1.一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”
2.早上起床的时候，我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。女友赶紧用颤抖的声音制止了我：“你快停下，这样太不卫生了！”“那我该如何判断”我一脸疑惑！“主要看硬度，偶尔呢，也可以看看反不反光。”
3.老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！
4.其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。
5.我发现一个事实，去超市买东西时，你拿了些吃的，你父亲会说：“买这么点东西，再多拿点。”而母亲会说：“拿这么多东西，放回去一点。”
6.小时候偷偷去网吧打游戏，被我爸抓个正着，没办法，只能咬死不承认，于是对他说：爸爸你认错人了。 现在想想，那时候可真耐打
7.上初一的时候，第二节课上到一半停电了，等了大约十分钟也没来电，老师说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，刚走了两三分钟就来电了，我由于值日扫地走的晚，老师叫我去追同学们回来上课，我答应一声箭一般的追到校门口对快出校门的同学喊：来电了快跑啊！同学们那个速度就别提了。等回到教室跟老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：下次不要喊那么大声，我都听见了。我……
8.儿子病了，和老公带着儿子看中医，中医开了汤药。中医嘱咐道：“每包100克熬一次，一天三包。”老公对中医说：“你每包给我装120克吧！”中医问：“为什么呢？”老公凑过去，低声说：“孩子她妈是个吃货，给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！”……
9.那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”
10.老妈在看电视剧，叹道：“这个女的死了，真是太可惜了”我问道：“她是女主角吗？”“是呀”“你看多少集了？”“不到一半！”我说：“你放心吧她死不了。”过了一会老妈惊呼道：“真的没有死呀，你太厉害了！”
