我想到一个办法,就是用滑稽的言行讨好别人。那是我对人类最后的求爱。
by: 人间失格
几个月前,上海当地新闻里爆出了这样一条新闻:
“一男子手持玫瑰花向女子求爱,被拒后拔刀将其捅死。”
而那名女子,恰恰是我的朋友。可想而知,我足足懵了好几个小时。
在网上的新闻里载出了当天的监控录像。
在监控拍摄的画面里,能看到这个满脸堆笑的男人手持着一把玫瑰向我朋友走去。
而当我的朋友拒绝并径直转身后,这个男人掏出了早已准备好的匕首直接从背后刺向了她,连着好几刀。
这段录像反反复复重播着,也像匕首插在了我的心上。
玫瑰,匕首;讨好,攻击。
一切,只是一个转身的距离。
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你敢反抗你的童年吗?
我的一位来访者,告诉了我这样一个故事。
她在童年时就因为父母离异而跟随父亲生活。
虽然父亲也是爱她的,但似乎更爱她的后妈。而偏偏她的后妈,就是我们概念中的那种“后妈”。
于是,小小的她为了生存,只能做她后妈要求下的所有的事情。
可以想像在中国的农村,一个十岁的小姑娘在呵斥、甚至凌辱中,承包了家里的大部分农活,只为了换取一日三餐的温暖。
这个姑娘一直不敢有任何的反抗。相反,在她的描述中,自己的父亲和后妈觉得她是个很安静的姑娘,亲戚邻里都以“懂事”来形容她。
姑娘长大成婚后,十年的婚姻,过得痛苦不堪。
老公的一次次出轨和家暴,她已经绝望到了谷底。
“我对他真的很好,他不应该这样对我的。”她只有32的年纪,却过得像40岁。
“你做了什么?他做了什么?”我看见她眼里悲伤的回忆。
“你知道吗?他第一次出轨,我二话不说就原谅了他。”
“你是说,你连愤怒都没有,你也没有指责和怪罪他?”
“完全没有。他跟我坦白后,我什么也没说,我想总要维护他的面子啊,就不跟他计较了,我应该包容他。可是后来,他越来越频繁,甚至经常不回家。有一次,我就突然向他吼了,结果他就打了我。为了孩子,他再做什么事情我都包容他,让着他,但只要我脸上有一点不开心,他就会继续打我。你看,这都是他最近打我的伤。”
“你现在怎么考虑你们之间的关系?”
“我对他做了太多了,我是人人眼里的好妻子好妈妈,他做什么我都忍着不吵,我对他这么贤惠他还要打我?!我现在只想,只想。。。”
“你想离婚?”我试着读出她想说的话。
“不。”她抿了抿嘴,顿了一下,说:“我想杀了他。”
我想,她想杀的应该不止是她的老公,还有她的后妈,甚至她的亲生父亲。
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你是在做自己,还是成为他人眼中的样子?
我们在很小的时候,脆弱无助,需要外界的帮助才能成长。
但我们的父母可能并不是理想中的父母,他们或忙于事业或偏心其它子女,甚至就像这位来访者的父母一样,还要对她进行掠夺。
我们没有办法,为了生存,只能选择讨好。
最初,你只是为了生存,但时间久了,这就成了一张面具,和皮肉紧紧地贴合在了一起,成为了你的面孔。关键是,你已经不记得有这张面具了。
这是一张充满讨好的脸,你的愤怒、恐惧和委屈,自己都感知不到。
但就算你委曲求全至此,依然得不到别人的尊重。
好像有一条规律:
如果你不讨好别人,你就认为别人不会爱你;
但你卖力讨好,却又会让别人越来越看不起你。
有一天,你实在受不了了,你愤怒地把压抑在心底的情绪一股脑儿地吼了出来,别人看到了你可怕的真面目,纷纷逃走。
你太担心别人会抛弃你了,这种担心让你不得不重新戴起那张沉重的讨好面具,强忍委屈,跪在别人面前,祈求他能对你好一点。
可是,这只是新一轮悲剧的开始。
几十年来形成的讨好模式,如果不去勇敢地看见并打破它,只会让自己变得越来越有攻击性。
攻击性持续地被压抑,又转化成原来的讨论好模式,那只是在酝酿新一轮的攻击罢了。
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释放你的情绪,为自己负责
当我们是孩子时,可能那是我们的生存方式。但我们已经是成人了,不能让这个模式继续在身上操控着我们自己了。
看见自己的攻击性,看见自己的愤怒,去恰当地把它释放出来。
每个人心里都有大量的愤怒。觉知到你的愤怒,合理表达你的愤怒,是心理健康的重要标准。
此外,我还想说,如果你身边有这样的人,如果他是你的朋友或是一位追求者,请你在意识到彼此不合适时,及早地与他保持距离。
也许你的善良会让他有过度的依赖和幻想。当你一旦被对方幻想成“理想父母”的替身时,你也可能要承担他父母曾经犯下的错。
如果你的家人或伴侣是这样的人,请你能用你的慈悲心,看见那个“受伤的小孩”,用你的爱去抚平他曾经受伤的心灵,并且陪伴他慢慢建立边界、鼓励他勇敢对你说“不”,帮助他建立起成人的模式,这才是对他真正的爱。
伊人已逝,愿天堂没有人讨好,更没有攻击。