是过于希望得到别人的认可，难免会按照别人的期待去生活。最终将会活在别人的生活中，根本无法做真正的自己。
而阿德勒心理学的大前提就是否定寻求他人的认可。因为你不是为了满足别人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。
可能你会说，哪有这么容易？
别人的期待也就算了，连父母家人的期待也不管，那不是太自私了吗？
这就牵涉到了阿德勒心理学中一个重要的概念：课题分离。
我们必须把自己的课题和别人的课题分离开来。不干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
要确定是谁的课题，只需要考虑“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
比如说学习，假设孩子选择“不好好学习”，而由这种选择带来的后果——例如成绩不好，上不了好学校等——最终是由孩子来承担的，所以学习就是孩子的课题。
学习是孩子的课题，难道父母就放任不管了吗？
当然不是！就学习而言，父母的课题是需要告诉孩子学习是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时给予帮助。在孩子没有求助时，不可以指手划脚，否则就是干涉孩子的课题。
从课题分离的角度回过来看寻求认可这件事，希望得到认可是“你”的课题，别人是不是认可你，那是别人的课题。
即使不被认可，甚至被讨厌，也要坚持做自己真正想做的事，只有这样，才能获得真正的自由。
被别人讨厌正是获得自由需要付出的代价，这是需要勇气的，毕竟谁也不喜欢被别人讨厌。
所以说，人际关系是一切烦恼的根源，不过，面对烦恼我们也有相应的解决方法：改变自己的主观解释可以远离自卑；
把竞争关系看作伙伴关系让我们摆脱竞争之苦；做好课题分离，拥有被讨厌的勇气，让我们能放下认可欲求，自由做自己真正想做的事。
但幸福的人生只是做自己还不够，还需要对他人有用。我们来看最后一部分：获得幸福，一起讨论如何在共同体当中体现自己的价值
3
获得幸福
表扬了，但你会不会感觉有些不舒服？
因为表扬，在一定程度上是“有能力者对没能力者的评价”，隐含着一种上下级关系、或者长辈对晚辈的纵向关系。
你可能经常表扬你的孩子，但你不太会跟你的父母或领导这么说吧。
那鼓励具体指的是什么呢？
就是用“谢谢”表达感谢或者“我很高兴”传达自己真实的喜悦，人们在听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有贡献。
所以，在共同体中建立横向关系，彼此鼓励，让大家都体会到“我对共同体有用”，从而形成彼此友好的伙伴关系，这是获得共同体感觉的前提。
不过，有了横向关系还不够，创造共同体感觉，我们还需要把关注自己转换成关心他人，这就要从“自我接纳”、“他者信赖”、“他者贡献”三个方面做起。
“自我接纳”是指接纳真实的自己，清楚“自己能做到的”和“自己做不到的”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力。
而“他者信赖”是指想要建立起深厚的伙伴关系，就必须无条件地相信他人。
对共同体里的伙伴给予影响、作出贡献就是“他者贡献”。
我们可以通过工作或做家务作出贡献，也可以通过自身的存在影响他人，只要能产生“我对他人有用”的主观感觉就可以。
这三者是缺一不可的。
做到“自我接纳”，才能明白信赖他人是自己的课题，而背叛是他人的课题，不是自己所能左右的，于是才能放下对背叛的恐惧，不再只关注自己的感受，做到“他者信赖”，把他人看作伙伴。
在共同体中能够信赖他人，与他人建立深厚的伙伴关系，才会积极地参与其中，关心他人，作出贡献。
我们只有在感觉到自己的存在或行为对共同体有价值时，才能体会到“我对他人有用”，这种贡献感会给我们带来幸福和满足。
通过这三步，才能把关注自己转换成关心他人，在共同体中实现自己的价值，获得幸福。
比如说，一个身患重病、只能卧床治疗的老母亲，如果她能接纳自己的现状，积极配合治疗，同时对自己的孩子充满信赖，就不会担心久病床前无孝子。
那么她就不会只关注自己，而是能明白孩子也同样痛苦，并能看清楚自己的存在对孩子的重要性，感受到自己在家庭共同体中的价值，体会到幸福。
现在我们了解了什么是共同体感觉，也明白了要获得共同体感觉，就要先建立横向关系，并且做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，把关注自己转换成关心他人，做出对他人有用的事情。
那么，我们才能体会到贡献感带来的幸福。
目的论解开了“过去”强加给我们的枷锁，而课题分离让我们拥有了被讨厌的勇气，我们不再沉浸于他人的认可，而是勇敢地走出人际关系的羁绊，自由地做自己。
但要幸福不仅是能做自己，还要对他人有价值，而建立共同体感觉就能帮助我们接纳自己，在共同体中实现自己的价值，从而收获幸福。
讲到这里，我们已经了解了本书的精华部分。最后，锤炼君再来总结一下，我们一共讲了三个方面：
1、目的决定行为：我们先有了目的，才会有相应的行为。面对不幸却没有改变，正是我们因为某种目的下了“不改变”的决心。
2、烦恼的根源：所有的烦恼其实都是人际关系的烦恼。我们可以通过改变主观解释、建立伙伴关系、放下认可欲求和进行课题分离来摆脱人际关系带来的烦恼，获得内心的自由。
3、获得幸福：创造共同体感觉是人际关系的最终目的，通过建立横向关系，做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，我们可以体会到共同体感觉，收获幸福。
从不幸到幸福，我们需要的不是能力，而是勇气。
阿德勒心理学是勇气的心理学，也是实用的心理学。
愿你能从中拿到勇气，把书中的观点运用于生活中，体验每个刹那的幸福。
不念过去，不畏将来，让我们拥有被讨厌的勇气，摆脱人际关系的羁绊，自由地活好现在的每一刻。
作者简介：500号锤炼侠蒋健，教师，二级心理咨询师、国际认证教练、催眠师
