我先到的
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐
！”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为
什么还没轮到我？”
阿强邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。
电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜
头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼
下的贵。”
别怨我
有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了
。
主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴
不好，就低头光吃东西不作声。
直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个
孩子要是死了，可别怨我。”
忘了开门
约翰在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个
顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫约翰去关上前门。
过了一会儿约翰回来了，“很抱歉，先生。”约翰局促不安地说，“门是关着
的，今早上我忘记开了。”
胃穿孔
某医院急诊室送来一位病人，医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，
可是病人仍疼痛不止。
家属问：“药为什么不见效？”
医生一边诊断一边说：“噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方
漏出去了。”
小姐流产
一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”
大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”
随和的保姆
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
宠物熊
一天，阿强到一家宠物店，想买只从来都没人饲养过宠物。
于是，店员到后面牵了一只北极熊给他，并且交代说无论如何都不可以摸熊的
鼻子，否则会发生很恐怖的事！
有一天，阿强一时兴起，想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事？于是他就摸
了下去……结果，熊大吼了一声冲向他！阿强吓得转身狂逃！
最后，阿强被逼到墙角，不得已的他为求保命只好说：“你想怎样都可以，只
要你不要伤害我！”
结果熊上前拍了一下阿强的鼻子说：“现在换你追我了！”
算术问题
病人：“我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的
病会治好呢？”
医生：“我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好
的。”
病人：“太可怕了，你说我会好的，是在骗我。”
医生：“别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简
单的算术问题难道你得不出答案吗？”
妇科医生
在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人
生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会聊天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
做梦牛吃草
有位患者到医院求诊，医生问：“你哪边不舒服？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
”
只见那位患者很紧张的说：“可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了
一半……”
肠胃不好
有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”
那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之
吃什么拉什么。”
那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”
别有用意
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的
时候安静些。”
放进冰箱冰起来
一大龄女子对找对象和结婚之人生头等大事有些不大上心。替她着急的二姑妈
就开导她：“好闺女呀，一块好猪肉也要找个钉子才挂得起来呀。再留久些，猪肉
也会臭的。”
大龄女子毫不在乎的说：“怕什么，我不会把猪肉放进冰箱冰起来吗？”
开完追悼会后
甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！
乙：怎么回事情啊？
甲：我打死了一只蚊子啊！
乙：那你应该睡得更好啊！
甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完
就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
吹牛比赛
三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：“我们国家的火车最快，开起来后，
路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。”
法国人说：“我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁
轨就会融化。”
英国人站了起来：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车
里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老
农妇。”
把狗叫进来
书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院
子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”
爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知
道了。”
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重
金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了
。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”
有缘的病患
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然
看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去
，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连
人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊
？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
王老汉买驴
有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄
地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上
你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还
会变成驴的。”
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在
叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了
！”
兄弟钓鱼
兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归。
有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只
好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？？”
鳄鱼皮鞋
一个猎人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，才知价钱昂贵，
他根本消费不起，最后他决定自己去猎杀一只鳄鱼。
这天，他终于找到了一个沼泽，并发现一只大鳄鱼，于是他跳下水去和这只鳄
鱼恶斗起来。过了好久，他才终于打死了鳄鱼，并好不容易地把鳄鱼拖上岸。结果
他仔细一看，大声叹口气道：“哎，浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没有穿鞋。
”
雨中的消防车
一天，阿强和阿呆下班后一起冒着倾盆大雨往家里赶。
忽然，从他们对面驶来了几辆消防车。
阿呆不解道：“雨下的这么大呀，怎么可能会有火灾呢？”
阿强解释道：“笨呀，你这就不懂了，现在水价那么贵，他们是出来装水的。
”
怎么开始的
一乡下人肚子痛了好几天，只好到附近的‘三线’工厂医院看病，医生说一口
标准的普通话。
“哪儿不舒服？”
“肚子痛。”病人听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。
医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：“你是怎么开始的？”
病人觉得很难为情，这样的问题也要回答？可看着医生严肃认真的样子，也许
如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生：“瓦片刮的！”
