小朋友发脾气时,你是不是有这种感觉:那个全世界最漂亮、有排山倒海般魅力的小天使,一眨眼功夫,就变成了这个星球上最不漂亮、一点儿魅力都没有的“小恶魔”?特别是在公共场合,小朋友的哭闹、你的手足无措,无可奈何的局面让你感觉无助又显得无能,好不尴尬!武力解决吧,场面可能会更为激烈,一发不可收拾;放任不管吧,公共场所又会影响他人,更不合适。到底应该如何是好?
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真假发脾气,两者大不同
不得不承认,小朋友是世界上最聪明的物种之一。很多时候,他们是借发脾气之名,行索要玩具之实,也就是说,发脾气只是手段,玩具才是目的。所以,成人首先应该分辨,孩子是“真发脾气”还是“假发脾气”。这两种发脾气的方式换成脑科学语言就是:真发脾气是下层大脑发脾气;假发脾气是上层大脑发脾气。
下层大脑
(原始脑)☑位置:脖子上端至鼻梁的位置;☑负责:呼吸、眨眼、与生俱来的反应和冲动(打斗、躲避),强烈的情感(愤怒、恐惧等);☑构建:下脑在孩子出生时就已很发达, 所以孩子在妈妈肚子里就已有情绪的表达;
上层大脑
(进化脑)☑位置:前额;☑负责:思考、三思后行、自我意识、 共情、道德等;
☑构建:二十几岁才能发育成熟,所以孩子做出荒谬的决定,没有道德感是很正常的一件事,因为他们的上层大脑还未成熟;
了解了原始脑和进化脑的区别,我们就可以区分小朋友到底是真发脾气还是假发脾气了:当小朋友还能听你说,默默观察你的行为和表情,那就是假发脾气;如果小朋友已不关注你的反应,那可能是真发脾气了。请注意:有时,如果你不能及时处理小朋友的假发脾气,有可能很快就演变为真发脾气。
02
真假发脾气,应对各有招
面对小朋友的真假脾气,成人的应对方式也不一样,总的原则是:对于上层怒火,我们需要有牢靠的边界,但对待下层怒火,则需要更多的耐心和安慰。
上层大脑发脾气
不是真情绪。这只是一种策略,一种达到某种目的的策略,比如看见中意的玩具你不给买。上层大脑发脾气是孩子有意识的选择,他知道自己在做什么。☑主要目的:恐吓你(因为他知道你吃这一套),直到得到他想要的(关注、食物、玩具等);☑主要表现:在你满足他的时候,可以随时停火;☑应对方式:对于孩子的上层怒火,需设置稳固的界限,明确冷静地表示:我知道你想要什么,但我不喜欢你的这种做法;☑重要的是:孩子会一而再地试探底线,但你要说到做到,可以适当让他承担不恰当行为的后果,从而学着控制自己的行为;☑孩子的感觉:看来这样做没啥效果,而且还有可能导致负面结果,他会慢慢选择停止使用这种策略(不要以为孩子不懂这些,他们远远比你想象的聪明得多);
下层大脑发脾气
这是真情绪。孩子真的无法控制自己的身体(比如打人)和情绪(比如满地打滚的哭),这不是他有意识的选择,他也不知道自己在做什么,更无法考虑到后果。☑主要表现:无法自我控制,不能随时停火;☑应对原则:更多的耐心和安慰。对于上层怒火,我们需要有牢靠的边界,但对待下层怒火,则需要更多的耐心和安慰,这时讲什么“我不喜欢你的做法”显然不会有效;☑正确的做法:爱抚、拥抱和舒缓的语调。如果他此时可能伤害到自己、别人或破坏财产,你要做的就是抱着他,带离当下的环境后,继续安抚;
03
成人如何避免“以暴制暴”?
成人也是普通人,我们也有抓狂、下层大脑发火的时候(特别是在大街上孩子发脾气,面对一街人的尴尬,是不是就想简单粗暴的“以暴制暴”?)但过后又后悔:我怎么能和孩子一般见识呢?我怎么能让这小家伙牵着情绪走呢?这会不会给孩子造成心理伤害呢?...... 以后,如果我们的情绪被下层大脑接管,要向孩子“开炮”的时候,可以试着这么做:1.闭上嘴,背上手。避免说出让你后悔的话,避免与孩子有任何粗暴的身体接触。2.跳出情境。你可以告诉小朋友你有点生气,需要休息一下以便让自己平静,这样小朋友也不会感到被拒绝。3.采取行动。深呼吸,伸展下。采取一切有效的方式, 尽快让上层大脑“夺回控制权”。4.修复关系。一旦你平静下来可以自控了,就可以和孩子重新建立“连接”,处理情感和关系上的伤害:这可能需要你放下家长的身段来说说刚刚发生了什么,以及你自己是如何处理的。其实,我们可以利用这个契机,为孩子做出示范:让小朋友看到爸妈在不能自控时,是如何进行自我调节,让自己平静下来的。文章来源:《发现孩子》
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