小朋友发脾气时，你是不是有这种感觉：那个全世界最漂亮、有排山倒海般魅力的小天使，一眨眼功夫，就变成了这个星球上最不漂亮、一点儿魅力都没有的“小恶魔”？特别是在公共场合，小朋友的哭闹、你的手足无措，无可奈何的局面让你感觉无助又显得无能，好不尴尬！武力解决吧，场面可能会更为激烈，一发不可收拾；放任不管吧，公共场所又会影响他人，更不合适。到底应该如何是好？
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真假发脾气，两者大不同
不得不承认，小朋友是世界上最聪明的物种之一。很多时候，他们是借发脾气之名，行索要玩具之实，也就是说，发脾气只是手段，玩具才是目的。所以，成人首先应该分辨，孩子是“真发脾气”还是“假发脾气”。这两种发脾气的方式换成脑科学语言就是：真发脾气是下层大脑发脾气；假发脾气是上层大脑发脾气。
下层大脑
（原始脑）☑位置：脖子上端至鼻梁的位置；☑负责：呼吸、眨眼、与生俱来的反应和冲动（打斗、躲避），强烈的情感（愤怒、恐惧等）；☑构建：下脑在孩子出生时就已很发达， 所以孩子在妈妈肚子里就已有情绪的表达；
上层大脑
（进化脑）☑位置：前额；☑负责：思考、三思后行、自我意识、 共情、道德等；
☑构建：二十几岁才能发育成熟，所以孩子做出荒谬的决定，没有道德感是很正常的一件事，因为他们的上层大脑还未成熟；
了解了原始脑和进化脑的区别，我们就可以区分小朋友到底是真发脾气还是假发脾气了：当小朋友还能听你说，默默观察你的行为和表情，那就是假发脾气；如果小朋友已不关注你的反应，那可能是真发脾气了。请注意：有时，如果你不能及时处理小朋友的假发脾气，有可能很快就演变为真发脾气。
02
真假发脾气，应对各有招
面对小朋友的真假脾气，成人的应对方式也不一样，总的原则是：对于上层怒火，我们需要有牢靠的边界，但对待下层怒火，则需要更多的耐心和安慰。
上层大脑发脾气
不是真情绪。这只是一种策略，一种达到某种目的的策略，比如看见中意的玩具你不给买。上层大脑发脾气是孩子有意识的选择，他知道自己在做什么。☑主要目的：恐吓你（因为他知道你吃这一套），直到得到他想要的（关注、食物、玩具等）；☑主要表现：在你满足他的时候，可以随时停火；☑应对方式：对于孩子的上层怒火，需设置稳固的界限，明确冷静地表示：我知道你想要什么，但我不喜欢你的这种做法；☑重要的是：孩子会一而再地试探底线，但你要说到做到，可以适当让他承担不恰当行为的后果，从而学着控制自己的行为；☑孩子的感觉：看来这样做没啥效果，而且还有可能导致负面结果，他会慢慢选择停止使用这种策略（不要以为孩子不懂这些，他们远远比你想象的聪明得多）；
下层大脑发脾气
这是真情绪。孩子真的无法控制自己的身体（比如打人）和情绪（比如满地打滚的哭），这不是他有意识的选择，他也不知道自己在做什么，更无法考虑到后果。☑主要表现：无法自我控制，不能随时停火；☑应对原则：更多的耐心和安慰。对于上层怒火，我们需要有牢靠的边界，但对待下层怒火，则需要更多的耐心和安慰，这时讲什么“我不喜欢你的做法”显然不会有效；☑正确的做法：爱抚、拥抱和舒缓的语调。如果他此时可能伤害到自己、别人或破坏财产，你要做的就是抱着他，带离当下的环境后，继续安抚；
03
成人如何避免“以暴制暴”？
成人也是普通人，我们也有抓狂、下层大脑发火的时候（特别是在大街上孩子发脾气，面对一街人的尴尬，是不是就想简单粗暴的“以暴制暴”？）但过后又后悔：我怎么能和孩子一般见识呢？我怎么能让这小家伙牵着情绪走呢？这会不会给孩子造成心理伤害呢？...... 以后，如果我们的情绪被下层大脑接管，要向孩子“开炮”的时候，可以试着这么做：1.闭上嘴，背上手。避免说出让你后悔的话，避免与孩子有任何粗暴的身体接触。2.跳出情境。你可以告诉小朋友你有点生气，需要休息一下以便让自己平静，这样小朋友也不会感到被拒绝。3.采取行动。深呼吸，伸展下。采取一切有效的方式， 尽快让上层大脑“夺回控制权”。4.修复关系。一旦你平静下来可以自控了，就可以和孩子重新建立“连接”，处理情感和关系上的伤害：这可能需要你放下家长的身段来说说刚刚发生了什么，以及你自己是如何处理的。其实，我们可以利用这个契机，为孩子做出示范：让小朋友看到爸妈在不能自控时，是如何进行自我调节，让自己平静下来的。文章来源：《发现孩子》
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